The Andy Show

2011-11-02T14:20:00.001-04:30

EN REESTRUCTURACIÓN

2009-11-05T23:44:00.001-04:30

Estoy ido y volveré no sé cuando.

Buenas Noches y Buena Suerte

Algún Día Algo Malo Les Va A Pasar

2009-08-15T21:22:00.002-04:30

“Algún día algo malo les va a pasar”, pensaba Elena mientras se comía las uñas de los nervios.

Elena Parra era una alta y elegante mujer divorciada madre de dos hijos. Siempre pendiente de la seguridad de sus retoños, Elena no dejaba de cuidarlos, de protegerlos, de asegurarse que todo estuviera bien para que a sus hijos nunca les pasara nada.

“No soy una madre sobreprotectora, solo soy una madre precavida” se decía a si misma mientras encendía un cigarrillo sentada en el sofá de su casa que se encontraba al balcón. Siempre viendo hacía la calle, esperando que sus hijos llegaran en cualquier momento.

Ella siempre había respetado las reglas. De pequeña si tenía que estar en su casa a las doce de la media noche ella llegaba a las once y treinta minutos de la noche. Así era ella desde siempre, una mujer precavida que no provocaba molestias en sus padres.

Sus hijos, por el contrario, no heredaron ese gen de la obediencia. Marcos, el primogénito, era un veinteañero al que solo le importaban las fiestas, las drogas y el sexo. Era extraña la ocasión en la que dormía en su propia cama luego de una noche de juerga y cuando esto sucedía Elena le daba las gracias al cielo rezando tres padres nuestros y tres avemarias.

Susana, aunque más dócil que su hermano mayor, tampoco era una dechada de virtudes. Fumaba y tomaba más que sus amigas de la universidad, y con dieciocho años era bien conocidas sus andanzas sexuales entre los muchachos de la zona.

Ninguno de sus dos hijos había regresado aún y Elena miraba fijamente por el balcón tratando de agudizar su vista cuando algún carro entraba al estacionamiento para ver si sus hijos llegaban sanos y salvos.

“Por favor que lleguen ya”, le imploraba en silencio a Dios mientras fumaba un cigarro tras otro y se mordisqueaba las uñas pintadas de un color rosado claro. “Que no les pase nada Dios mió por favor”, rezaba luchando contra el sueño que la abatía.

Elena trabajaba de lunes a viernes en un bufete de abogados que se encargaba de casos de corrupción administrativa. Ella había ayudado a muchos políticos corruptos, a muchos ladrones de cuello blanco a evitar la cárcel. Por su trabajo le pagaban muy bien y con ese dinero no escatimaba en regalos para sus hijos, las luces de sus ojos.

-Esos muchachos necesitan es mano duro –le decían sus padres-. Son unos buenos para nada.

Pero ella los amaba y veia en sus imperfecciones virtudes que ninguno de los hijos de sus amigas tenías.

“Deja tu mensaje después del tono”, respondía el celular de Marcos a cada llamada, mientras el celular de Susana sonaba y sonaba sin que nadie lo atendiera. “Que estén bien, por favor. Que estén bien”, rezaba Elena en silencio.

No siempre habían sido así, cuando sus padres estaban casados los muchachos respetaban las reglas de la casa. El papa era un hombre estricto. Trabajaba cómo contador público y le gustaba escuchar a Frank Sinatra mientras cenaba. Pero se canso de la vida que llevaba y dejó a su esposa por una mujer más joven, con mejores curvas, y más tiempo para el amor. Y con esto las reglas que había impuesto en su casa fueron borradas de un solo golpe.

“Tranquila mamá, no te preocupes. Relájate” les decían sus hijos a Elena cada vez que esta intentaba reclamarles algo. Los hermanos hacían los que les daba la regalada gana y nadie se los impedía.

Al escuchar las llaves girando el acelerado corazón de Elena se calmo, se acurruco en el sofá del balcón en un punto donde era muy difícil verla y pudo observar como sus dos hijos llegaban juntos de alguna fiesta. Ambos borrachos y oliendo a humo, con los ojos rojos por el cansancio y con ganas de acostarse a dormir pues mañana sería otro día de juerga.

Marcos y Susana fueron directamente a sus cuartos sin pasar a ver si su madre estaba bien, sencillamente esto nos les importaba.

Cuando Elena escuchó que sus hijos cerraban la puerta de sus cuartos encendió otro cigarrillo y se quedo observando la tenue luz de la luna que brillaba en la calle. Había tomado una decisión y ya no había vuelta atrás.

Con paso resuelto caminó hasta la cocina y tomó un cuchillo. Paso el dedo gordo de su mano derecha por la hoja del cuchillo y se corto, una gota de sangre cayó al piso y Elena miró su rostro reflejado en la hoja afilada. En ese momento una extraña sonrisa se dibujo en su rostro cansado por las preocupaciones.

Abrió primero la puerta del cuarto de Susana. Se inclinó para besar a su hija en la frente. Le dijo al oído que la quería mucho y con toda su fuerza clavó el cuchillo directamente en el corazón de su hija quien abrió muy grande los ojos sin emitir ningún sonido, sin gritar, sin decir absolutamente nada.

Elena clavó el cuchillo con todas sus fuerzas en el pecho de su hija mientras le acariciaba la cabeza y le decía que ahora ella podría dormir tranquila pues no tendría que preocuparse más de que algo malo le pasara al llegar tarde en la noche.

Un hilo de sangre corrió por los labios de Susana y sus ojos se cerraron repentinamente. Fue solo en ese momento cuando Elena retiró el cuchillo del cuerpo sin vida de su hija. De su adorada hija.

Gotas de sangre caían en el piso y en la bata de dormir de Elena mientras caminaba hasta el cuarto de su hijo Marcos.

Él no la escucho entrar, estaba tan borracho que ni la explosión de una bomba nuclear podrían despertarlo. Elena se sentó en la cama y le hizo cariños a su hijo en su cabello largo y ondulado, luego le susurró al oído que lo amaba con locura, que el había sido, junto con su hermana, una de las alegrías más grandes que le había dado la vida y cerrando los ojos deslizó la hoja afilada y llena de sangre por el cuello de su hijo cortándole la garganta.

Marcos se despertó sorprendido, un chorro de sangre manaba de su garganta abierta. Daba la impresión de que su cuello tuviera labios y que estos se extendieran en una gran sonrisa. Se llevó las manos al cuello para tratar de detener la hemorragia pero ya no podía hacer nada. Abrió la boca para decirle algo a su madre que aún se encontraba sentada a su lado en la cama pero lo único que pudo hacer fue emitir unos sonidos agónicos.

-Lo se hijo, lo se –le dijo Elena mientras el se desplomaba muerto en la cama.

Al salir del cuarto de su hijo limpio el cuchillo colocándolo de nuevo en la cocina y camino hasta su cuarto. Por primera vez en mucho tiempo volvió a dormir tranquila.

A Morir Con Honor

2009-08-08T19:27:00.002-04:30

¿Por qué no levantas tu trasero de la silla, te despegas del Facebook, del Twitter y comienzas a hacer algo? Internet es un gran medio para que el mundo vea lo que aquí sucede, pero las manifestaciones de rechazo no pueden ser virtuales, tienen que ser reales. ¿Por qué esperar sentado a que te quiten tu derecho a elegir lo que quieres ver, lo que quieres escuchar, lo que quieres leer? ¿Por qué?

¿Crees que poniendo una cinta negra en tu avatar estás haciendo algo? ¿Crees que poniendo un iconito con un pulgar hacia abajo, tu protesta se escucha en los lugares más recónditos de Venezuela? Yo he decidido defender mi derecho a la libertad de expresión de la única manera que sé, expresándome. ¡Me niego a que algún gobierno decida por mí! Prefiero morir de pie luchando por mi libertad que vivir arrodillado ante un régimen que busca censurarme.

Podemos marchar de aquí a Pekín y no va a pasar nada, no va a pasar nada a menos que nos quedemos en la calle. Yo sigo el ejemplo de Ghandi quien independizó a su país sin empuñar un arma. Yo quiero ejercer mi derecho a la protesta en la plaza Bolívar, a donde mi abuelito me llevaba para dar de comer a las palomas y ver a las ardillas. Hay que dejar la comodidad de ir a Altamira y a Las Mercedes a manifestarse. Hay que echar el resto.

Quisiera ver a mis panas que trabajan en la radio en la primera línea de defensa, quisiera ver a mis panas periodistas, a mis panas de Globovisión, quienes han llevado tanto palo, en la primera línea de defensa. Yo los voy a apoyar, la gente que los escucha, los ve y los lee también debería de apoyarlos.

El miedo es libre, es cierto, pero yo prefiero morir en el campo de batalla, donde nacen las leyendas, defendiendo mi derecho a expresarme, que vivir con miedo. ¿Cómo quieres morir tú?

In Memoriam

2009-07-04T21:21:00.009-04:30

Aún sigo sorprendido, me parece que todo es mentira. Es Michael Jackson, ¿saben? El rey del pop, mi ídolo, el artista, o uno de los artistas, más importantes de la historia. Es Michael Jackson, ¿cómo es posible que ya no este? Es Michael Jackson...

He llorado, puede sonar entupido, infantil, tonto, pero es la verdad, he llorado por la perdida de Michael, ¿y por qué? Pues porque siento que he perdido a un amigo muy cercano, he perdido a una persona con la cual crecí. Yo bailaba Thriller en mi cuna por allá en 1983, el primer disco que tuve en mi vida fue el acetato de, adivinen, Thriller, la primera película que tuve en VHS fue Moonwalker, el primer cassette que tuve en mi vida fue el de Dangerous, cassette que escuchaba religiosamente todas las noches antes de dormir en un walkman que era de mi mamá. El primer CD que tuve fue el disco doble de History. La primera vez que una niña me rompió el corazón yo pasé el guayabao escuchando You Are Not Alone; y así podría seguir y seguir... Es Michael Jackson, ¿saben?

Billie Jean Is Not My Lover... She's Just A Girl Who Claims That I Am The One... But The Kid Is Not My Son... She Says I Am The One, But The Kid Is Not My Son...

Todas las generaciones pierden a sus ídolos. Mis abuelos perdieron al rey del rock and roll Elvis Presley, mi mamá perdió a John Lennon y yo he perdido a Michael Jackson. Es cierto que su vida fue extravagante, es verdad que hizo cosas fuera de lo común tanto dentro como fuera de los escenarios, nunca he creído y nunca creeré que el haya abusado de menores de edad, fue absuelto por un jurado de sus semejantes, Jordan Chandler, quien lo acuso en el 93 dijo que todo había sido mentira, que fue obligado por su papá... Algunos pensaran que a O.J. Simpson también lo absolvieron ¿no? Pero en fin, sería una perdedera de tiempo ponernos aquí a debatir eso... Yo creo que él no los toco, allá los que quieran pensar que si lo hizo, aunque debo recordar que nunca existieron pruebas fehacientes y comprobables de que si lo hubiera hecho... Nos gusta señalar por señalar y acusar por acusar.

Just because you read it in a magazine or see it on the TV screen
Don't make it factual... Though everybody wants to read all about it... Just because you read it in a magazine or see it on the TV screen don't make it factual... See, but everybody wants to read all about it.

Michael Jackson rompió barreras raciales, él fue el primer artista negro con un video en rotación en la muy blanca MTV de principios de los 80, el reinventó el video clip y lo hizo parecer un cortometraje, sus pasos de baile revolucionaron al mundo, el “moonwalk” despertó furor y admiración. Michael Jackson inspiró a artistas tales como Justin Timbarlake, Usher, Beyonce, Ricky Martin, Chayanne, P.Diddy, Cristina Aguilera, Britney Spears, y pare usted de contar. Él fue de los primeros en meter una guitarra metalera en una canción pop, (con Beat It y la guitarra de Eddy Van Halen), los efectos especiales utilizados en sus videos fueron los más novedosos e imitados no solos en otros videos musicales sino también en películas. Dios, es Michael Jackson, ¿saben?

Keep On With The Force Don't Stop Don't Stop 'Til You Get Enough... Keep On With The Force Don't Stop Don't Stop 'Til You Get Enough...Keep On With The Force Don't Stop Don't Stop 'Til You Get Enough... Keep On With The Force Don't Stop Don't Stop 'Til You Get Enough...

