In Memoriam

Aún sigo sorprendido, me parece que todo es mentira. Es Michael Jackson, ¿saben? El rey del pop, mi ídolo, el artista, o uno de los artistas, más importantes de la historia. Es Michael Jackson, ¿cómo es posible que ya no este? Es Michael Jackson...

He llorado, puede sonar entupido, infantil, tonto, pero es la verdad, he llorado por la perdida de Michael, ¿y por qué? Pues porque siento que he perdido a un amigo muy cercano, he perdido a una persona con la cual crecí. Yo bailaba Thriller en mi cuna por allá en 1983, el primer disco que tuve en mi vida fue el acetato de, adivinen, Thriller, la primera película que tuve en VHS fue Moonwalker, el primer cassette que tuve en mi vida fue el de Dangerous, cassette que escuchaba religiosamente todas las noches antes de dormir en un walkman que era de mi mamá. El primer CD que tuve fue el disco doble de History. La primera vez que una niña me rompió el corazón yo pasé el guayabao escuchando You Are Not Alone; y así podría seguir y seguir... Es Michael Jackson, ¿saben?

Billie Jean Is Not My Lover... She's Just A Girl Who Claims That I Am The One... But The Kid Is Not My Son... She Says I Am The One, But The Kid Is Not My Son...

Todas las generaciones pierden a sus ídolos. Mis abuelos perdieron al rey del rock and roll Elvis Presley, mi mamá perdió a John Lennon y yo he perdido a Michael Jackson. Es cierto que su vida fue extravagante, es verdad que hizo cosas fuera de lo común tanto dentro como fuera de los escenarios, nunca he creído y nunca creeré que el haya abusado de menores de edad, fue absuelto por un jurado de sus semejantes, Jordan Chandler, quien lo acuso en el 93 dijo que todo había sido mentira, que fue obligado por su papá... Algunos pensaran que a O.J. Simpson también lo absolvieron ¿no? Pero en fin, sería una perdedera de tiempo ponernos aquí a debatir eso... Yo creo que él no los toco, allá los que quieran pensar que si lo hizo, aunque debo recordar que nunca existieron pruebas fehacientes y comprobables de que si lo hubiera hecho... Nos gusta señalar por señalar y acusar por acusar.


Just because you read it in a magazine or see it on the TV screen
Don't make it factual... Though everybody wants to read all about it... Just because you read it in a magazine or see it on the TV screen don't make it factual... See, but everybody wants to read all about it.

Michael Jackson rompió barreras raciales, él fue el primer artista negro con un video en rotación en la muy blanca MTV de principios de los 80, el reinventó el video clip y lo hizo parecer un cortometraje, sus pasos de baile revolucionaron al mundo, el “moonwalk” despertó furor y admiración. Michael Jackson inspiró a artistas tales como Justin Timbarlake, Usher, Beyonce, Ricky Martin, Chayanne, P.Diddy, Cristina Aguilera, Britney Spears, y pare usted de contar. Él fue de los primeros en meter una guitarra metalera en una canción pop, (con Beat It y la guitarra de Eddy Van Halen), los efectos especiales utilizados en sus videos fueron los más novedosos e imitados no solos en otros videos musicales sino también en películas. Dios, es Michael Jackson, ¿saben?

Keep On With The Force Don't Stop Don't Stop 'Til You Get Enough... Keep On With The Force Don't Stop Don't Stop 'Til You Get Enough...Keep On With The Force Don't Stop Don't Stop 'Til You Get Enough... Keep On With The Force Don't Stop Don't Stop 'Til You Get Enough...

El mundo se paralizó con su muerte, por unas horas no existió acontecimiento más importante que eso. Que Michael Jackson ya no este es la noticia del año, su regresó a los escenarios hiba a ser también el acontecimiento del año, ¿por qué? Porque es Michael Jackson, ¿saben?

Lo que si es seguro es que el concierto que están por dar en el más allá debe ser algo espectacular, juntos en un mismo escenario Elvis, Bob Marley, Morrison, Hendrix, Joplin, Lennon, Marvin Gaye, Ray Charles... Wow, pagaría por ver eso, quizás en algún momento de mi vida lo haga.

Do You Remember The Time When We Fell In Love... Do You Remember The Time When We First Met... Do You Remember The Time When We Fell In Love... Do You Remember The Time.

Lo que nunca morirá será su legado. Sus canciones, el baile, lo que le dio al mundo de la música, lo que nos dio a quienes lo admiramos. El siempre será el rey del pop, porque es Michael Jackson, ¿saben? Yo con él aprendí a amar la música y por eso se lo agradeceré por siempre.

