A Tráves Del Universo

No estoy muerto, solo ando de parranda, de parranda por Los Estados Unidos De Norteamérica, gastándome los dólares del cupo Cadivi, viendo cosas increíbles, maravillosas, tenebrosas, y tratando de conseguirme una gringa con la que me pueda casar y así poder sacar mis papeles y quedarme aquí comiendo hamburguesa todo los días y engordar hasta ponerme redondo como una pelota e ir rodando a todas partes.

No, bueno, exagero, no es eso lo que quiero, estoy aquí de vacaciones, viendo muchas cosas interesantes, cargando las pilas para volver a la lucha por hacer las cosas mejor en la patria lenda de Bolívarrrrrrrrrrrrr. Venezuela es lo máximo, lo sabes tu, lo se yo, lo sabe aquel y el de allá también.

Pero bueno estoy ahora aquí en USA aprovechando cada salida a la calle, cada paseo, aprovechándolo todo, viendo mucha televisión, entrando a muchas tiendas, a veces a comprar, a veces a no comprar nada, maravillado porque aquí todo funciona y estoy escribiendo esto sentado tranquilo y relajado en un Starbucks y sin miedo de que alguien venga a robarme mi latpop que me ha costado sangre, sudor y lagrimas.

Ayer entre a una tienda donde tienen muñecos Voodoo de Hillary Clinton y de George W. Bush, también en otro lugar conseguí un papel de sanitario para limpiarse ese ano con la cara de George W. Bush, una manera poética para que las personas muestren su desacuerdo con el actual gobierno ¿no les parece?

He caminado mucho, pero he engordado burda ¿por qué? Pues porque todo aquí es grande, las ingestas alimenticias son los propios bacanales de la edad media, no se como esta gente puede comer tanto, yo hago el esfuerzo, pero a veces no puedo con todo lo que me sirven, es bárbaro.

Mientras he estado aquí en EE.UU fui testigo de una vaina increíble, vi a mi yo mujer y debo decir sin que me quede nada por dentro que es la verga más fea del mundo, ¿qué? ¿No me creen? Bueno, juzguen ustedes mismos. ¿Verdad que es una vaina horrible? Por Dios, a quien se le ocurre, me parezco a un de las amigas que se violaron a Ronaldo, por Dios.

Bueno, sigo paseando, gastando y engordando, tratare de actualizar esto más seguido, por cierto, Hala Madrid para todos.

Algunas Etapas Del Crecimiento

La vida es jodida. Si, es verdad, es algo extraño, ¿no les parece? Primero nacemos y nacer es un proceso bastante complicado. Pasamos 9 meses cómodos, calenticos, sin preocupaciones, nadando en un liquido viscoso, alimentándonos de nuestra mamá; pasamos nueve meses seguros, sin problemas y salimos de esa fortaleza; en pocas palabras pasamos nueve meses queriendo salir y toda la vida para regresar ¿Por qué? Pues porque uno esta muy sabrosito allá adentro.

¿Qué es lo primero que pasa cuando sales? Lo primero que pasa es que un doctor nada amigable te nalguea para ver si eres capaz de llorar, de bolas que eres capaz de llorar, estas viviendo tu primera experiencia traumática, la primera de muchas. Segundo si tus papas son inteligentes no tendrás problemas pues se acordaran que tienen que tomar el bolsito donde esta tu ropa de recién nacido antes de partir al hospital, pero si tus papas no son inteligentes, como los míos, pues no solo nacerás desnudo, sino que desnudo te quedaras un buen rato. Allí estaba yo en el reten, desnudo y pasando el frio que jode, ¿y saben como se todo eso? Pues porque mi papa, el grandísimo hijo de su grañidísima madre, me tomo una foto, si que horror, al hombre se le quedo mi ropa, pero ni de vaina se le quedo su cámara, bastardo.

En tu familia siempre va a existir alguien que te quiere fregar y júrenlo que lo va a hacer. En mi casa hay dos personas con ese propósito: mi papa y mi hermana. Mi viejo muestra la foto que me tomo desnudo en el reten constantemente a cualquier novia o amiga que tengo y cuenta que el doctor le dijo que cuando yo nací pesaba cuatro kilos, un kilo de muchacho y tres kilos de bola, y a el le parece que esa anécdota es muy chistosa, muy cómica, hilarante, el cree que es comediante, lo voy a decir que se presente un día en En Vivo a ver si es tan gracioso como el cree; sin embargo mi enemigo público numero uno es mi hermanita; si ustedes le buscan a ella el numero 666 se lo van a encontrar, se los juro, es verídico, mi hermana es el demonio en persona, es manipuladora, mentirosa, inteligente, muy bonita y ahora se hizo unas tetotas que le llegan al cuello que casi la asfixian, o sea que es una mujer fatal. Ustedes estarán pensando que es que yo le tengo rabia a mi hermana porque ella creo el segundo trauma de mi corta vida.