El mundo se paralizó con su muerte, por unas horas no existió acontecimiento más importante que eso. Que Michael Jackson ya no este es la noticia del año, su regresó a los escenarios iba a ser también el acontecimiento del año, ¿por qué? Porque es Michael Jackson, ¿saben?

Lo que si es seguro es que el concierto que están por dar en el más allá debe ser algo espectacular, juntos en un mismo escenario Elvis, Bob Marley, Morrison, Hendrix, Joplin, Lennon, Marvin Gaye, Ray Charles... Wow, pagaría por ver eso, quizás en algún momento de mi vida lo haga.

Do You Remember The Time When We Fell In Love... Do You Remember The Time When We First Met... Do You Remember The Time When We Fell In Love... Do You Remember The Time.

Lo que nunca morirá será su legado. Sus canciones, el baile, lo que le dio al mundo de la música, lo que nos dio a quienes lo admiramos. El siempre será el rey del pop, porque es Michael Jackson, ¿saben? Yo con él aprendí a amar la música y por eso se lo agradeceré por siempre.

El rey ha muerto... Larga vida al rey.

Forever Michael

2009-06-26T09:37:00.004-04:30

MI CORAZÓN ESTA DESTROZADO... MI IDOLO SE FUE...

ME CONSUELA UN POCO EL HECHO DE QUE MICHAEL JACKSON ABANDONO ESTE MUNDO PORQUE DIOS LO LLAMO A SU REINO PORQUE QUIERE APRENDER A BAILAR COMO ÉL

MICHAEL... YOU ARE NOT ALONE... I´M ALWAYS REMEMBER THE TIME

El Examen

2009-06-21T14:49:00.005-04:30

Me encuentro en un consultorio medico acostado en una camilla con las piernas abiertas como si fuera una mujer esperando por un examen ginecológico, la diferencia es que yo no soy mujer y no estoy en el Ginecólogo, soy hombre y estoy en el urólogo. Estoy aquí para realizarme un examen que descarte en mi organismo el Virus del Papiloma Humano (VPH)y se preguntaran ustedes: "¿Por qué estas haciendo eso?", pero no tengo respuesta para esa pregunta pues yo también me lo estoy preguntando.

Quiero pensar que soy responsable, que ahora que estoy comprometido para casarme tengo que madurar definitivamente y comenzar a hacer las cosas bien. Si, es por eso que estoy aquí esperando al urólogo, para hacer las cosas bien. Claro, eso es.

-Pasa, quítate los zapatos, los pantalones y los interiores -dice la enfermera relamiéndose la lengua de una manera un poco erótica-. Ponte esta bata azul y espera que ya regreso.

Sale del consultorio y me deja solo. En ese tiempo que paso conmigo mismo trato de respirar hondo, me quito los zapatos, me quito los pantalones y los interiores (gracias a Dios no están rotos). Me pongo la bata y mi peludo trasero queda al aire, hace mucho frío y las bolitas (perdón, los testículos) se me congelan, el pipí (perdón el pene) se me pone chiquitico, baja de sus 30 centímetros (en reposo me mide 30 centímetros, erecto me mide 60) a unos pírricos 20 centímetros. Trato de cerrarme la bata con las manos para que la corriente de aire no me pegue tanto y paseo por el consultorio viendo los cuadros y las maneras de evitar un agrandamiento en la vejiga.

¿Sabían que hay un tratamiento para evitar el agrandamiento de la vejiga que consiste en introducir un tubo por el pene para drenar el liquido? Verga, en lo particular prefiero que la vejiga se me reviente a pasar por esa tortura.

Llega la enfermera con cara de gozona que me dio las anteriores indicaciones (quítate los zapatos, los pantalones y los interiores) y me dice que me acueste, que abra las piernas, que las coloque en unos soportes y que me relaje.

-Qué vergüenza esto -digo poniendo mi mejor sonrisa de guevon para que el momento sea menos incomodo.

-Si, es verdad -responde la enfermera-. Pero lo tienes bonito chico, tranquilo.

La enfermera se lava las manos, se coloca unos guantes de látex, toma una gasa, la llena de un liquido que me explica es una especie de ácido, luego me pela la banana (digo, arrima mi prepucio hacia atrás) y me amarra la venda con una liga, dice que hay que esperar varios minutos y se va.

Me deja tendido en la camilla pensando, intento no sufrir una erección pues me daría mucha vergüenza (ya saben que mi pene erecto llega a los 60 centímetros), así que me pongo a pensar en cosas triviales y sin sentido como por ejemplo las cuantas por pagar, el trabajo, el hacer mercado, en fin... menudencias.

Llega el urólogo, con la enfermera, se sienta cerca de mi pene de 15 centímetros. Me quita la gasa, acerca una lupa, observa todo cuidadosamente, habla con la enfermera, hace unos cuantos chistes tontos como para bajar la tensión, luego me dice que todo esta perfecto y que me va a tomar una muestra para examinarla.

¿Una muestra? ¿Para examinarla? ¿Qué coño?

No termino de entender que es lo que me ha dicho el medico cuando saca de una gaveta una inyectadora enorme, me pincha el pipí, guarda la muestra que me tomo en un tubo y luego me lo quema con un aparatico para que cicatrice súper rápido.

-Oye me has ayudado a estrenar este nuevo utensilio, tenía ganas de probarlo -me dice riéndose burlonomante.

El urólogo se va y me quedo yo con la enfermera y de repente entra otra enfermera al consultorio, yo sigo allí desnudo, ahora con mi pene pinchado y quemado, y las dos mujeres se ponen a hablar de los maridos y de los niños de cada una, mientras estoy yo allí acostado en la camilla con mi pipí de 15 centímetros al aire.

-Ya te puedes vestir -me dice la enfermera gozona aún relamiéndose la lengua de gusto y mirándome de arriba a bajo como deseando mi cuerpo-. Espérame en el pasillo.

Me visto raudo y veloz, no me duele el pipí gracias a Dios y salgo al pasillo.

Me entregan la muestra que tengo que llevar al laboratorio para que le hagan la biopsia, y cancelo el examen que fueron casi mil bolívares de los fuertes. Salgo del consultorio de mal humor y refunfuñando, mi único consuelo en este momento es que estoy seguro que cuando me toque hacerme el examen de la próstata ya la ciencia estará tan avanzada que todo será virtual, nada de introducir ningún dedo en mi ano virgen.

Nota: La caricatura que engalana a este post la conseguí poniendo "Caricatura de un pene" en Google, pertenece al bloggero JR Mora, su blog es http://www.jrmora.com/blog/ Todos sus derechos reservados.

Corazón Salvaje

2009-06-10T22:00:00.003-04:30

Este mes, nuestra recordada telenovela es: CORAZÓN SALVAJE.

"Y como cobrarle a la vida
cuando todo te ha salido siempre mal
como cerrar tanta heridas
si la sangre no ha dejado de brotar
cuando el precio de la vida es tan difícil de pagar"

El año 1993, Andrés Galarraga ganaría el título de bateo de la liga Nacional con los Rockies de Colorado, yo realizaría la transición de sexto grado a primer año, también perdería la virginidad y Brasil volvería a ganar un mundial de fútbol (aunque esto fue en el 94). Pero antes de que todo esto sucediera él mundo de las telenovelas dio un cambio radical gracias a una historia que rompió paradigmas, al menos en esa época, esa historia es la mundialmente famosa "Corazón Salvaje".

¿Quién no se acuerda de Juan Del Diablo? ¿Qué hombre no se pajeaba pensando en la buenota de Aimee De Altamira? ¿Quién no se aprendió la canción de Mijares, el esposo de Lucerito? Corazón Salvaje era lo máximo, además de que era una muy buena historia extraordinariamente contada, demasiado buena para ser mexicana (los mexicanos han hecho unos bodrios increíbles en lo que a telenovelas se refiere, pero aquí la pegaron).

Juan Del Diablo es un bastardo, un hijo ilegitimo criado con dureza por la vida, pero al final resulta que es el primogénito, el dueño del imperio por decirlo de alguna manera. También es un follón porque se raspa a todas las niñas que se le atraviesan por el camino. Su hermano, que al principio no sabe que es su hermano pero después se entera, Andrés Alcázar y Valle es un pobre pusilánime que después descubre que tiene cojones y empieza a dárselas de malote, quiere matar a su hermano en Juan Del Diablo en un duelo porque este le cojio a la mujer y al final se sacrifica por él, porque descubre que lo quiere.

Mónica De Altamira y Aimee De Altamira son hermanas, Mónica se tiene que casar con Andrés Alcázar y Valle, pero a este le gusta más Aimee, Aimee ya había fichado a Juan Del Diablo y se la dono, lo mismo hace Mónica quien también se la dona a Juan Del Diablo, a Andrés creo que no se la dona nadie, o quizás Aimee que es una putona, al final Aimee se muere y Andrés también y Mónica y Juan quedan juntos y vivirán felices por siempre.

Se realizaron varias versiones anteriores a la de 1993 pero esas no las vi, así que para mí la mejor es esta. La novela es buena, yo la recuerdo con cariño y las dos veces que la pasaron (en el 93 y el 99 o 2000) la vi.

Brindemos por Juan Del Diablo, un follón con carisma.

Cosas extrañas que se leen por allí

2009-06-03T10:03:00.003-04:30

Leido en un instructivo para matrimonios.

"El novio debe estar en la iglesia media hora antes de la boda y la novia diez minutos antes. La puntualidad es signo de respeto y desarrollo. El matrimonio comenzará a la hora fijada con o sin la novia..."

Esto me recuerda la frase de la novia de un amigo: "Aquí en esta casa se tira a las cuatro, contigo o sin ti"

¿Qué pasa con el mundo que esta tan absurdo?

La Frase Del Día

2009-05-22T17:34:00.005-04:30

"SIEMPRE MIRA HACIA ADELANTE"

Siempre mira hacia adelante cuando estés caminando en la calle coño para que no me tropieces a cada rato carajo.

Siempre mira hacia adelante cuando estés manejando para que no te lleves a nadie por el medio.

Siempre mira hacia adelante caramba y esta pendiente de no pisar mierda, aunque dicen que pisar mierda trae buena suerte.

Esta es la frase del día de hoy, derechos reservados, esta frase es mia, así que si me la robas te vas a meter en un peo conmigo.

El Verdadero Mario Bros

2009-05-13T20:50:00.000-04:30

Destinitos Fatales

2009-05-13T11:47:00.005-04:30

Un empleado público se monta a las 2 del día en su bus de todos los días, paga, registra y para su satisfacción queda un puesto por allá, se dirige al asiento vacio sin ver a nadie conocido, pero para que conocidos a esta hora y con este calor, así que el empleado público en lo único que piensa es en el almuerzo que su mamá le tiene cuando llegue a casa, en la siestecita de 5 minutos, en el sueñito que sueñe, y por pensar en eso no se ha dado cuenta de que este busn en el que se ha montado no para cada 4 cuadras ni para en ninguna parte, y cuando cae en la cuenta el hombrecito lo que hace es apretar las manos que le sudan pero nada más, o tal vez voltear a mirar a los pasajeros, todos hombres, una mujer en la última banca vestida de negro, todos de piel oscura y por qué sera que todos están así de flacos y por qué a todos se les ve el hambre en la cara, por qué, sobre todo el chofer cuando voltea la cara y lo mira a él. Y da la señal. Entonces el bus para y todos se le van encima, y cuando al hombrecito le arrancan el primer pedazo de mejilla piensa en lo que díran sus compañeros de oficina cuando salga mañana en el periodico.
Pero mañana no va a salir nada en el periódico.

Andrés Caicedo

¡ESTA TEMBLANDOOOOOOOOOOOOOOO! ¡QUE MIEDOOOOOOOOOOOOOO!

2009-05-04T10:48:00.003-04:30

Dentro de mi psique, escondido en lo más recóndito de mi ser, en el último recoveco de mi mente, guardaba el secreto deseo de poder experimentar un terremoto. Me parecía que sería algo emocionante, fuera de lo común; creía que mi cuerpo si iba a llenar de adrenalina mientras mi pequeño apartamento se movía con el movimiento de la tierra. Igual que en las películas pero sin muertes, sin edificio cayéndose y sin nada que lamentar.

Ahora que cumplí con ese deseo secreto (para los que no lo saben el lunes en la madrugada tembló en Caracas, a eso de las 4 y 45 de la mañana), puedo decir, con toda honestidad, que cuando sentí que mi cama se movía (como se movía la cama de Linda Blair en "El Exorcista") lo que sentí fue que estaba bien cagado y gracias a Dios que tenía puesto interiores limpios.