El rey ha muerto... Larga vida al rey.

Forever Michael

MI CORAZÓN ESTA DESTROZADO... MI IDOLO SE FUE...

ME CONSUELA UN POCO EL HECHO DE QUE MICHAEL JACKSON ABANDONO ESTE MUNDO PORQUE DIOS LO LLAMO A SU REINO PORQUE QUIERE APRENDER A BAILAR COMO ÉL

MICHAEL... YOU ARE NOT ALONE... I´M ALWAYS REMEMBER THE TIME

A

El Examen

Me encuentro en un consultorio medico acostado en una camilla con las piernas abiertas como si fuera una mujer esperando por un examen ginecológico, la diferencia es que yo no soy mujer y no estoy en el Ginecólogo, soy hombre y estoy en el urólogo. Estoy aquí para realizarme un examen que descarte en mi organismo el Virus del Papiloma Humano (VPH)y se preguntaran ustedes: "¿Por qué estas haciendo eso?", pero no tengo respuesta para esa pregunta pues yo también me lo estoy preguntando.

Quiero pensar que soy responsable, que ahora que estoy comprometido para casarme tengo que madurar definitivamente y comenzar a hacer las cosas bien. Si, es por eso que estoy aquí esperando al urólogo, para hacer las cosas bien. Claro, eso es.

-Pasa, quítate los zapatos, los pantalones y los interiores -dice la enfermera relamiéndose la lengua de una manera un poco erótica-. Ponte esta bata azul y espera que ya regreso.

Sale del consultorio y me deja solo. En ese tiempo que paso conmigo mismo trato de respirar hondo, me quito los zapatos, me quito los pantalones y los interiores (gracias a Dios no están rotos). Me pongo la bata y mi peludo trasero queda al aire, hace mucho frío y las bolitas (perdón, los testículos) se me congelan, el pipí (perdón el pene) se me pone chiquitico, baja de sus 30 centímetros (en reposo me mide 30 centímetros, erecto me mide 60) a unos pírricos 20 centímetros. Trato de cerrarme la bata con las manos para que la corriente de aire no me pegue tanto y paseo por el consultorio viendo los cuadros y las maneras de evitar un agrandamiento en la vejiga.

¿Sabían que hay un tratamiento para evitar el agrandamiento de la vejiga que consiste en introducir un tubo por el pene para drenar el liquido? Verga, en lo particular prefiero que la vejiga se me reviente a pasar por esa tortura.

Llega la enfermera con cara de gozona que me dio las anteriores indicaciones (quítate los zapatos, los pantalones y los interiores) y me dice que me acueste, que abra las piernas, que las coloque en unos soportes y que me relaje.

-Qué vergüenza esto -digo poniendo mi mejor sonrisa de guevon para que el momento sea menos incomodo.

-Si, es verdad -responde la enfermera-. Pero lo tienes bonito chico, tranquilo.

La enfermera se lava las manos, se coloca unos guantes de látex, toma una gasa, la llena de un liquido que me explica es una especie de ácido, luego me pela la banana (digo, arrima mi prepucio hacia atrás) y me amarra la venda con una liga, dice que hay que esperar varios minutos y se va.

Me deja tendido en la camilla pensando, intento no sufrir una erección pues me daría mucha vergüenza (ya saben que mi pene erecto llega a los 60 centímetros), así que me pongo a pensar en cosas triviales y sin sentido como por ejemplo las cuantas por pagar, el trabajo, el hacer mercado, en fin... menudencias.

Llega el urólogo, con la enfermera, se sienta cerca de mi pene de 15 centímetros. Me quita la gasa, acerca una lupa, observa todo cuidadosamente, habla con la enfermera, hace unos cuantos chistes tontos como para bajar la tensión, luego me dice que todo esta perfecto y que me va a tomar una muestra para examinarla.

¿Una muestra? ¿Para examinarla? ¿Qué coño?

No termino de entender que es lo que me ha dicho el medico cuando saca de una gaveta una inyectadora enorme, me pincha el pipí, guarda la muestra que me tomo en un tubo y luego me lo quema con un aparatico para que cicatrice súper rápido.

-Oye me has ayudado a estrenar este nuevo utensilio, tenía ganas de probarlo -me dice riéndose burlonomante.

El urólogo se va y me quedo yo con la enfermera y de repente entra otra enfermera al consultorio, yo sigo allí desnudo, ahora con mi pene pinchado y quemado, y las dos mujeres se ponen a hablar de los maridos y de los niños de cada una, mientras estoy yo allí acostado en la camilla con mi pipí de 15 centímetros al aire.