Nosotros nos llevamos pocos años de diferencia, cando ella nació a mi me apartaron, me execraron, me ignoraron, todos los comentarios eran: “Hay pero que bonita la niñita, que cuchura, que ojos tan verdes tiene, que sonrisa tan hermosa, mira como hace puchero, ayyyyy que bella”, y no importaba lo que yo hiciera porque no me paraban. Aprendí a hablar correcta y fluidamente a los dos años, aprendí a leer a analizar y a comprender todo a los dos años y medio, estudiaba física quántica, matemática pura y química orgánica a los tres años, y nada, era el solitario, el fantasma.

A mi hermana la vivían consintiendo y a mi me vivían regañando y jodiendo, pero lo que me dio más arrechera fue que a mi viejo no se le olvido cuando ella nació el bolsito de la ropa. Volviendo a la foto del reten, mi mamá en su Facebook la tiene, como si esa fuera la foto que le tomaron al “Che” Guevara, como si fuera un icono de los 80, como si fuera una foto de Michael Jackson negro y sin operarse la nariz, no me jodas fuck you Facebook, cada vez lo odio más, voy a crear un grupo en el Facebook que diga abajo el Facebook; que perderá de tiempo tan grande. Soy de los que piensa que el tipo que se invento el Facebook lo hizo para dominar al mundo ya que busca convertir a los seres humanos en zombies sin voluntad, la gente que yo conozco no hacen nada sin antes revisar el Facebook, los hombres no se mueven sin antes ver las fotos de las tetonas para bucearcelas y las mujeres no se mueven sin antes revisar las fotos de las tetonas pero para criticarlas. Es una vaina loquísima, fuck you Facebook, un nuevo trauma en mi vida.

Siguiendo con las etapas de mi crecimiento, ya que no me hago más joven, sino más viejo, me refugio en las comiquitas a la edad de 6 años para olvidar que en mi familia prefieren a mi hermanita, fuck you hermanita, algún día me las vas a pagar.

Una de las comiquitas que más me ha gustado en el mundo es la de Mazinger Z, podía pasar horas en el televisor, observando como Koji Kabuto derrotaba a los malos, y viendo fijamente como las tetas de Afrodita salían disparadas como proyectiles contra los robots malucos. Algo que tengo que decir es que yo siempre quise un muñeco de Mazinger Z de esos que eran grandotes, que vendían en una tienda llamada Juguetelandia, y se lo pedí al Niño Jesús en una extensa carta que le hice, yo no se si a ustedes les habrá pasado, pero yo era de los que me sentaba el primero de diciembre a escribir una carta, sin importar si me había portado bien o no, sin importar si mis notas eran buenas o no (casi siempre eran las peores del salón, puro 10, pero es que diez es nota y lo demás es lujo).

Me sentaba yo a escribir mi carta al Niño Jesús con la inocencia de mi niñez y le pedía un montón de cosas, muñequitos de He-Man, muñequitos de G.i Joe, juegos de Nintendo, bicicletas, Transformers, en fin, le pedía de todo y le entregaba la carta a mi mama para que se la mandara, contaba los días pacientemente hasta el 25 de diciembre y el 25 de diciembre en la mañana me levantaba y veía una enorme cantidad de regalos, curiosamente ninguno de esos regalos estaba en mi carta, siempre me traían un montón de cosas que yo no había pedido, creo que el Niño Jesús traspapelaba mi carta y me confundía a mi con otro chamito, pana que arrechera me daba esto.

Otra de las comiquitas que me llamaba mucho la atención era Candy-Candy, yo si veía Candy-Candy y creo que todos los que estamos aquí vimos y sufrimos junto con ella la muerte de Anthony, la indiferencia de Terry, el amor lesbico con su amiga Annie, y la zoofilia que practicaba con el mapachito que era su mascota. Yo en esa época no conocía las groserías, pero cuando en el colegio me enseñaron lo que significaba la palabra “Puta”, pues me dije a mi mismo: “Recorcholis, pero si Candy-Candy es una rolo de puta”, fue así como aprendí que algunas comiquitas tenían mucho de la vida real, y también fue así como aprendí mi primera grosería.

Una comiquita que me gustaba mucho era Meteoro, el volante del Match 5 era bien depinga, el secreto oscuro que escondía el enmascarado, y todos los malos que querían joder a Meteoro, pero mientras iba creciendo comencé a analizar la historia y me di cuenta de ciertas cosas:

1.) Meteoro era el mejor piloto del mundo y nunca gano una carrera (al menos yo nunca vi que ganara una).