Nada de emoción, nada de inyección de adrenalina, nada de eso y por el contrario, mucho terror, mucho nervio y mucho: "¿Qué coño esta pasando aquí vale?".

Estaba despierto cuando la tierra comenzó a temblar, estaba despierto porque yo soy un tipo bien raro, un tipo que pone su despertador a las 4 y 30 de la madrugada porque tiene la esperanza de que algún día podrá levantarse a esa hora, sentarse en la computadora y comenzar a escribir una novela que valga la pena leer, no la mierda de "Me enamoré de una chavista", que aunque se vendió bien y (gracias a Dios) gusto a algunas personas, no es una obra maestra de la literatura y ni Federico Vega, ni Armando Coll me van a llamar para una tertulia literaria por esa primera obra, (digo primera porque confió plenamente en que en algún momento dejaré la flojera que me embarca y podré levantarme a las 4 y 30 am para escribir). Bueno, pero el cuento es que estaba despierto a la hora que todo comenzó a moverse y mi primer instinto de supervivencia fue el de aferrarme a la cama y, cómo esta se movía también, comencé a pensar: "Verga, ¿sera que estoy poseído?".

Ese pensamiento se disipo de mi mente cuando vi que todo el puto cuarto se movía y luego termino de desaparecer cuando mi mamá entro al cuarto con rollos en la cabeza, al más puro estilo de Doña Florinda (si, se me cayó la cédula, para los jóvenes que se vacilan este show Doña Florinda es un personaje de la serie "El Chavo" mamá de Kico y enemiga a muerte de Don Ramón), bueno entra mi vieja al cuarto con esa pinta de loca y gritando:

-Esta temblando, vamos a la calle... El fin del mundo esta aquí.

Yo me levante de un salto aún medio dormido. Me detuve en medio del pasillo a un paso de la puerta de salida del apartamento mientras mi mamá despertaba a mi hermana, quien tiene el sueño más pesado del mundo. En ese momento vi que solo estaba cubierto por un boxer y y unas fuertes ganas de mear me invadieron, en esta escena dije:

-Ok, si, vamos a la calle, pero primero tengo que hechar una meada.

Me metí en el baño y me senté en la poceta a orinar, esto por dos razones, primero porque yo orino sentado y segundo porque si volvía a temblar, la replica y la vaina, y yo estaba meando parado corría el riesgo de llenar de orin todo el baño y a mi mismo y no estaba con ganas de salir a la calle hediondo a miao.

Mi hermana estaba ya despierta, mi mamá lista para salir corriendo a la calle y yo ya había meado y me sentía ligero y fue en ese momento que dije que ya había pasado lo peor y que era muy temprano, que hacía mucho frio y que podía dormir una hora más. Así que pensando esto me fui a mi cuarto y me metí nuevamente en la cama.

El día transcurrió con normalidad, aunque se sintieron varias replicas y una zona de Caracas fue desalojada como medida de seguridad. El tema del día fue el temblor y como reacciono todo el mundo y la conclusión es que todo el mundo reacciono mal, aquí no tenemos cultura del desastre y todos los cuentos son de las mujeres que salieron en pantaletas a correr por la calle y de las que salieron desnudas a correr por la calle y de los que se quedaron dormidos y de los que salieron desnudos persiguiendo a las desnudas que iban por la calle y en fin...

Lo puntual es que YO me cague burda de algo que pensaba iba a ser full emocionante, ¿qué bolas no? Tembló, que cague vale.

GUADALUPE

2009-04-26T19:35:00.004-04:30

Con este post inauguramos una nueva sección en este shos. Esta sección la titularemos: "NUESTRA RECORDADA TELENOVELA: GUADALUPE"

Desde hace unos días para acá me he dado cuenta de que en mi cabeza tengo una gran cantidad de basura televisiva acumulada, sobre todo en lo que respecta a las telenovelas. Las he visto casi todas desde 1988 en adelante. Bueno, no digamos que he visto todas las telenovelas, pero si he visto bastantes.

Los mejores teleculebrones de mi cosecha son los facturados en Colombia y Brasil, hay muy pocas hechas en México que me han parecido interesantes y muy pocas hechas en Venezuela que de verdad valgan la pena para mi. pero esta sección voy a inaugurarla con una novela mexicana que, por decirlo de alguna manera, me marco en mi temprana infancia y esa novela es la única e inigualable: GUADALUPE.

Guadalupe es la historia usual y repetitiva de una muchacha pobre que se enamora de un tipo rico. Resulta que la muchacha pobre es la hija de una mujer de servicio, gozona e inocente, que falleció al dar a luz y dejó a su hija al cuidado de otras personas. Guadalupe crece y entra a trabajar, como mujer de servicio, en una casa de gente adinerada y se enamora de Alfredo Robinson, un tipo de buen porte y dinero. Al final pasa lo de siempre, Guadalupe resulta ser la heredera del ¡imperio! y ella y Alfredo logran que su amor supere todos los obstaculos para quedarse juntos al final. Una historia diferente, ¿verdad?

La particularidad de Guadalupe era que, aunque era una tipa que estaba bien buena (Adela Noriega en sus mejores tiempos), tenía un defecto en su caminar. Guadalupe era senda coja. Verla caminar era algo muy cómico.

De Alfredo Robinson (Eduardo Yanez) ¿qué se puede decir? Un protagonista todo inflado de músculos (y esteroides) que se ponía unos lentes queriendo meter la coba de que así nadie lo reconocía y tal, jajajajaja.

Yo veía Guadalupe, la pasaban en RCTV a la una de la tarde, en esa época estaba en sexto grado, era un niño inocente que no sabía nada del mundo, de las mujeres, ni de la vida. "Guadalupeeeeeeeeeeeeee, quiiiiiiiiiiiiiiiiien pudieraaaaaaaaaaaaaa..."

Rosales, Si Estas Cagado Pide Tiempo

2009-04-23T10:54:00.003-04:30

Este show siempre ha tratado de evitar causar algún tipo de conflicto. Lo aquí expresado expresa solamente el sentir de su anfitrion y al que no le guste que se joda.

Ahora bien, voy a colocar aquí un artículo que pensaba publicar en la columna que mantengo todos los sabados en el diario El Universal y que no mande para allá por dos razones, primero porque surgio un tema mucho más importante para mi del cual escribir y segundo porque, en resumidad cuentas, Manuel Rosales puede hacer de su culo un circo yu meter al payaso que más risa le da.

Aunque pienso que el que quiere ser presidente de un país tiene que inmolarse de ser el caso.

En su segunda temporada The Andy Show se pone un poco violento.

Rosales, el miedo es libre

Desde el momento en que decidí escribir sobre este tema he pensado en cuál sería la mejor forma de entromparle sin ser ofensivo o muy blando. Finalmente opté por la única manera en la que se escribir: siendo sincero conmigo mismo y sin hipocresías de ningún tipo. Disculpen si hiero sensibilidades.

El miedo es libre, el ser humano tiene todo el derecho a actuar de la manera como mejor le parezca para resguardar su vida y la de su familia, en eso estamos claros. Creo que si una persona pide un asilo o refugio en otro país, es porque teme, genuinamente, por su vida. Si algunos de los que me leen están en este predicamento, pues váyanse, es mejor decir: “aquí corrió”, que “aquí quedó”.

Ahora bien, estoy totalmente en contra de que un “líder” político solicite un asilo, corra su vida riesgo o no. Quizás estoy siendo muy duro en este planteamiento, pero si alguien quiere ser presidente de un país tiene que estar dispuesto a correr los riesgos que esa lucha conlleva. ¿O no? No conozco de alguien que haya sido presidente de Venezuela asilado en el Perú, por ejemplo.

Veamos algunos ejemplos de líderes políticos que se las han visto negras y no han huido: Nelson Mandela estuvo preso durante 27 años en Sudáfrica, Álvaro Uribe fue víctima de varios atentados contra su vida por parte de las FARC, Henrique Capriles Radonsky estuvo preso en la Disip un tiempo y pare usted de contar. Ellos siguieron luchando y recogieron los frutos de esa lucha.

En mi humilde opinión, Manuel Rosales es un cobarde, muchos hablarán sobre la persecución política en su contra, que Chávez lo tiene fichado y un montón de cosas más y sí, todo eso es cierto, pero creo que el liderazgo se forja junto a la gente, no desde el extranjero y los cobardes no cambiarán el destino de este país. Digo yo, no sé.

He Vuelto Y El Demonio Viene Conmigo

2009-04-15T11:27:00.007-04:30

LA NUEVA TEMPORADA ACABA DE COMENZAR

Ya se acabo el receso, THE ANDY SHOW vuelve en su segunda temporada. Si, bueno, como nunca hice una pausa antes pues creo que todos mis post anteriores corresponden a la primera temporada, primera temporada larguisima si nos ponemos a pensar que duro desde febrero del 2007 a febrero del 2009, con razón los creativos y guionistas de este programa estaban secos y sin ideas, parecidos a los de la Radio Rochela actual o a la basura de programa que se llamaba Noche de Perros.

Pero bueno, ya he vuelto así que como decía la presentación de uno de los mejores programas de radio que he escuchado, hasta ahora, "El Show de la Gente Bella" (¡ojo! en su primera etapa, cuando yo tenía 15 años, no la mierda en la que se convirtió), "preparense a ver un shosssssssss" (en este caso a leer más bien, aunque prometo entrevistas en vídeo, pero todo a su tiempo).

Cómo adelanto de esta segunda temporada les comento que hay una conversación con el bajista de Kiss, el mismísimo demonio, Gene Simmons, también hay algunas usurpaciones de empleos (tuve que ser perrocalentero durante un mes para pagar unas deudas) y claro, no puedo dejar de lado mi faceta como Stand Up Comedian.

También verán nuevos videitos, algunas fotografías tomadas por mi y (si Dios quiere), finalmente podre hacer de The Andy Show blog una conversión a The Andy Show tv, vamos a ver cómo me va con eso.

Ahora los dejo. Cojanla suave y mosca si los cojen duro.

Les dejo un poco de Lucky Louie...

PAUSA

2009-02-25T11:39:00.003-04:30

MI GENTE...

ME RETIRO POR UN TIEMPO, ¿LAS RAZONES? DESPUÉS DE SER GALARDONADO CON EL PREMIO AL MEJOR BLOG PERSONAL DEL DIARIO 20 MINUTOS, HE SENTIDO UN BAJÓN EN MI ESTILO Y EN MIS ESCRITOS Y USTEDES, MIS FIELES LECTORES NO SE MERECEN ESO.

ES MEJOR RETIRARSE EN LA CIMA QUE ESPERAR A QUE LLEGUE LA INEVITABLE CURVA DEL DESCENSO. ASÍ QUE, COMO NO QUIERO QUE CIRCUNSTANCIAS AJENAS ME ORILLEN A TOMAR TAN DIFÍCIL DECISIÓN, PUES LA TOMO YO BIEN CONSCIENTE DE TODO.

YO NO ME RETIRO, BUENO NO DEL TODO, NO DESAPARECERÉ, SÓLO ME TOMARÉ UNA PAUSA PARA VENIR CON NUEVOS HIERROS Y MÁS FUERZAS.

UN SALUDO Y SE LES QUIERE... PRONTO VOLVEREMOS A LEERNOS VOLVEREMOS A COMENTARNOS.

¿POR QUÉ ESTAS TAN SERIO?

ANDRÉS SCHMUCKE

La Oficina De Objetos Perdidos

2009-02-18T16:09:00.005-04:30

A la oficina de objetos perdidos de El Metro De Caracas C.A. llego un señor de avanzada edad y abundante pelo blanco. El señor se detuvo frente a la taquilla de información y dijo:

-Vengo a buscar mi juventud que se me ha perdido sin yo saber aprovecharla.

La joven que atendía a las personas en sus reclamos se quedo perpleja, y tartamudeando dijo:

-Señor, disculpe, pero no puedo hacer nada para ayudarlo con eso.

Y el señor abriendo muy grande sus brillantes ojos azules pregunto:

-¿Pero, y esta no es la oficina de objetos perdidos pues?

Y sin esperar respuesta salió del lugar.

La Frase Del Día

2009-02-16T21:00:00.006-04:30

Con esta frase llena de conocimiento trataré de inaugurar esta nueva sección.