-Ya te puedes vestir -me dice la enfermera gozona aún relamiéndose la lengua de gusto y mirándome de arriba a bajo como deseando mi cuerpo-. Espérame en el pasillo.

Me visto raudo y veloz, no me duele el pipí gracias a Dios y salgo al pasillo.

Me entregan la muestra que tengo que llevar al laboratorio para que le hagan la biopsia, y cancelo el examen que fueron casi mil bolívares de los fuertes. Salgo del consultorio de mal humor y refunfuñando, mi único consuelo en este momento es que estoy seguro que cuando me toque hacerme el examen de la próstata ya la ciencia estará tan avanzada que todo será virtual, nada de introducir ningún dedo en mi ano virgen.

Nota: La caricatura que engalana a este post la conseguí poniendo "Caricatura de un pene" en Google, pertenece al bloggero JR Mora, su blog es http://www.jrmora.com/blog/ Todos sus derechos reservados.

Corazón Salvaje

Este mes, nuestra recordada telenovela es: CORAZÓN SALVAJE.

"Y como cobrarle a la vida
cuando todo te ha salido siempre mal
como cerrar tanta heridas
si la sangre no ha dejado de brotar
cuando el precio de la vida es tan difícil de pagar"



El año 1993, Andrés Galarraga ganaría el título de bateo de la liga Nacional con los Rockies de Colorado, yo realizaría la transición de sexto grado a primer año, también perdería la virginidad y Brasil volvería a ganar un mundial de fútbol (aunque esto fue en el 94). Pero antes de que todo esto sucediera él mundo de las telenovelas dio un cambio radical gracias a una historia que rompió paradigmas, al menos en esa época, esa historia es la mundialmente famosa "Corazón Salvaje".

¿Quién no se acuerda de Juan Del Diablo? ¿Qué hombre no se pajeaba pensando en la buenota de Aimee De Altamira? ¿Quién no se aprendió la canción de Mijares, el esposo de Lucerito? Corazón Salvaje era lo máximo, además de que era una muy buena historia extraordinariamente contada, demasiado buena para ser mexicana (los mexicanos han hecho unos bodrios increíbles en lo que a telenovelas se refiere, pero aquí la pegaron).

Juan Del Diablo es un bastardo, un hijo ilegitimo criado con dureza por la vida, pero al final resulta que es el primogénito, el dueño del imperio por decirlo de alguna manera. También es un follón porque se raspa a todas las niñas que se le atraviesan por el camino. Su hermano, que al principio no sabe que es su hermano pero después se entera, Andrés Alcázar y Valle es un pobre pusilánime que después descubre que tiene cojones y empieza a dárselas de malote, quiere matar a su hermano en Juan Del Diablo en un duelo porque este le cojio a la mujer y al final se sacrifica por él, porque descubre que lo quiere.

Mónica De Altamira y Aimee De Altamira son hermanas, Mónica se tiene que casar con Andrés Alcázar y Valle, pero a este le gusta más Aimee, Aimee ya había fichado a Juan Del Diablo y se la dono, lo mismo hace Mónica quien también se la dona a Juan Del Diablo, a Andrés creo que no se la dona nadie, o quizás Aimee que es una putona, al final Aimee se muere y Andrés también y Mónica y Juan quedan juntos y vivirán felices por siempre.

Se realizaron varias versiones anteriores a la de 1993 pero esas no las vi, así que para mí la mejor es esta. La novela es buena, yo la recuerdo con cariño y las dos veces que la pasaron (en el 93 y el 99 o 2000) la vi.

Brindemos por Juan Del Diablo, un follón con carisma.

Cosas extrañas que se leen por allí

Leido en un instructivo para matrimonios.

"El novio debe estar en la iglesia media hora antes de la boda y la novia diez minutos antes. La puntualidad es signo de respeto y desarrollo. El matrimonio comenzará a la hora fijada con o sin la novia..."

Esto me recuerda la frase de la novia de un amigo: "Aquí en esta casa se tira a las cuatro, contigo o sin ti"

¿Qué pasa con el mundo que esta tan absurdo?

La Frase Del Día

"SIEMPRE MIRA HACIA ADELANTE"

Siempre mira hacia adelante cuando estés caminando en la calle coño para que no me tropieces a cada rato carajo.

Siempre mira hacia adelante cuando estés manejando para que no te lleves a nadie por el medio.

Siempre mira hacia adelante caramba y esta pendiente de no pisar mierda, aunque dicen que pisar mierda trae buena suerte.

Esta es la frase del día de hoy, derechos reservados, esta frase es mia, así que si me la robas te vas a meter en un peo conmigo.

El Verdadero Mario Bros