2.) Meteoro tenía una novia liadísima que era Trixie, pero nunca le dio ni un besito, curiosamente prefería la compañía de su mecánico, Bujia, quien era el único que le podía chequear el aceite y jurungarle la parte trasera.

3.) En la cajuela del Match 5 siempre se escondía su hermanito chispita y su monito gozón (saquen sus propias conclusiones).

4.) La fisonomía de Meteroro estaba bastante definida, su rostro era algo llamativo, o Meteoro fue el primer metrosexual de la historia o era gay, una de dos o las dos.

Pero uno va creciendo y va dejando detrás la fascinación por las comiquitas y se va abriendo paso la fascinación por las niñitas lindas de culitos bonitos y redondos. Claro que si ustedes los hombres aquí presentes eran aguevoneados como yo, las niñitas no les iban a parar ni media bola. A mi me toco duro esa parte de mi desarrollo personal, mi primer beso fue a los 15 años y me lo dio la perra boxer que teníamos de mascota en la casa, así que ustedes se imaginaran que mi camino en el amor ha sido largo y espinoso.

Yo no bailo ni los ojos, lo cual me complicaba más conseguir una noviecita, porque todas las niñas estaban pendientes de un tipo que las maraqueara al ritmo de Proyecto Uno, Sandy y Papo o Los Ilegales y yo no soy un maraqueador, me defino a mi mismo como un conversador, o sea el que se queda solo en un rincón mientras todos bailan sabrosamente. Para que esto me dejara de pasar decidí aprender a bailar, tarde pero seguro y decidí aprender a bailar con Salserin, con mucho swingggggggggggggggggg; todos escuchamos “De Sol a Sol” con Servando y Florentino, valga la redundancia la canción la escuchamos de sol a sol, y fue en este momento con el boom de Salserin cuando me di cuenta de la cantidad de mujeres que se vuelven locas con un pana que sepa bailar medianamente bien, así que me copie todos los pasos de Salserin, pero para nada porque el boom paso sin yo aprender a menarme. Decidí que el baile no era lo mió y me concentre en una nueva etapa de mi crecimiento, prepararme para morir.

Si, morir, sabrán ustedes que morirse es un mal negocio, y no solo es un mal negocio sino que también es burda de caro. Hace poco leía un artículo en El Nacional que hablaba de lo difícil que es enterrar a alguien en este país, si se elige el Cementerio General del Sur quiere decir que se es valiente y que ustedes tienen las bolas bien puestas porque en el cementerio General del Sur no sale ni la Sayona porque tiene miedo de que la violen.

¿Sabían ustedes que hay un sector de la ciudad, un barrio, donde solo se puede llegar atravesando el cementerio? Si, es verdad, en la noche dejan abierta una puerta del camposanto para que la gente que vive en ese barrio llega sus casas, lo arrecho de la vaina es que el cementerio de noche no tiene mucha luz, no hay indicaciones, no existen direcciones así que la gente se guía de la siguiendo las tumbas, ¿se imaginan las direcciones para llegar a una fiesta o visitar a un culo? Sigue derecho, en la tumba de el señor Ramírez doblas a la izquierda hasta la tumba de la señora López, de allí derecho hasta donde antes estaba enterrado José Gregorio Hernandez y allí a la izquierda donde esta la tumba abierta con los huesos afuera”. Intenso ¿no les parece? El rollo con los cementerios es que están full, están llenos, no cabe más nadie no hay vacantes, a menos que se tenga reservada la parcela en el cementerio, hace poco vi en la cartela de mi trabajo que vendían unas parcelas en el Cementerio del Este, y las vendían en dólares, así de jodido nos tendrá Cadivi, “Yo odio a Cadivi con toda la razón”, ese mi eslogan. A nivel mundial el déficit de espacio para enterrar a la gente es grave, tanto así que en la ciudad de Miami se inventaron enterrar a las personas bajo el mar. Si, la vaina se llama jardines de Neptuno y por lo que leía es bastante barato e innovador, también se que en África la gente manda a hacer su ataúd como si este fuera un barco, un carro, una mujer, un Bart Simpson, el negocio de la muerte llega a niveles impresionante, pero el rollo no es que la muerte sea larga, es que la vida es muy corta, así que yo ahora estoy empezando a ahorrar para cuando me llegue la hora de morir, quiero que vendan mis órganos, no que los donen, que los vendan para poder costear mi funeral y recuerden, no se tomen la vida muy en serio, al final no saldrán vivos de ella.