"UN PERIODISTA NO SIRVE PARA NADA"

Dicha por mi madre.

Me pregunto, ¿para que estudie comunicación social? ¿Para qué estudie esa mierda?

Nuestro insólito universo.

P.D: No tengo una crisis vocacional ni me ha pegado la cercanía de los 27, solo me llama la atención la expresión de mi mamá hacía mi carrera. Debo aclarar que no fue algo personal conmigo sino en general y que el contexto era que me estaba hablando de una ingeniera petrolera que contrataron en Estados Unidos, que ella si tenía oportunidades y yo no, y de cierta manera tiene algo de razón.

P.D2: Estoy contento con lo que hago mis pareciados lectores. Para esto nací y en esto moriré.

Contra Los Bloggers

2009-02-16T13:41:00.004-04:30

Paseando por la pagina web de la revista peruana Etiqueta Negra, me conseguí esta reflexión de Renato Cisneros, autor del blog Se Busca Novia en el diario El Comercio de Perú.

Quisiera compartir esto que conseguí con ustedes, es el primer post que reciclo de otro medio (trato de ser 100 por ciento original), pero me pareció interesante esto que leí.

"Celebro que existan los blogs, aunque no tanto los bloggers. No sé. Me da la impresión de que con el paso del tiempo fueron perdiendo su inventiva, al punto de convertirse en aburridos jueces omniscientes de la realidad. Tal vez sea la necesidad de persuadir a su auditorio; o tal vez estén acusando cierta falta de legitimación, pero hay algo que los está arrastrando progresivamente hacia una neurosis colectiva on-line. Quizá andan un poco aturdidos con todo el laberinto que se ha armado alrededor de ellos. Porque no hay que ser mezquinos: los bloggers todavía son una novedad; administran y canalizan información camuflada, atractiva; y muchos invierten sus inquietudes privadas como pretexto para formar comunidades. Hasta ahí todo bien.

El problema es que, de la noche a la mañana, muchos bloggers (o bloguers, o blogers, o blogueros, no sé ni cómo coño se escribe) empezaron a tomar demasiado en serio su simulado papel de fiscalizadores de todo lo que existe. Ahora se han agrandado, se sobrestiman. Ladran, sermonean, concluyen, pontifican. Se retan entre ellos, miden el alcance de su pretendida irreverencia, comparan el diámetro de su ombligo y se abrazan con interactivo cinismo. Pero no dejan de ser chistosos. Simulando una confraternidad que no les nace, organizan eventos en favor de ellos mismos, masajeando desproporcionadamente su autoestima. Y lo más feo: permiten que en sus vidas haya lugar para esa horrible combustión que produce el ego cuando se le suma la envidia.

No me gustan los bloggers porque son regularmente patéticos: se obsesionan con la cantidad de lectores que los visitan (y sobre todo con los que no los visitan) y con el número de comentarios que (no) les dejan. En eso se les va la vida. Pueden cortarles la luz y el agua; en sus casas puede faltar el acceso telefónico; pero si les quitan la conexión a internet, morirían de inanición: los mataría la invisibilidad, ésa de la que intentan torpemente escapar con cada post deslenguado y cascarrabias.

Me caen mal cuando se ponen a establecer rankings y estadísticas para ver quién es el blogger más leído de todos; pero me caen peor cuando se sabotean unos a otros insultándose desde el canalla zanjón del anonimato. Hasta en una olla de grillos, es más, hasta en un balde repleto de cangrejos, la convivencia entre las especies es más llevadera.

Definitivamente todo era más estimulante cuando los bloggers posteaban por el puro gusto de hacerlo, casi sin darse cuenta de cuán original era la propuesta que tenían entre manos. Bastó que algunos medios les reventaran cohetecillos para que se corrompiera el espíritu solitario y desfachatado que los reprodujo. Ahora se creen estrellas de la web, líderes de opinión, revolucionarios de una aparente causa digital que sólo existe en su ciberespacio mental.

¿Si yo también me veo así? Pues supongo que no puedo correrle del todo a esos efectos colaterales. En todo caso, la única manera que encuentro de contrarrestarlos es asumiéndome como un sujeto sin importancia que, entre las muchas cosas que hace para sobrevivir con dignidad, escribe un blog con la misma prosaica naturalidad con que un plomero se tira al suelo para cambiar una tubería".

Todos tenemos vicios, los bloggers no se salvan de esto.

35 Cosas Sobre Mi

2009-02-13T11:09:00.005-04:30

He pasado por un par de blogs que me han gustado mucho y ambos tienen un post llamado "35 cosas sobre mi", cómo ambos blogs sonde mujeres pensé que era un poco cursi tener un post así (aunque ninguna de las dos chamas tiene pinta de cursi), pero haciendo un ejercicio de reflexión me di cuenta de que yo también quería escribir algo sobre mi (algo más pues este blog es todo sobre mi) y decidí escribir esto para que me conozcan un poco más, pero solo un poco.

1.) Me encanta dormir. Me fascina y odio que me despierten. Mi novia una vez me pregunto que elegía yo entre tener sexo, comer y dormir y sin dudarlo le dije que dormir, pues cuando duermo puedo soñar que como y que tengo sexo.

2.) No me gusta disculparme, cuando lo hago es porque de verdad lo siento.

3.) Una vez le robe a mi mamá 100 dólares.

4.) He pensado en el suicidio y en una ocasión estuve cerca de hacerlo.

5.) En algún momento de mi vida pensé que podría ser homosexual.

6.) Cuando me di cuenta de que no era homosexual empecé a follar como loco.

7.) Repetí tres veces en bachillerato.

8.) No me gusta volar, me dan miedo los aviones.

9.) Desde que me robaron el carro y me escape de los maleantes como Indiana Jones le tengo miedo al anoche.

10.) Le voy a los Leones del Caracas, Los Rojos de Cincinnati, al Real Madrid y a la selección Argentina de Fútbol.

11.) "Un Mundo Para Julius" es uno de los mejores libros que he leído en mi vida.

12.) Me gustan las películas de zombies.

13.) Soy adicto a los juegos de video.

14.) Soy fanático de Batman y pienso que es el único superhéroe que puede patearle el culo a Superman.

15.) Cuando era pequeño quería ser un Grandeliga.

16.) Me pongo nervioso ante las figuras de poder.

17.) No me gusta sentirme presionado o acorralado.

18.) Perdí la virginidad a los doce años.

19.) Pero extrañamente mi primer beso fue a los 14

20.) Lo primero que le veo a una mujer son los pies.

21.) Me gustan las cachapas con salsa de tomate.

22.) He remojado papitas fritas en frescolita.

23.) Por alguna razón me persiguen las mujeres mayores.

24.) No me gustan las montañas rusas.

25.) Yo tengo varios discos de los Backstreet Boys

26.) Si hubiera nacido mujer hubiera sido puta y Miss, hubiera sido Miss puta.

27.) Creo que las relaciones a distancia pueden tener un final feliz.

28.) Me gusta leer.

29.) Me gustan las gorditas.

30.) Daria la vida por mi mamá y mi hermana.

31.) Creo que Dios se parece a John Lennon.

32.) Soy un tanto rencoroso.

33.) Me fastidia la gente mediocre.

33.) Quisiera tener superpoderes, en realidad quisiera ser Peter Petrelli y tener todos los superpoderes.

34.) No me gustan las matemáticas.

35.) Siempre quise aprender a tocar piano.

Moymoypalaboy, Para Cagarse De La Risa

2009-02-07T19:07:00.003-04:30

No soy el primer blogger en hablar de estos panas, tampoco seré el último pero no podía dejar pasar la oportunidad de poner aquí dos de los vídeos que más me han hecho reír este fin de semana.

No conocía a los tipos, mi primo me los mostró en una tarde de Wii y Guitar Hero y la verdad es que me parecen demasiado originales, un vacilón. Tienen que prestarle atención al detalle del decorado, como la doña camina, cocina, limpia, friega, hace café y come mondongo, eso es de lo mejor del vídeo.

Moymoypalaboy, para Cagarse de la risa

Marimar: Recuerdos del ayer.

Volare: Un clásico

Yo No Soy Dracula, Pero Me Gustaría

2009-02-05T09:48:00.009-04:30

Siempre he tenido cierta afinidad hacía los vampiros y secretamente me gustaría ser mordido por una vampira ardiente que me dé el beso sangriento de la inmortalidad. Ahora bien, aunque me gusta la mitología vampírica y me atrae ese submundo que se ha creado alrededor de ellos, de ser vampiro, no me gustaría ser como los melancólicos quejones adolecentes eternos de "Crepúsculo" y tampoco como los medio homosexuales de "Entrevista Con El Vampiro", no, nada que ver, creo que me identifico más con Ángel y Spike de las series "Buffy La Caza Vampiros" y "Ángel" respectivamente.

Hace un par de años leí un libro que me impresiono mucho, hace un par de años leí Dracula de Bram Stoker´s. Ya había visto la película, de hecho la vi cuando era pequeño y me asusto un poco. De grande la he vuelto a ver y después de leer la historia debo decir que es una adaptación muy fiel, aunque no completamente fiel.

La majestuosidad, la sensualidad del vampiro, su búsqueda del amor, su deseo de ser feliz; vaya, eso es duro, compartir con él ese viaje es intenso, además la cacería de la cual es víctima liderada por Van Helsing es algo que me hace sentir lástima hacía un ser tan perseguido. Pero bueno la realidad es que Dracula es un monstruo que ha cometido muchos asesinatos y por eso debe morir, de hecho la única forma en la cual puede obtener paz es a través de la muerte, entonces bueno si, me da lástima, pero al final estoy contento con que lo maten. El libro es espectacular.

Narrado de una manera epistolar desde el principio nos damos cuenta de que todo lo que vamos a leer ya sucedió, ya paso, las cartas, diarios y misivas de los protagonistas tienen una belleza poética increíble y aunque sabemos que todo lo que estamos leyendo esta en tiempo pasado, no dejamos de maravillarnos por lo llamativo de la historia. No sé si ustedes lo han leído, pero yo recomiendo fervorosamente la lectura de Dracula.

Yo, mientras a Dracula le clavan un cuchillo en el corazón y le cortan la cabeza, seguiré esperando a una vampira ardiente que me regale el sangriento beso de la inmortalidad.

Yo Soy Un Buen Amigo Que Matará A Sus Amigos Si Estos Se Vuelven Zombies

2009-02-03T11:26:00.005-04:30

¡Así es!, mosca todo el mundo que me los hecho al pico si se transforman. Soy un fanático de las películas de zombies, de los vídeo juegos de zombies (Resident Evil es una de las mejores sagas de la historia, todo aquel que se llame videojugador tiene que tener al menos uno de estos juegos, pero las películas son basura), me intriga todo lo que tiene que ver con los zombies y a veces fantaseo de como actuaría si me tocara vivir un holocausto zombie.

Un solo disparo en la cabeza y ya, listo, san se acabo, sea quien sea, si te vuelves zombies te doy la paz con una bala salvadora que se aloje en tu cerebro y listo. Más nada, así actuaria.

Seas quien seas, mamá, hermana, prima, novia, ya si te transformas o estas pro transformarte no hay nada que hacer, ya estas muerto, ya estas muerta, y no quiero que andes caminando por allí comiéndote a los demás, así que plomo. Además, si lo piensas bien es preferible que te mate yo, que tengo una conexión contigo, a que te mate otro que no te conoce, ¿no crees?

Me imagino que en un holocausto zombie saldré vestido con un sobretodo de cuero, una katana en mi espalda, un rifle Winchester y varias pistolas nueve milímetros alrededor de mi cuerpo (cómo Neo en Matrix), así es cómo voy a tratar de sobrevivir cuando llegue el fin del mundo, el fin del mundo si llegan los zombies claro, sino no se que carajo voy a hacer, correr quizás.

Hace un par de meses vi "Night Of The Living Dead", que viene a ser la primera película de zombies con relevancia. Este film dirigido, escrito y producido por George A. Romero es de 1969 y se hizo con un bajísimo, pero bajísimo presupuesto. Si ustedes creen que "Juno" es cine independiente o que "Slumdog Millionaire" de de bajísimo presupuesto, bueno, ustedes no han visto nada. "Nigth Of The Living Dead" fue hecha con una sola cámara, algunos actores también hicieron de zombies, el protagonista es negro (lo cual causo un gran revuelo), las locaciones son un cementerio y una granja, seis personajes interactúan pero solo cinco hablan, la rubia es impresionante, pasa en shock toda la película y paree que fuera un shock real. En fin, se ve que se hizo casi con las uñas, pero logro un éxito sin precedentes y es considerada una película de culto en el cine de terror.

Ahhhh, ¿y cómo se mueren los zombies? Pues de un tiro en la cabeza.

Esa es la única manera de acabar con ellos, de un disparo en la cabeza o destruyéndoles el cerebro, de lo contrario se seguirán levantando, y levantando y levantando.

Aquí les voy a dejar un breve instructivo para que un holocausto zombie no los agarré desprevenidos, esta en ingles pero es muy importante que le presten atención, estas instrucciones podrían salvar su vida.

Y recuerden siempre que Yo soy un buen amigo que matará a sus amigos si estos se vuelven zombies.

Cosas Qué No Entiendo... Preguntas Qué Me Hago... Vainas Qué Se Me Ocurren

2009-01-28T10:24:00.006-04:30

1.) No entiendo esto de los sostenes aumentadores del tamaño de las lolas. Bien, las mujeres se compran el Push Up, meten la coba de que tienen las tetas más grandes, se levantan a un tipo (engañado este porque cree que estará con una mujer de senos grandes, redondos y firmes) y cuando se van, a finalizar la transacción, al quitar el hombre el sostén se da cuenta de que esas tetas que tanto admiraba y por las que se babeaba son una mera ilusión... Esto no lo entiendo.

2.) No entiendo por qué Peter Petrelli, si tiene el poder de regenerarse, queda con una cicatriz en el rostro (bueno sobre esto tengo una teoría que se me ocurrió en un momento de claridad mientras leía a Kapuscinski en el metro).

3.) Siguiendo con Héroes, ¿Peter Petrelli tiene los mismos poderes que tiene Sylar?

4.) Donde están perdidos los de Lost? ¿Es el purgatorio acaso? ¿Entonces el purgatorio es una isla paradisiaca, medio extraña, llena de mujeres buenotas? Verga, quiero ir al purgatorio.

4.) ¿La lengua de Gene Simmons será así de nacimiento o el carajo se la alargo con una versión de esos alarga - penes?

5.) Por cierto, ¿los alarga - penes funcionan?

6.) Yo nunca encontré a Javier y ¿tú?

7.) ¿Si la Virgen fuera andina, y San José de los llanos, el niño Jesús sería un chavista venezolano?

8.) No entiendo por qué en navidad todas las propagandas son de San Nicolás, ¿donde coño queda el niño Jesús? A mí San Nicolás nunca me trajo un carajo, ni siquiera las navidades que pase en Orlando con Micky.

9.) Si hay una ley que prohibe el trabajo infantil, por qué el Niño Jesús nos sigue trayendo regalos, ¿esto no es explotación al menor?

10.) Si hay una olla de oro detrás del arcoíris, ¿por qué coño no vamos a buscarla?

11.) Ayer me enteré de que existe un señor de apellido Sabroso y no es maracucho.

12.) ¿Un peo es el suspiro de un culo enamorado?

13.) No me gustan las mujeres con bigote

14.) No me gustan las mujeres con los pies feos...

15.) No me gustan las mujeres que chancletean en la calle, y si tienen bigotes y los pies feos pues me gustan muchisisisimo menos.

16.) Nunca vi la porno que se llamaba "El pícaro Willie", quisiera verla.

17.) ¿Esta correcto decir los respetos y los dineros? ¿Cuántos respetos se le puede faltar a la misma persona? ¿Cuántos dineros se le puede robar?

18.) Una vez me escondí debajo de la cama y asuste a un tío que se acababa de bañar sacando la mano y agarrándole un tobillo. Para mí fue algo divertido, para él no. Se descobro dándome una pela para la historia.

19.) Le tengo miedo al dentista.

20.) ¿La inteligencia de algunas mujeres es proporcional al tamaño de sus senos?

21.) María moñito nunca me convido a comer plátanos con arroz... egoísta.

22.) Soy de signo Cáncer, eso a veces me asusta.

23.) Una vez me conseguí un anillo de oro nadando en una piscina y se lo regalé a mi mamá... creo que ese ha sido el mejor regalo que le he hecho.

24.) ¿Cuánto es 7 por 8?

25.) Imagina que res el piloto de un avión que va desde el aeropuerto de Maiquetía al aeropuerto Kennedy de la ciudad de Nueva York a una velocidad de 526 nudos, gastando 800 galones de gasolina. De Nueva York parte al aeropuerto Charles de Gualle en Francia a una velocidad de 730 nudos, gastando dos mil galones de gasolina. De Francia se regresa a los estados unidos aterrizando en Newark Nueva Jersey a una velocidad de 250 nudos, gastando 400 galones de gasolina y de Nueva Jersey se regresa a Maiquetía haciendo escala en el aeropuerto el Dorado de Bogotá a una velocidad de 300 nudos, gastando 600 galones de gasolina... ¿cómo se llama el piloto del avión?

26.) Me gusta dormir, muchísimo. Alguien me preguntó que prefería entre dormir, comer y tener sexo y sin vacilación conteste que dormir, pues cuando duermo puedo soñar que como y que tengo sexo.

27.) ¿Por qué me llegan tantos correos diciéndome que me gane la lotería en Londres o de que alguien me quiere dar toda su plata para que haga el bien la humanidad? Nunca he jugado lotería y bueno no estoy pendiente de gastarme una plata, que no tengo, en hacer el bien. Pero ojo, si quieren darme su dinero, pues adelante…

Estas son solo algunas cosas que no entiendo, preguntas que me hago y vainas que se me ocurren

Un Poco De Lo Nuevo

2009-01-22T09:22:00.010-04:30

En A&E me siento en el paraíso. Esto es completamente diferente a lo que estaba haciendo antes, es un trabajo más creativo, menos monótono, más conceptual. Estoy muy feliz de estar aquí y formar parte de este grupo de trabajo.

Aunque no descarto en un futuro volver a la televisión y a la radio, por ahora estoy dedicado a otras cosas, cosas que me gustan y que me complementan. Si Dios quiere vendrán proyectos nuevos e interesantes por allí. Rezemos todos por eso, o sea rezemos por mi jejejeje...

Aquí les entrego, les dejo, les muestro, una pequeña selección de lo que estoy haciendo ahora, espero lo disfruten y estoy abierto a todas las sugerencias y criticas constructivas que me puedan hacer...

Closer:

Vi esta película y aún no se si me gusto o no me gusto. Me parece que los diálogos son geniales, Natalie Portman esta mejor que nunca, Jude Law es un actorazo y Clive Owen no se queda atrás, nunca entendí el porque Julia Roberts esta allí, pero bueno. La dirección me choco un poco, hay que encontré unos momentos muy bien logrados. Aquí mi promo.

City Of Angels:

Esta película parte de una idea interesante, ¿y si un ángel quisiera ser humano por que se enamora? Ahora bien no basta solo una idea interesante para hacer una buena película, creo que los diálogos son flojos y las actuaciones de Nick Cage y Meg Ryan pudieron haber sido mejores, pero bueno, cumplen el cometido. La película es entretenida pero no la alquilaría para verla un sábado en la noche.

Training Day:

Esta es para mí una obra maestra. La historia es súper interesante, las actuaciones son magnificas, la dirección es brillante, y los diálogos son muy buenos. Esta película lo tiene todo para ser recordada, esta si que la alquilaría para verla un sábado en la noche.

¡Marico un G.I. Joe! ¡Brother Un G.I.Joe!

2009-01-18T22:41:00.007-04:30

Cuando lo tuve en mis manos llore de felicidad. No pude contener la emoción. Sentía la misma sensación de cuando encuentro a mi novia en el aeropuerto luego de tantos meses separados. No podía creer lo que estaba pasando, luego de 15 años volvían a regalarme un muñequito de G.I Joe y para mí eso es algo por lo que vale la pena llorar mares de felicidad.

Yo era mega súper fanático de la comiquita que pasaba Venevision todas las tardes, recuerdo también que tenía varias películas animadas de los G.I Joe y que mi papá guardaba con gran recelo los muñecos originales, que eran tamaño familiar e intocables a menos que estuviera dispuesto a recibir una gran paliza.

Mi primer G.I. Joe me lo trajo el niño Jesús cuando yo lo que quería era un Mazinger tamaño natural. Cuando vi un muñequito verde lleno de radares y sin mucho armamento me pregunte: "¿Y donde ta mi Mazinger?" Al no obtener ningún tipo de respuesta abrí a caja de mi nuevo juguete y me puse a contemplarlo largamente.

Veía que traía muchas cositas pequeñitas que seguramente me iba a tragar para no verlas nunca más. También tenía un huego en la espalda donde se le colocaba un morral y como única arma traía una pistolita. Sinceramente no me emocione mucho con ese regalo a primera vista, pero cuando mire el folleto de las cosas que tenían los G.I Joe me quede loco.

Bases, aviones, vehículos marinos, terrestres, transbordadores espaciales y pare usted de contar, cuanta vaina uno quisiera los G.I. Joe las tenían. También había para todos los gustos pues las mujeres formaban parte del equipo de los buenos y de los malos (los malos eran parte del comando Cobra y obedecían órdenes del comandante Cobra claro está).

Yo tuve muchos muñequitos de G.I Joe, varios vehículos y algunas bases y hacía de todo con ellos. Recuerdo que durante una temporada me dio por congelarlos, si, congelarlos como fue congelado Han Solo en el Imperio Contraataca. Agarraba un vaso plástico, lo llenaba de agua e introducía el muñequito, luego lo metía en el congelador y me iba a dormir, a la mañana siguiente un comando de rescate iba a salvar al muñequito de su tumba de hielo. Hice tanto esto que uno de mis G.I Joe se desfiguro, lo cual hizo que le naciera una enorme sed de venganza.

Mis personajes preferidos eran los ninjas "Storm Shadow" y "Snake Eyes", me parecían fascinantes, sobre todo por la historia que hay entre ellos. Pero también me gustaba burda "Destro", "La Baronesa" y el Comandante "Cobra". Ojala regresará la serie original. Si La Tele esta poniendo Mazinger (algo que les agradezco) también podrían poner G.I. Joe.

Con mi muñequito en la mano fui a mostrárselo a uno de mis primos menores que tiene quince años.

-Mira marico, mira lo que me regalaron de navidad, un muñequito de G.I. Joe chamo.

Mi primo tomo la caja que guarda mi tesoro, la observo fugazmente, me la regresó y dijo:

-¿Qué es eso? ¿Una comiquita?

En ese momento sentí como si algo me atravesara el pecho, lagrimas de tristeza corrieron por mis ojos y a mis veintisiete años me sentí el hombre más viejo sobre la faz de la tierra. Como pasa el tiempo cuando nos divertimos, ¿no?

"G.I. Joe save the people. Forever"

Quiero Ser Como Kevin Smith

2009-01-16T08:53:00.004-04:30

Kevin Smith es gordo, usa lentes, no es un tipo buenmozo (al menos no según los cánones de la sociedad actual). Kevin Smith fuma, se tira peos, bebe cerveza, tiene una dolorosa fisura anal y parece un ser humano común y corriente. Pero, para los que no saben y no lo conocen, Kevin Smith tiene que ser uno de los personajes más vergatarios del espectáculo en Estados Unidos.

El gordito sabrosón escribe y dirige películas, no películas para comer cotufas, sino comedias satíricas con contenido y mensaje; este pana también actúa en sus propias películas y en películas de otros directores, o sea que es actor también. Cómo si esto fuera poco el pana Kevin escribe libros, escribe historietas (es dueño de dos tiendas de historietas una en New Jersey y otra en Los Ángeles) hace Stand Up Comedy, crea muñequitos de acción, mejor dicho, muñequitos de no acción, da conferencias en Universidades, es un tipo de culto y además dice lo que le da la gana sin importarle lo que puedan pensar de él.

¡Carajo! Yo quiero ser como Kevin Smith, ¿y tú?

Este video es largo, quizás ya lo habrán visto en el YOUTUBE pero es demasiado bueno, aquí habla de cómo lo contrataron, y luego descontrataron, para escribir la película de "Superman Live" que luego termino haciendo Bryan Singer, que es un buen director pero que termino haciendo un Superman de mierda.