Estoy Enfermo... Soy Una Mamita

Los hombres cuando nos enfermamos nos volvemos las propias mamitas, bueno no quiero generalizar, pero yo cuando me enfermo soy la propia jeva, y creo que muchos de mis panas tambien, así que sacandolo por una minima estadistica sentencio que los hombres cuando nos enfermamos somos las propias mamitas.

-Ayyyyyyyyyyyyy, me siento mallllllllllll. Me voy a morirrrrrrrrrrrrr. Nadie me cuidaaaaaaaaaaaa.

Ese es el dialogo que yo emplo cuando me siento mal, claro que cuando yo me siento mal todo es un rollo, todo se complica, todo es un peo y la vida se me vuele un culo ¿por qué? Por varias razones que voy a explicar a continuación.

Numero 1: Por alguna extraña razón yo tiendo a enfermarme cuando mi mamá se va de viaje, si siempre que mi vieja viaja a mi me da gripe, me da mononucleosis, me da fiebre, me da diarrea, me hospitalizan por cualquier cosa, siempre que mi mami se va de viaje yo me enfermo, así que me quedo sin nadie que me cuide y eso me enferma más.

Numero 2: Cuando falto al trabajo por estar enfermo mis compañeros empiezan a pensar que soy un hecha carro, si me ven conectado al messanger se amotinan, si me ven en la calle se molestan, cuando llego al laborio luego de haberme recuperado todos me miran con odio porque creen que he dormido bastante y que estoy super descansando, pero mentira, no saben que he pasado una mala noche, que no he dormido nada, y que me estoy muriendo, pero para que no digan que soy un irresponsable voy, les ayudo en lo que puedo y los contamino con mi enfermedad para que no digan que no soy solidario.

Numero 3: ¿Ya hable de que cuando estoy enfermo nadie me cuida? ¿Si? Bueno, no solo es que nadie me cuida, sino que tengo que hacerme todo yo solo, la sopita, tomarme los remedios regularmente y a las horas, dormir, sudar la fiebre, quejarme solo en mi cuarto porque nadie me para, es triste estar enfermo y más triste es estar enfermo solo.

Numero 4: Cuando mi mama no esta de viaje y yo me enfermo y le digo que no me siento bien como para ir a trabajar siempre me dice: "Bueno pero si tu no quieres estar en ese trabajo renuncia, renunciaaaaaaaaaaaaaa y con tu liquidación me das toda la plata que me debesssssssssssss, todaaaaaaaaaaaaaa", esto me molesta porque no es que no quiera ir a mi trabajo, sino que me siento mal y de nada voy a valer, no voy a ser productivo, si estoy enfermo y con mis capacidades reducidas por estar moqueando como un condenado. Mi mama no entiende esto y se transforma en el mejor cobrador de Dr. Diablos, increible.

Algunas chicas que conozco se sienten asquedas, les molesta el hecho de que yo utilice mi pañuelo, pañuelo que es mi mejor amigo, mi compañero inseparable, el único ser que nunca me hara daño, el único que siempre me acompaña, a ellas no les gusta mi pañuelo, pues debo decirles que si no aceptan mi pañuelo no me aceptan a mi. Mi pañuelo (o mis pañuelos pues son varios) ha sido más fiel que algunos amigos que pense en elgún momento que eran para siempre, así que fuck you todos aquellos que pongan mala cara cuando me vean soplandome la nariz.

Cuando estoy enfermo me quejo mucho, me siento feo, gordo, calvo, siento que pierdo mi atractivo, me quejo mucho, quiero que me concientan, que me den amor, cariño dulzura, terapia sexual. Dios quiero curarme, pero quiero curarme ya.

Nota: Se que hay enfermedades graves, enfermedades incurables, enfermedades que arrebatan vidas y tambien se que hay personas que llevan valerosamente ese peso sobre sus hombros. Se que hay personas que saben que conviven con una sentencia de muerte que se puede hacer efectiva en cualquier momento y que no pierden su buen humor, yo a esas personas las admiro, pero tengo que reconocer que este, su servidor, es una mami cuando se enferma, espero puedan perdonarme por eso.

El Metro Es Un Tripeo

Nunca me cansare de decirlo, viajar en metro de Caracas es una experiencia antropológica que todos los caraqueños deberíamos vivir alguna vez, que todos los caraqueños, todos los venezolanos, que todos los venezolanos, todo el mundo debería viajar montarse al menos una vez en un vagón del metro en Capitolio, Plaza Venezuela, Chacaito o Petare, todos en algún momento deberíamos de vivir esa experiencia.

Yo la vivo regularmente de lunes a viernes, exactamente a las cuatro y media o cinco de la tarde, en ocasiones lo tomo a las cinco y media y es allí cuando realmente comienza lo bueno. El primer paso es llegar a la estación, yo tomo el metro en Chacaito y me bajo en los Dos Caminos, llegar a la estación desde mi trabajo no es difícil, agarro una camionetica y listo; al llegar a Chacaito paseo un poco, veo en los kioscos de periódicos si hay alguna revista interesante, me compro un Gatorade y me preparo. Bajo al metro y una onda de calor me golpea directo al rostro, me mareo un poco pero sigo mi camino. El aire esta enrarecido, una mezcla de sudor, pachuli, perfume de marca, violín, desodorante Axe y Lady Speed Stick inundan el ambiente, trato de respirar profundo y me ahogo, esta vaina es muy arrecha.

Llego a los torniquetes y comienzo a hacer la cola, menos mal que tengo el ticket (siempre compro un multiabono de 10 viajes) pero igual tengo que hacer la colota para poder acceder al anden; luego de recibir algunos empujones, patadas, mordiscos, esquivar escupitajos y aguantar insultos, al fin logro pasar. Una gran cantidad de personas suben, bajan, entran, salen, esperan, desesperan; los torniquetes del Metro de Caracas son un punto de encuentro por excelencia:

-¿Y donde nos vemos?

-Pues en los torniquetes de la estación de Bellas Artes.

Yo con todas mis citas a ciegas aplicaba el mismo truco, a todas las citaba allí en ese lugar que tan gratos recuerdos de encuentros del ayer me trae, yo vivía en Parque Central y con mi poder de manipulación del lado oscuro de la fuerza las convencía de que se acercaran a ese punto tan cercano de mi ex hogar dulce hogar, que tiempos aquellos. Observo a los muchachos enamorados y cachondos que esperan a sus culitos y me doy cuenta de que hay una amplia fauna humana en esta ciudad: pavitos, yupis, reguetoneros, malandros, monos, tukis, wooperos, msculocas, musculosos, emo, metaleros, vaya hay de todo en la villa del señor; esto pasa en el lado derecho mientras del lado izquierdo son las muchachas enamoradas quienes esperan a sus respectivos culitos y aquí también hay una amplia gama de personajes interesantes: tetonas, sin tetas, bonitas, feas, maquilladas, desmaquilladas, emo, skeeters, metaleras, pavitas, con falditas cortas, con falditas largas, con escotes pronunciados, con cuellos de tortuga, con cara de putonas, con cara de santas, repito en el Metro hay de todo.

Comienza el calvario de bajar las escaleras para poder montarme en el vagón, nuevamente recibo empujones, patadas, mordiscos, esquivo escupitajos, aguanto insultos y pasa algo rarisimo y novedoso, alguien me toca el culo, me volteo y me pasan como cincuenta personas casi por encima, compruebo que esta es una nueva técnica para adelantarse en la fila, muy novedosa la verdad.

Llega el metro y cual vacas que van al matadero las personas se meten a los golpes a las patadas y a los empujones. El andén es un pandemonio bullicioso, docenas de personas, cada una con una historia particular, tratan de llegar a su destino, tratan de llegar al hogar. Yo voy en dirección Palo Verde y obviamente no me puedo montar en el tren que acaba de pasar, así que me toca esperar.

Mientras espero mi morbo se activa, comienzo a mirar a ala gente que me rodea, comienzo a detallarlos, a inventarme una historia en mi mente; comienzo a inventarme la historia de estas personas en mi cabezota. Los miro y pienso en cuales cuadran con el perfil de un asesino, con el perfil de un ladrón, con el perfil de una madre abnegada, con el perfil de un padre abusador, con el perfil de un sacerdote que dejo los hábitos porque se enamoro de una mala mujer que lo lleva por un camino de espinas. Observo a la niña de bachillerato que perversamente lleva una chupeta a su boca, me pregunto como será su vida, ¿será una buena alumna?, ¿utilizara su naciente sensualidad para engatusar a los profesores mostrando más de lo debido y así pasara las materias? Detallo al muchacho taciturno de gorra volteada que se encuentra absorto dentro del universo musical que le proporciona su reproductor de mp3 y pienso que puede ser un posible asesino serial que es capaz de explotar en cualquier momento acabando con la vida de todos quienes esperamos llegar a casa solamente porque tiene calor y no soporta el hacinamiento al cual se ve sometido. El anden del metro es un pandemonio con un sinfín de historias que contar.