Tras La Irreverencia Perdida

2009-01-13T10:29:00.002-04:30

Recuerdo que hace unos quince años, más o menos, escuchaba un programa en 92.9 tu FM (jajajajaja) donde un perro callejero contaba su vida y sus aventuras en un diario que escribía con sus patas. Esta historia me hizo reír hasta más no poder y también me hizo pensar en el universo de cosas que se podían realizar si uno tenía una idea interesante.

Recuerdo que hace unos diez años escuchaba una canción de un grupo mexicano bastante fuera de lo común, la canción decía algo así: "Chingo yo, chingas tu, chinga tu madreeeeeeeeeee". Esta letra se me quedo dando vueltas en la cabeza durante algún tiempo pues no entendía como alguien le podía cantar a la follada y no entendía como las emisoras radiales se arriesgaban a pasar una canción con ese fuerte (y divertido) contenido.

Hace un par de años vi por VH1 la película Partes Privadas que cuanta la historia del reconocido, popular e irreverente locutor, Howard Stern. Me quede asombrado con su vida, como empezó en una pequeña radio en Detroit y como, echándole bastante bola, llego a ser uno de los personajes más influyentes del mundo radial y uno de los personajes más importantes en la historia de los medios de comunicación en Estados Unidos.

Hace dos días leí en el blog I´m fucking Fantastic un post sobre la irreverencia en Venezuela (o más bien la falta de ella) y eso me llamo mucho la atención. Me llamo mucho la atención porque ese escrito me hizo reflexionar, pensar y meditar, sobre lo que quiero hacer y como lo quiero hacer.

Es cierto, Luis Chataing dejo de ser irreverente hace tiempo (más bien está bastante repetitivo), Los de 92.9 se estancaron en un mal gusto atroz y una falta de ideas nuevas evidentes; en la mayoría de las cosas que hacen se evidencia que están arando en el mar, la gente de La Mega solo quiere vivir del Star System criollo que logran dándole programas a personas que hacen televisión (¡ojo!, no todos) y el contenido de los shows se vuelve aburrido, en HOT 94... bueno, sin palabras, en fin, el panorama radial (al menos de las emisoras con las que crecí) no es, en mi humildísima opinión, nada favorable.

Lo mismo sucede con la televisión, aquí no hay shows que sean irreverentes ni entrevistadores irreverentes, para ser irreverente no hay que insultar a nadie, ni decir groserías, ni tampoco ir contra el sistema preestablecido de las cosas, simplemente hay que ser leal con uno mismo, tener una opinión bien definida sobre las cosas además de original, único e inteligente.

El panorama de la irreverencia en los medios de comunicación venezolanos no existe, quizás existió en un pasado cuando las empresas se arriesgaban con los talentos que pensaban fuera de las cuatro dimensiones de la caja, pero ya eso no se ve, o se ve menos. Los chispazos de irreverencia están disminuyendo a una velocidad asombrosa, tan asombrosa que si no paso algo pueden extinguirse por completo.

Yo no voy a decir lo que aquí hace falta, yo estoy claro en lo que me gusta, cosas como los programas de Lenno, O'Brian, Ferguson, Buenafuente; radio como la de Stern, publicaciones como Rolling Stone, MAD, Soho, Gatopardo; autores como Palahniuk, Hunter Thompson, Stephen King, Truman Capote, Graham Greene; cineastas como Tim Burton, David Lynch, Tanyluz Sciortino, Orson Wells, David Mamet, Woody Allen, Guy Ritchie, Kevin Smith, series como Famaly Guy, American Dad, Robot Chicken (The Simpsons por supuesto) y en fin...

No estoy diciendo que los medios deben acoplarse a mis gustos y hacer lo que a mí me va a gustar, no, nada de eso. Lo que quiero decir es que debería de haber algunas cosas que valgan la pena para esas personas como yo que pensamos fuera de las cuatro dimensiones que forman la caja.

Mientras tanto yo seguiré tras la búsqueda de mi irreverencia perdida, pues en algún momento la perdí y la necesito con urgencia...

CANTV Regresame Mi Internet

2009-01-12T12:19:00.005-04:30

Tengo ya dos semanas sin internet y en ese tiempo he tenido la oportunidad de estar conmigo mismo, he estado reflexionando mucho, he estado concentrado en mis pensamientos. Ahora luego de todo esto les tengo que decir que no me gusto a mí mismo, no soy bueno reflexionando y no tengo pensamientos por los cuales valga la pena concentrarse mucho, CANTV por favor regrésame el internet.

Desde el trabajo no tengo el tiempo que quisiera para poder escribir todo lo que quiero escribir, CANTV me estas matando, me obligas a ver Somos Tu Y Yo por Boomerang cada vez que llego a mi casa. Yo se que Víctor quiere a Sheril y que Paola es putona, que Rosmerys se va a operar las lolas y que Aaran (o cómo se llame) tiene un desorden en su ano, así que por favor CANTV sácame de ese oscurantismo medio homosexual en el que estoy cayendo.

CANTV devuélveme mi internet, devuélvemela ya....

¡Ojo! No es que me cortaron el teléfono, y como consecuencia de eso el abba que me provee de internet, no, nada de eso, mis pagos telefónicos están al día, lo que pasa es que hay un problema con el modem (modem que me puso CANTV) y ahora no se está mandando ni recibiendo nada. No es por falta de pago, es porque ahora la CANTV es de todos.

Eso es lo que nos espera en esta Venezuela socialista, que se nos dañe toda vaina y que nadie haga nada.

CANTV devuélveme mi internet, devuélvemela ya...

Me Siento Mal... ¡Noviaaaaaaaaaaaaaaa Concientemeeeeeeeeee!

2009-01-09T11:48:00.005-04:30

Bueno, la cuestión esta así. Tenía como cinco meses que no me sentía mal, que no me daba fiebre, ni malestar de estomago, ni vómitos, ni nada, pero esos cinco meses se acabaron hoy que sentí que me dio fiebre, que tengo un desorden estomacal y que vomite en la calle.

Es cierto lo que dicen sobre los hombres cuando se enferman… Nos volvemos las propias mamitas. Yo quisiera estar acostadito, tomando sopita caliente y recibiendo mucho amor de mi novia, pero no, nada que ver, no puedo darme ese lujo, ¿por qué? Pues porque estoy comenzando en un nuevo trabajo y no va a ser una buena impresión que falte al cuarto día de haber comenzado. Siento que me estoy muriendo, pero soy responsable.

En este momento canto, con voz de enfermo y casi en un susurro:

"Nananana nananana
Estoy enfermo,
Nadie me quiere,
Todos me odian.
Nananana nananana
Nadie me cuida
good bye".

Solo espero que la enfermedad que me invade en estos momentos no sea la tónica de todo el año, ya bastante con la crisis, el cupo a 2500, la reforma, y demás…

Año Nuevo, Vida Nueva, Trabajo Nuevo, Novia Vieja Pero Sabrosa

2009-01-06T16:13:00.006-04:30

Bueno, aquí estoy, otra vez de nuevo. No tengo olvidado mi blog, nada más lejos de la realidad, simplemente lo que sucede y acontece es que tengo problemas con la conexión de mi casa (en resumidas cuentas, no hay, esta mala, se daño y CANTV no da respuesta de cuando coño la va a acomodar) y es por eso que no estoy escribiendo tan seguido como me gustaría.

Ustedes se preguntaran entonces cómo pude publicar este post si tengo problemas con mi conexión, ¿verdad? Pues la respuesta es muy sencilla, estoy publicando esto desde mi nuevo trabajo, ¿qué tal? ¡Mássssssssss finoooooooooooo amiguissssssssssss! Fuck You todos aquellos que pensaron que me quedaría en el dique seco por siempre.

Ahora mi base de operaciones se encuentra ubicada en la popular zona caraqueña de Las Mercedes, específicamente en el canal de cable A&E donde prestaré mi talento y creatividad para crear parte de las promociones de dicho canal. Estoy muy feliz por este chancecito que me brindan, además de que necesito la plática que me van a pagar pues estoy mamando, loco y sin ningún amigo.

Al retomar la vida laboral también retomo el despertarme temprano, el agarrar varios carritos por puesto (ida y vuelta) para llegar a mi destino, el desayunar (pase los últimos seis meses despertándome a las 12 del medio día, a esa hora ya no se desayuna) y también, gracias al salir de mi casa a las 7:30 am, comienzo a reencontrarme con la fauna que puebla y habita esta pintoresca ciudad.

Para llegar a Las Mercedes a la hora buena (la hora en la que tengo que entrar en mi nuevo trabajo) tengo que agarrar un carrito por puesto en mi casa, en La Urbina, hasta la estación del metro de Los Dos Caminos, allí tomar el subterráneo hasta Chacaito y en Chacaito agarrar otro carrito por puesto hasta Las Mercedes, pues. Bueno, en el primer carrito, el primer día de mi nuevo trabajo (el que me lleva como ya explique de La Urbina hasta Los Dos Caminos) me senté al lado de una muchacha de piel morena, pelo de guama engominado en un peinado hacía atrás terminado en cola de caballo (que dejaba al descubierto una inmensa frente donde podría haber aterrizado un avión) y orejas pequeñas, lo que hacía un extraño contraste con la parte superior de su enorme cabeza. La chica en cuestión cantaba una canción de Luis Fonsi que sonaba en la radio de la camionetica, bien, hasta allí nada raro, luego que la canción termino y comenzó a sonar otra cosa (no se qué pues estaba metido de narices leyendo El Principito) la muchacha continua cantando a Luis Fonsi, y siguió cantando a Luis Fonsi y siguió cantando a Luis Fonsi. Todo el trayecto desde la Urbina hasta Los Dos Caminos la frentona, en una especie de serenata eterna para ella misma, estuvo cantando la bendita canción de Fonsi, siempre el mismo pedacito, una y otra vez, hasta mi cansancio.

Fue tanto su canto que no pude seguir enfocado en mi libro y me le quede viendo, muy disimuladamente claro, mandándole el mensaje mental de que se callara la boca de una condenada vez, pero nada, lástima que no tengo el poder de Matt Parkman de colocar mis pensamientos en la cabeza de las demás personas. Gracias a Dios el suplicio de su canto termino al llegar yo a mi parada.

Montado ya en el metro retomé la lectura. El Principito es un libro tan sencillamente espectacular que todos deberíamos leerlo al menos una vez en nuestras vidas. A mí nunca me gusto la comiquita que pasaban en la televisión, (me parecía algo gay), pero la historia que cuenta el escritor francés, Antoine de Saint-Exupéry, es mágica, llena de interesantes reflexiones sobre la niñez y lo que perdemos cuando crecemos y dejamos de ser niños para convertirnos en adultos. Ese libro me ha acompañado en momentos complicados de mi existencia y de tanto en tanto lo releeo, como ahora que empieza una nueva etapa de mi vida.

Me bajo en Chacaito donde camino hasta tomar el transporte que me llevará a mi destino final, hago mi respectiva cola, veo muchas mujeres culonas y tetonas caminando por la calle, también veo muchas mujeres con los pies horrendos, todo el mundo tiene cara de sueño, nadie quiere ir a trabajar y yo doy las gracias por ese cafe que me tome antes de salir, por tener los pies bien arreglados y por no usar sandalias.

Me siento en la camionetica y el vehículo va full; en ese momento se monta una mujer embarazada a la que ningún tipo le ofrece el puesto y al mismo tiempo se monta una súper tetona a la que todos los tipos le ofrecen el puesto. Yo me levantó y le digo a la señora embarazada que se siente, mientras veo las caras de coyotes que tienen todo los tipos que viajan conmigo en ese momento mientras ven a la tetona (que usa un gran escote) rebotar con cada salto del por puesto.

Llego por fin a donde tengo que llegar y mientras camino me pongo a pensar que hubiera hecho El Principito si hubiera nacido en Venezuela, seguramente sería un buceador de tetas incapaz de ofrecerle su puesto a una mujer embarazada.

Feliz Año 2009 Para Todos

2008-12-31T20:42:00.002-04:30

Desde aquí, desde The Andy Show, quiero desearles a todos ustedes un feliz año 2009. Cuídense mucho, pórtense bien y a partir de enero seguirá el vacilón en estas páginas. También prometo actualizar mi blog de Comicadictos que he tenido un tanto abandonado... y prometo muchas otras cosas más que no coloco aquí porque ahorita no me acuerdo cuales son.

Pórtense bien y seguimos conectados.

Andrés Schmucke.