Llega el tren, su sonido característico y la voz de una muchacha diciendo que por nuestra seguridad nos coloquemos detrás de la raya amarilla me sacan de mis cavilaciones. Le gente me impulsa a entrar, no tengo voluntad, no puedo quedarme detenido, los demás me empujan hacia adentro. Adentro hace aún más calor que afuera y el aire esta más viciado (no hay aire acondicionado), siento que me asfixio, necesito respirar, quizás el asesino en serie sea yo y termine matando a todos en el vagón solo por un poco de aire. No, eso no pasa, mis instintos homicidas se detienen y le dan paso a una risa ahogada cuando escucho a alguien que canta: "Entren que caben cien, cincuenta parados, cincuenta de pie", siempre hay alguien que canta esa canción cuando el vagón esta, literalmente, hasta el culo, y es en esos momentos cuando la risa se transforma en un remedio infalible.

Son solo cuatro estaciones las que tengo que sufrir, cuatro estaciones las que tengo que aguantar para sentirme más cerca de casa. Me pierdo nuevamente en mis pensamientos, observo a la gente que va parada, a los que van sentados y me parece increíble que los hombres jóvenes sena incapaces de ofrecerle su puesto a las mujeres mayores, a esos provocas levantarlos de una soberana patada por ese culo, pero no se puede estar haciendo eso por el mundo, vuelvo a reprimir mis instintos violentos pensando en que cuando yo sea presidente todo será mejor.

"Estación Los Dos Caminos", la voz del conductor del tren me devuelve a la realidad, no creo que pueda ser presidente, mucho trabajo, y no un trabajo chevere sino uno bastante fastidioso, guacala, prefiero ser gigoló, debe ser más sabroso.

Me bajo del vagón, me quedo mirando como se cierran las puertas y como se aleja la gente, como se van sus sueños, sus ilusiones, sus historias. Me doy la vuelta y comienzo a caminar, subo las escaleras mecánicas y me doy cuenta de que mañana será lo mismo, mañana otra vez a pensar que el metro es un tripeo.

¡Dejenme Dormir, Coño, Nojoda!

Sueño que camino por el Golden Gate agarrado de la mano con mi novia que estudia cine en la ciudad de San Francisco. Todo este bien, nos miramos, nos decimos cositas cariñosas, nos besamos furtivamente, observamos el atardecer, nos enamoramos cada vez más profundamente el uno del otro. Todo va de maravillas hasta que un ruido extraño interrumpe nos saca de la concentración a la cual nos ha llevado el amor. Un celular suena y es algo muy extraño pues ninguno de los dos (en mi sueño) tiene uno. El sonido es persistente. El ringtone del celular es El Himno de la Alegría (repique que tenían esos celulares digitales Samsung de los años 1600, cuando el tirano mando), el sonido es persistente, miramos a todos lados, no sabemos de donde proviene el ruido, cierro los ojos, los vuelvo a abrir y ya no estoy con mi novia, ella ha desaparecido junto con el bellísimo paisaje del Golden Gate, ahora me encuentro en mi cama, con la cabeza pegada a la almohada tratando de que no se me salga la baba, tengo el sueño que jode y escucho el teléfono sonando, miro el reloj y son las 8 de la mañana de un sábado. ¡Maldita sea! ¿Quien coño esta llamando?

Dejo que el teléfono siga repicando, tengo mucho sueño, me acosté tarde anoche haciendo... haciendo... haciendo... mmmmm, se me olvido que estaba haciendo anoche, estoy muy calentico en mi camita arropadito con mi cobijita de Pinky y Cerebro (mássssssssssss cuchiiiiiiiiiiiii), y el bendito aparato no para de sonar, ¿carajo qué no te das cuenta de que no hay nadie?

Al fin el repiqueteo cesa repentinamente, limpio la baba de la almohada y trato de recuperar el sueño que tenía hasta hace unos instantes, la única forma de estar con mi novia es a través de los sueños, por Msn o Skype, como se podrán imaginar cada minuto a su lado vale oro. No recupero el sueño que tenía, y comienzo a desarrollar uno nuevo, cuando la babita esta a punto de caer nuevamente sobre la almohada (señal inequívoca de que uno esta rendido), vuelve a sonar el maldito teléfono, aquí si me levanto de muy mal humor, agarro el inalámbrico y digo de muy mala gana: "Aloooooooooooo". La voz del otro lado del auricular se da cuenta de que estoy molesto y con un tono de voz que denota temor dice: "Disculpe señor ¿se encuentra Pancha?", ¿quien carajos es Pancha? Aquí no vive ninguna Pancha. Tratando de contener mi evidente y creciente arrechera respondo: "No señora esta equivocado", la voz temerosa me contesta: "Disculpe usted", tranca el teléfono y yo devuelvo el inalámbrico a su lugar, ya se me quito el sueño ¡Coño de la madre!

Yo soy un tipo con mala suerte a la hora de descansar en los brazos de Morfeo, mi mama vive quejándose que duermo mucho, pero a las tres horas cambia de opinión y comienza a quejarse de que yo duermo poco. Mi hermanita es una maestra a la hora de despertarme, parece que su placer morboso es no dejarme descansar: primero se levanta y abre la puerta de mi cuarto para comprobar si yo estoy allí, luego de que comprueba que yo efectivamente estoy dentro de mi cuarto se va a la computadora, la prende y comienza a programar toda su música, para escucharla, eso si, al más alto volumen posible.

Luego de que tiene todo preparado para fregarme, ella, simplemente lo hace. La música que coloque depende de su estado de animo, si esta feliz pone regueton, Olga Tañon, Franco de Vita, Marc Anthony y así; si esta triste pone vallentato, puro vallenato, de todos los tamaños, sabores y colores... Guacala que asco, y para rematar esto me despierta de una manera que mi mal humor se va al techo, claro pero como es mi hermanita y pobechita ella, no la puedo joder, a veces siento que la odio con todas mis fuerzas (pero en el fondo la quiero... la quiero matar). Si esto no pasa, entonces lo que pasa es que mi mama entra al cuarto a decirme cualquier cosa, con importancia o sin importancia, no recuerdo que me dice porque siempre estoy dormido y siempre pienso que lo que me dice es parte de mi sueño. Esto pasa muy a menudo en mi casa.

También pasa que tengo unos vecinos bien madrugadores y bien ¡coños de su madre! Que se levantan poniendo regueton a todo volumen, como si ya no tuviera suficiente con el que pone mi hermana o con el que escucho en las camioneticas por puesto. Antes vivía cerca de una iglesia y el padre levantaba a toda la cuadra a las 8 de la mañana con un sermón en Dolby Sorround el muy bastardo. ¿Acaso es tan difícil dormir tranquilo? Yo no pido cosas imposibles de alcanzar.

Amor Es

¿Qué es el amor? Yo no lo sé, pero en mi búsqueda constante de conocimiento he encontrado varias definiciones interesantes.

Esta es de Wikipedia, si, debes pensar en este momento que soy un flojo que solo hace google search (la nueva definición de investigación periodística, pero ese es otro cuento), pero te voy a decir, y bueno tú lo sabes, que flojo no soy (bueno, un poquito nada más, ¿no? Ok, está bien, un poquito bastante), pero como estoy en la computadora se me ocurrió la brillante (y poco original idea) de buscar la definición de amor en la red.

“El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes incondicionales y desinteresadas, que se manifiestan en seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad. El amor no solo está circunscrito al género humano sino también a todos aquellos seres que puedan desarrollar nexos emocionales con otros, por ejemplo, delfines, perros, caballos…”

Aaahhhh, debo decirte que… no entendí. En lo particular prefiero la definición de este álbum que guardabas como un tesoro y con el cual me entretenía durante muchas horas cuando era pequeño: “Amor es” ¿Te acuerdas de los niñitos desnudos que hacían todo por amor? Yo en ese tiempo estaba aprendiendo a leer, lo sabes, tú me enseñaste, y mientras leía ávidamente lo que decían las barajitas me dejaba sorprender por la desnudez de las caricaturas, ¿recuerdas lo que te decía? “Están desnudos, mira, se dan besitos pero están desnudos”, tú reías e intentabas explicarme el porqué de la desnudez y yo, prestándote infinita atención, te hacía pensar que te entendía, pero no, no te entendía nada, aunque me divertía pensar que si.

“Amor es sentir maripositas en el estómago”, esa es la definición que se quedó grabada en mi mente infantil y hasta el sol de hoy para mi el amor es eso, “Sentir maripositas en el estómago”.

Ya grande descubrí que el álbum “Amor es” lo hizo una esposa enamorada para su esposo moribundo. Él moría de cáncer mientras ella recreaba todo lo que sentía por él en los más simples detalles.

Tú moriste de cáncer y yo no pude hacerte un álbum demostrándote mi inmenso amor hacía ti. Yo trato de no llorar cada vez que pienso en ti, pero luego me doy cuenta de que llorar cuando se extraña a alguien es de alguna manera amor. “Amor es llorar recordando a quien se fue”.

No tengo a donde enviarte esta carta, tía Jacke; no me sé tu dirección de correo en el cielo, pero me gusta pensar que si la leo en voz alta mis palabras llegaran a tí, como a mi llegaban las tuyas cuando me arrullabas cantándome: “Mucho más allá de mi ventana las nubes de la mañana son una flor que le ha nacido a un tren… Un reloj se transforma en cangrejo y la capa de un viejo va como una tempestad de comegen… Mucho más allá de mi ventana gorriones jugaban a hacer un jardín en espera de abril…”.