Mi Problema Con El Niño Jesús

2008-12-24T12:19:00.005-04:30

Ya el Niño Jesús está por llegar, faltan pocas horas para que nos levantemos de la cama, caminemos al arbolito y veamos los regalos que nos ha dejado, ah, por cierto, ¿ya mandaron la carta?. Yo les tengo que decir que este año quiero reconciliarme con el carajito que nos trae los regalos y luego de unos 15 años sin escribirle absolutamente nada, este año retomé la costumbre.

Mi problema con las cartas al Niño Jesús es el siguiente... Ah, pero primero debo aclarar que, aunque mal pague, yo soy fan del Niño Jesús a morir, ¿por qué?, bueno, coño, porque yo nací aquí y no tengo porque jalarle bolas a un panzón con cara de violador de menores que se viste de rojo; no sé porqué de hace 10 años para acá, le he agarrado arrechera al rojo, en fin, siguiendo con Sarna Claus, él nunca me ha traido nada, claro que yo nunca le he pedido nada, pero para ganarse mi admiración debió de haberme traido algo sin que yo se lo pidiera, como haciéndose publicidad, pero no, nunca, nada de nada, en cambio, el niño Jesús siempre allí, al pie del cañon, con lluvia, con sol, con frío, con calor, en la salud y en la enfermedad siempre me daba mi regalito, así que ¡Fuck You, Santa Claus!, yo me quedo con el talento nacional.

Aunque es una lástima que no todos lo apoyemos. Lo que me da arrechera son los comerciales que sacan que si al Santa Claus criollo que toma cerveza, se colea en los matrimonios, se come todos los tequeños, se roba los centros de mesa, le mete el dedo al Wiskey, le pega a la mujer, se chulea a los panas y se roba los bolígrafos y pisapapeles de su trabajo (siempre sacan lo peor del venezolano esas cuñas del demonio)y al que de verdad trae los regalos, a mi niño bello, nada, no joda, ni se acuerdan, el colmo sería que alguien se supiera el nombre de los renos del puto santa, qué bolas...

Mi peo con la carta al Niño Jesús es el que sigue: Todos los años, cuando yo era chamo, me sentaba en la mesa del comedor de mi casa y escribía mi respectiva lista de regalos. Comenzaba con una introducción muy estándar, algo como:

"Querido Niño Jesús,

Este año he sido muy bueno en todos los aspectos. Pasé todas mis materias (matemática me costó un poquito, la pasé con 12 puntos, pero creo que eso está muy bien para una persona que no le gustan los numeros). Me porté muy bien con mi mamá y con mi papá y estoy cuidando mucho a mi hermanita, aunque ella me trata a mí muy mal. Pero como ves, que soy un niño bueno y me he portado bien todo el año, esto es lo que quiero para nadivad..."

Y allí empezaba yo a anotar todos los regalos que quería. Como yo soy un tipo fiel a las marcas, pues lo que pedía no variaba mucho, un Nintendo (cuando no lo tenía), muñequitos de G.I Joe, de los Thundercats, de He-Man, Transformers, un Mazinger Z de esos bien grandotes, bicicletas, juegos de Nintendo (llegado el Nintendo ya podía pedir los juegos)y ese tipo de juguetes que hacen la vida de un niño más feliz. Nunca le pedí ropa, ni pistas de carreras, ni carros eléctricos (como el de Cirilo en Carrusel), ni Legos, ni ninguna vaina educativa y el coño e madre del niño me traía en cantidad lo que le había pedido pero se pelaba en casi todos los juguetes, y yo pensaba: "¿Qué guevonada es esta, pues?".

El 25 de diciembre me levantaba como a las 6 de la mañana super emocionado, pero después la emoción se convertía en decepción cuando caía en cuenta de que los juguetes que quería no me habían llegado. Esto me pasó varias veces y yo no tenía a quién reclamarle (lo que por supuesto me daba aún más arrechera). Las veces que la pegaba con los regalos que había pedido, terminaban estos siendo piratones, full tapa amarilla, por ejemplo, un muñequito de Leon-O que le pedí.

Los muñequitos de los Thundercats (los originales) traían un anillo y un conector en la espalda, uno introducía ese anillo en ese conector y los ojos del muñeco se prendían de un color amarillo tal cual como en la comiquita cuando Leon-O los llamaba con la espada del augurio con la que podía ver más allá de lo evidente. Mi primer muñeco de los Thundercats era uno que nunca había visto antes, este muñeco en cuestión no había aparecido aún en la comiquita y no traía anillo, lo cual me molestó mucho. Luego, al año siguiente, el Niño Jesús se presentó con un Leon-O que tampoco traía anillo y allí supe que todo estaba jodido, pues, ¿cómo el líder de los Thundercats me iba a venir sin el anillito? Con el tiempo me dí cuenta de que ese Leon-O era piratón y el otro que tenía (que sí era original) era el Thundercat ciego y por eso no traía el anillo, qué arrechera, vale.

Luego de este fiasco, decidí comprobar si el Niño Jesús le paraba bola a la carta que yo le escribía, o si simplemente la ignoraba, así que tramé un plan maquiavélico: para el próximo diciembre le escribiría una carta bien coño e madre, yo era un niño dolido y quería saber dónde carajo estaban mis regalos.

La carta decía así:

"Querido Niño Jesús,

No me es tan grato saludarte en esta ocasión como en anteriores. Estoy arrecho con tu forma de trabajar. Quiero saber, ¿qué coño te pasa a ti conmigo? En pocas palabras, ¿dónde carajos están mis regalos?

No tomes esto como una queja, sino más bien como un reclamo amistoso. Todos los eneros, los pajúos de mis compañeritos de clase llegan luciéndose con los regalos que les traes y yo tengo que poner mi mejor cara de guevón y hablar de las cosas que no pedí y me trajiste porque lo que de verdad pedí, no me lo trajiste.

Esto me afecta, siento que estoy perdiendo mi infancia con juguetes que no me gustan, así que por favor te agradezco que este año te apegues a la lista que te envío y no me jodas más con juguetes balurdones.

Atentamente.

Andrés Schmucke."

El Niño Jesús se limpió las nalgas con mi carta, pues ese diciembre me trajo un poco de vainas que yo ni había pedido, ni quería.

Esa es mi historia con el Niño Jesús, niño con el cual me he reconciliado y al cual compadezco porque en mi época no había límites a la hora de comprar, pero ahora el cupo de Cadivi, de cinco mil dólares lo van a poner en dos mil, así que vaticino muchos regalos tapa amarilla, pobre de mi niño. Qué cagada, pana.

El Soundtrack De Mi Vida (II)

2008-12-16T18:40:00.003-04:30

Con este post voy a continuar en la onda de hablar de esas canciones que de una u otra forma han significado algo en mi vida. En esta ocasión le toca el turno a tres melodías que me traen una serie de recuerdos (algunos alegres y otros tristes) cuando las escucho.

Yesterday (Lennon/McCartney)

Yesterday, All my troubles seemed so far away,
Now it looks as though they're here to stay,
Oh, I believe in yesterday.
Suddenly, I'm not half the man I used to be,
There's a shadow hanging over me,
Oh, yesterday came suddenly.

Why she Had to go I don't know, she wouldn't say.
I said, Something wrong, now I long for yesterday.
Yesterday, Love was such an easy game to play,
Now I need a place to hide away,
Oh, I believe in yesterday.

Why she Had to go I don't know, she wouldn't say.
I said, Something wrong, now I long for yesterday.
Yesterday, Love was such an easy game to play,
Now I need a place to hide away,
Oh, I believe in yesterday.

Mm-mm-mm-mm-mm-mm-mm.

Esta canción la coloco completa por varias razones: fue la primera tonada que aprendí a cantar en inglés (en un inglés medio machucado pero inglés al fin), fue la canción con la cual me dormía mi mamá, fanática de The Beatles a morir, fue la canción que cantaba junto a mi tía Jackeline cada vez que íbamos a algún concierto en homenaje a The Beatles, fue una de las canciones que sonó en ese equipo de sonido de mi hermana que pusimos en el cuarto de mi mamá cuando la tía Jacke estaba muriendo. Esa canción sonó en ese momento porque la tía Jackeline era una grande y nosotros teníamos que despedirla a lo grande y, ¿qué mejor manera de hacerlo que con una de las mejores canciones que se haya escrito jamás? Yesterday me trae recuerdos agridulces, es verdad, pero es una de las canciones más importantes del Soundtrack de mi vida.

When You Where Young (The Killers)

You sit there in your heartache Waiting on some beautiful boy to
To save you from your old ways You play forgiveness Watch it now Here he comes
He doesnt look a thing like Jesus But he talks like a gentleman
Like you imagined
When you were young

Cuando escucho esta canción de The Killers de su álbum Sam's Town lo que me viene a la cabeza, y lo que recuerdo, es tratar de tocarla perfecta en el juego Guitar Heroes. Esta canción me hace recordar esos momentos de diversión con mi novia, mis primos y mis amigos, todos batallando para vencer al otro y lanzarnos un solo perfecto de guitarra virtual. Tampoco es que han pasado muchos años desde Guitar Hero, claro que no, pero les hablo de esta canción con miras al futuro, cuando tenga cuarenta o cincuenta años y la escuche y evoque los momentos divertidos que me hizo pasar. When You Where Young parte importante de mi Soundtrack en el futuro.

And sometimes you close your eyes
And see the place where you used live
When you were young...

Aquarela Do Brasil (Aloysio Oliveira)

Brasil! Meu Brasil brasileiro
Meu mulato izoneiro
Vou cantar-te nos meus versos
Brasil, samba que d Bamboleio,
que faz ging Brasil, do meu amor
Terra de nosso Senhor Brasil! Brasil!
Pra mim...
Pra mim...

Esta canción me hace pensar en Disney, sí, específicamente en esa maravillosa película, Los tres Caballeros donde el pato Donald, el perico brasilero Pepe Carioca y el gallo mexicano Panchito, se embarcan en una travesía increíble a través de un mundo lleno de colores en esta, para mí, una de las mejores cintas de los estudios Disney.

Aunque esa canción no me trae un recuerdo muy feliz que digamos. Cada vez que la escucho viene a mi mente la imagen de mi primera hospitalización a los nueve años de edad. Estoy en una cama del Instituto Diagnostico de San Bernandino, no entiendo nada de lo que está pasando a mi alrededor, sólo sé que me siento mal y creo que me voy a morir. Mi mamá y mi abuela pasan la noche conmigo, van todos mis familiares a visitarme y a las dos de la mañana abro los ojos, no podía dormir, si la muerte venía por mí me encontraría despierto y viendo televisión. Prendí la tele y no sé en qué canal de cable estaban pasando esta película y su música sirvió de canción de cuna para que me quedara dormido. La muerte no vino por mí y a la mañana siguiente me dieron de alta.

Esse coqueiro que d coco Oi,
onde amarro a minha rede Nas noites
claras de luar Brasil! Pra mim... ,
(oi) ouve estas fontes murmurantes
Oi onde eu mato a minha sede E onde a lua vem brincar Oi,
esse Brasil lindo e trigueiro o meu Brasil brasileiro
Terra de samba e pandeiro Brasil! Brasil!
Pra mim... Pra mim...

Y allí lo tienen, tres canciones más que forman parte de El Soundtrack de mi Vida.

Salve Chuck Norris

2008-12-09T16:56:00.001-04:30

No lo van a creer pero uno de los libros más vendidos de Estados Unidos y uno de los "Best sellers" del prestigioso diario New York Times es una vaina sobre Chuck Norris (el actor, experto en artes marciales que veiamos en Walker Texas Ranger) y todas las cosas que ha hecho en su vida.

El libro se llama: "The Truth About Chuck Norris: 400 Facts About the World's Greatest Human" y contiene una serie de datos sumamente interesantes sobre el gran Chuck como por ejemplo:

- Chuck Norris no lee libros. Se les queda mirando hasta que ellos le dan la información que él necesita.

- Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

- Chuck Norris revivió a un cordero que nació muerto frotándolo con su barba. Poco después que el animal resucitara y la multitud lo aplaudiera, Chuck Norris le dio una patada circular al animal, rompiéndole el cuello,... recordandole a los demás que lo que el buen Chuck nos dá, el buen Chuck también nos lo puede quitar.

- Chuck Norris no duerme de pie como los caballos... los caballos duermen de pie como Chuck Norris .