Te amo y siempre será así porque “Amor es nunca olvidar a quien llenó de alegría nuestra vida”

Tu sobrinito bello
Andrés

Hoy Vi...

Hoy vi a una mujer con un culote grandísimo de camión (no, no era solo un enorme trasero, era un mega culote), y me pregunte: ¿cómo hace esa señora para poder ponerse los bluejens? ¿Su culote es igual de grande cuando tiene puesto, por ejemplo, un mono?

Hoy vi a una muchacha con un sugerente escote subiendo las escaleras mecánicas de la estación del metro de los dos caminos y observe como levantaba las miradas de los hombres y los sádicos de turno. Hoy vi a una tetona y me pregunte: ¿no le dolerá la espalda de aguantar tanto peso?

Hoy vi a una chica con pinta de patinetera, parecida a Avril Lavigne.
Llevaba los pantalones por el suelo, mostraba la ropa interior de hombre que tenía puesta, y su patineta iba colgada en la parte de atrás sujetada por el bolso que llevaba a la espalda; la vi y recordé la vez que me partí dos dientes cuando yo manejaba patineta; tenía yo diez años, en mi casa había una patineta vieja que perteneció a un tío, yo me la adueñe y comenzaba a dar mis primeros pasos (o a rodar mis primeras veces) cuando una vez practicando en mi casa se me cerro una puerta en la cara, si, así es, me di de lleno con una puerta que se me cerro y los dos dientes delanteros desaparecieron. El dolor fue grande pero el miedo fue más grande al escuchar a mi mama decir cuando me vio: "Debería de partirte los dientes que te quedan".

Hoy vi a un bebe con unos ojos grandísimos que su mama cargaba en un carrito por puesto, lo vi y me pregunte ¿Qué se recordaran de esos primeros años de vida? Yo el primer recuerdo que tengo es el de cargar a mi hermana para una foto cuando yo tenía cuatro años y ella uno, ¿qué recordaran los demás?

Hoy escuche la palabra "enterramiento", la escuche de una persona que se refería al entierro de un familiar y me puse a pensar en las deformaciones del idioma castellano, ahora es permitido que se digan los "respetos", los "dineros" (que para mi esta "mal decido", digo, mal dicho). Leyendo "Don Quijote" de Miguel de Cervantes me entere que "Mesmo" esta muy bien dicho y que en esa época a las doncellas hermosas se les llamaba "Fermosas".

Hoy vi a una pareja de recién casados saliendo de una iglesia, la novia se veía espectacular y el novio se veía muy asustado, los vi y pensé en cual será mi cara cuando saque a mi esposa de la iglesia, los vi y pensé en si yo voy a poder casarme con la persona con la que quiero casarme en este momento, los vi y pensé que en cuestión de relaciones sentimentales todo es sumamente difícil.

Hoy vi, escuche y olfatee a un barrachito en el metro. El hombre se hacía una pregunta recurrente: "¿Cual es la capital de Venezuela, Caracas o el metro? ¿Donde hay más gente, en Caracas o en el metro?", lo vi y recordé mi primera y única rasca que fue en los quince años de mi hermana y solo puedo decir que hice el ridículo, pero el ridículo MAYUSCULO. Tomar es malo y si tienen que hacerlo háganlo con moderación.

Hoy vi a un montón de liceístas en la calle, escuchaban regueton de un reproductor mp3 a todo volumen y gritaban sin importarles lo que podrían pensar las personas que los rodeaban. Los vi y recordé mi época en el liceo, en mis tiempos no había ipod, ni reproductores mp3, en mi época existía el walkman y esto de vaina; recordé a mis amigos del liceo y que siempre nos íbamos caminando hasta nuestras respectivas casas, parábamos en un kiosco a comprar refrescos, chucherias y revisticas de caricaturas pornos, caricaturas ciertamente muy bien hechas con diálogos interesantes que me marcaron como por ejemplo un dibujito que se sacaba un pene (por las deformaciones del lenguaje un "guevo" jejeje) del tamaño de las torres de Parque Central y metiéndoselo en la boca de otro dibujito le decía: "Aquí tienes tu chupeta de dulce de leche", clásico; de esta época de morboso adolescente recuerdo también un titulo que se me quedo en la mente: "Era muda pero el morboso la hacia gemir", histórico.

Hoy camine por San Bernardino y pase por un lugar que se llamaba "La Casa Del Mono" y recordé que cuando liceísta caminaba con mi mejor amigo por ese sitio y siempre veíamos a un hombre disfrazado de mono, hombre al cual nos acercábamos y le decíamos: "Mono marico", para después salir corriendo desaforados porque el hombre mono nos perseguía. Que buenos tiempos.

Hoy vi...