- Chuck Norris fue el 4to rey mago. El le trajo el regalo de la 'barba' al pequeño Jesús. Jesús la usó orgulloso hasta el día de su muerte. Los demas reyes magos, celosos el favoritismo de Jesús hacia este regalo, usaron sus influencias para hacer que se omita a Chuck de la biblia. Poco después los tres murieron por causa de patadas circulares.

- No hay gente discapacitada, sólo gente que conoció a Chuck Norris.

- Hace poco Chuck Norris tuvo la idea de vender su orina enlatada. Esta bebida la conocemos como Red Bull.

- No existe la 'teoría de la evolución', sólo una lista de criaturas a las que Chuck les permite vivir.

- Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "Mierda! Es Chuck Norris !" y tuvo sexo con él. A estas alturas, ella fue la tercera mujer en acostarse con Chuck.

- Sólo le toma 20 minutos a Chuck Norris ver el noticiero "60 Minutos".

- Chuck Norris puede dividir entre cero.

- Cuando Chuck Norris hace lagartijas, no se levanta a si mismo, sino que empuja a la Tierra hacia abajo.

- Cuando la esposa de Chuck Norris quemó el pavo para la cena de acción de gracias, Chuck le dijo "no te preocupes" y se fue al patio. Volvió a los 5 minutos con un pavo vivo, se lo comió y cuando lo vomitó a los pocos segundos, el pavo ya estaba cocinado y con puré de manzana. Cuando su mujer le preguntó cómo habia hecho eso, Chuck le dió una patada circular en la cara y le respondio: "Nunca cuestiones a Chuck Norris".

- Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

- Chuck Norris puede leer Braille con el escroto.

- En su juventud, El Sr. Miyagi le enceraba los autos a Chuck Norris .

- Superman tiene un pijama de Chuck Norris.

- Chuck Norris puede chuparse el codo, mientras estornuda con los ojos abiertos.

- Dios no obra de manera misteriosa, malinterpreta las indicaciones de Chuck Norris.

- Chuck Norris le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar.

- Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

- Chuck Norris le ha ganado a la pared en un partido de tenis.

- Cuando el Coco va a dormir, mira debajo de su cama para ver si está Chuck Norris .

- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

- Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche!

- Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris .

- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris .

- Chuck Norris se comió una vez un pastel entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

- En Jurassic Park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.

- Chuck Norris usa salsa Tabasco como colirio.

- Chuck Norris hace llorar a las cebollas.

- Las lágrimas de Chuck curan el cáncer... lo malo es que nunca llora.

- Macgyver puede construir un aeroplano con chicle y clips, pero Chuck Norris puede matarlo con una patada circular y robarse el aeroplano.

- Chuck norris una vez le aplico una patada circular tan fuerte a alguien, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajo en el tiempo y mató a Amelia Earhart cuando esta volaba sobre el océano pacífico.

- Si le preguntas a Chuck norris qué hora es, te dirá "Faltan dos segundos..." Después que le preguntes "¿dos segundos para qué?" te meterá una patada circular a la cara.

- En vez de nacer como un niño normal, Chuck norris decidió abrirse paso fuera del vientre de su madre a punta de golpes. Poco después le creció una barba.

- Chuck Norris iba a aparecer en el juego "Street Fighter II", pero fue removido por los 'Beta Testers' debido a que cada boton que presionabas hacia que Chuck Norris diera una patada circular. Cuando le preguntaron por este 'error', Norris respondio: 'Cual error?'

- Desde 1940, el año en que Chuck Norris nació, las muertes por patadas circulares se han incrementado un 13,000%

- Chuck Norris le vendió su alma al diablo para siempre lucir bien y para tener unas habilidades inigualables en las artes marciales. Poco después de la transacción, Chuck le dio una patada circular en la cara al diablo y tomó de vuelta su alma. El diablo, quien aprecia la ironia, no pudo molestarse y admitió que debió haber previsto eso.

- No hay un mentón debajo de la barba de Chuck norris, sólo hay otro puño.

- Chuck Norris demandó a la NBC por el programa "La ley y el orden", dado que esos son los nombres de sus piernas Izquierda y Derecha, respectivamente.

- Lo que ves al final de "Walker: Texas Ranger" no son los créditos, en realidad es la lista de personas a las que Chuck Norris les hizo la patada circular.

- En la ultima hoja del libro de los Records Guinness, y con letra muy pequeña dice que todos los récords los tiene Chuck Norris, y que todos los listados en el libro son personas que se han aproximado, nada más.

- Chuck jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

- Chuck Norris es el motivo por el cual Waldo se esconde.

- Un día Chuck Norris murió al hacerle una patada circular tan fuerte a alguien, que el universo se quebró. Ya en el cielo, Chuck Norris reto a un duelo haciendo fuerzas (vencidas) con Dios. Chuck ganó y el universo fue restaurado.

- Chuck Norris SI puede doblar una hoja de papel 8 veces.

- Mr T. y Chuck Norris decidieron enfrentarse, asi que viajaron al único lugar seguro del universo: el inicio del tiempo. Lucharon uno con el otro, cuando de pronto Chuck le tiró una patada circular, Mr. T la bloqueó, y el resultado de la presión ocasionada por dicho impacto
es vulgarmente llamado "Big Bang".

- Chuck Norris una vez se comió 7 filetes de 72 oz. (2.24 kg) en una hora... Se pasó los primeros 45 minutos tirandose a la mesera.

- El ícono del hombrecito con la silla de ruedas en los
estacionamientos, no quiere decir "espacio para personas
discapacitadas" sino que ése es el espacio donde se estaciona Chuck Norris , y vas a quedar discapacitado si lo ocupas.

- Adán no le dio una costilla a Adan para que le creara una pareja. Cuando en el Jardín del Edén solo existían Adan y Chuck Norris, Adan en soledad trató de ligarse a Chuck Norris. Lleno de furia por el acto, Chuck le dio una patada circular que le sacó volando la costilla. Dios al ver esto creo a Eva para con su belleza poder calmar la ira del Gran Chuck Norris.

- Las "Tortugas Ninja" están basadas en una historia real. Una vez Chuck Norris se comió una tortuga viva y cuando la cagó, ésta medía 2 metros y sabía karate.

- Chuck Norris se encontró con su lado femenino, 5 minutos mas tarde lo dejó embarazado.

- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja recuentemente. Sólo que nunca es la suya.

- Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

- Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.

- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck .

- Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida extraterrestre.

-Una vez Santa Clause no le trajo al GRAN Chuck lo que el queria... desde entonces los papas tienen que repartir los regalos de navidad.

- El mundo no fue creado por Dios en 7 días. Fue creado por el Gran Chuck con una patada giratoria.

- El Gran Chuck Norris puede hablar Braille

- Chuck Norris una vez fue a Celebrity Wheel of Fortune y fue el primero en hacer girar la rueda. Los siguientes 29 minutos del programa se trataron de todos esperando incomodamente a que la rueda parase.

- Chuck Norris no necesita reloj, el decide que hora es.

- No existen animales en peligro de Extincion, solo son animales que no le agradan a Chuck.

- El muro de Berlin no lo derribó el triunfo del capitalismo. Fue Chuck Norris de una patada Giratoria.

- El tsunami se origino por que chuck fue derribado de su tabla de surf por una ola, el respondio con una patada giratoria. El resto es historia.

- Cuando Batman está en problemas, prende la CHUCK-señal.

- Cuando GOOGLE necesita buscar algo, consulta al Gran Chuck.

- Chuck Norris puede ganar un juego de cuatro en línea con solo tres movimientos

- Si Chuck Norris fuera un calendario, todos los meses se llamarian Chucktubre, y todos los dias recibirias una patada giratoria

- Hace muchos años Chuck Norris le dio una patada giratoria a un caballo en el cuello, sus descendientes son ahora conocidos como jirafas

- El primer hombre en llegar a la luna no fue Neil Armstrong, fue Alonso Mc Nair, hombre que recibio una patada giratoria de Chuck.

- Chuck Norris obtuvo su licencia de manejar a la edad de 16. segundos

- Chuck Norris ganó el Tour de France en triciclo..

- Chuck Norris duerme con una almohada debajo de su pistola.

- Una vez Chuck Norris ordenó un filete en un restaurante... el filete hizo exactamente lo que El Gran Chuck le ordenó.

- La única mano que le gana a una Flor Imperial es la mano de Chuck Norris.

Viendo todo lo que ha hecho Chuck no queda más que agregar que es un tipo bien arrecho, pero no tanto como el maestro de maestros Bruce Lee. Aquí les dejo una secuencia de acción donde Lee le patea el culo a Chuck, no importa que este allá hecho todas esas cosas que se publican en ese libro.

Ah, por cierto, cualquier escribe un libro sobre cualquier estupidez y si se publica en Estados Unidos se hace millonario, voy a tomar muy en cuenta eso.

Bruce Lee le patea el culo a Chuck Norris

El Venezolano Es Un Vacilón

2008-12-08T13:43:00.001-04:30

"Voy en este vuelo trasatlántico
oyendo tus versos melancólicos"

Jorge Drexler

Estoy montado en el avión que me va a llevar de vuelta a Caracas, mi luna de miel en San Francisco terminó, mi novia y yo nos hemos separado momentáneamente (como venimos haciendo desde hace un año y siete meses), es algo duro, algo triste, pero es lo que hay, al menos por los momentos.

Los días en San Francisco fueron extraños, vivimos algo que a mi me gusta llamar: "Acoso Inmobiliario", que consiste en que un vecino te fastidia la vida hasta que te tienes que mudar porque la situación se hace insostenible, en nuestro caso fue el vecino del piso de abajo el que se puso intenso tocando el piso del apartamento de mi novia, pues, según él, ella estaba haciendo mucho ruido. La situación se puso más tensa cuando ella bajó con el encargado del edificio a reclamarle y el tipo la llamó loca, le gritó y la insultó, aquí fue cuando ella llamó a su papá para decirle todo lo que estaba pasando y su papá llegó y bueno, luego de otros encontronazos, llamadas a la policía, casi orden de restricción y demás, mi novia terminó mudándose a un lugar muchísimo mejor, lejos de los problemas y las presiones, así que lo mejor siempre es lo que pasa, ¿verdad?

Los días que no fueron así, quiero decir, que no fueron extraños, fueron maravillosos. Compartir tantas cosas con la persona que amas es la mejor sensación que puede experimentar una persona, yo a mi chica la amo y atesoro cada momento que estoy a su lado.

Pero ahora no estoy a su lado, ahora estoy montado en un avión que agarré en Dallas con un montón de coterráneos que dan la impresión de que compraron medio territorio norteamericano.

Estoy sentado en la ventana, en el medio hay una señora en sus setenta y en el pasillo hay un muchacho en el final de sus treinta, los veo y recuerdo el momento exacto en el que todos nos metimos en este avión.

La cola para entrar era más larga que esas colas que se formaban para cobrar la beca, vamos, todos muy bien formados, todos bien alineados, y todo el mundo (menos yo) lleva al menos dos maletas pequeñas con rueditas de estas que pasan como equipaje de mano, ese avión está full de vainas, con tremendo exceso de peso y empieza a darme culillo porque pienso que esa verga se va a caer.

No me gusta volar, me ponen nervioso las alturas, pero cuando me toca montarme en un avión rezo y me encomiendo a Dios y cuando pasa algo irregular a la hora de montarme en un avión llego al borde del colapso nervioso. En esta escena en particular los sobrecargos de American Airlanes prohibieron la entrada al avión a todos aquellos pasajeros que llevaran maletas de esas pequeñas con ruedas, pues ya no había espacio por dónde meterlas.

-Sólo pueden entrar pasajeros que lleven bolsos de mano -dijo un sobrecargo.

Y por allí me coleé yo que siempre bajo con dos bolsos, llegué a mi puesto y coloqué los bolsos en el suelo del avión, debajo de mi asiento (pues no había más lugar) y esperé el no ansiado despegue.

Es en momentos como este, cuando veo a un pocotón de venezolanos como yo, llenos de maletas y televisores y un pocotón de cosas compradas en el suelo del imperio es que me pregunto: ¿Cóño, cuál es la crisis que hay, pues?

El avión despega, yo rezo, me preparo mentalmente para estar aún más lejos de mi novia y trato de acomodarme en el pequeño rincón que tengo a mi disposición, pego la cabeza a la almohada y trato de dormir, pero, ¡sorpresa! empieza la fiesta, todos los pasajeros se paran al baño y hacen tremenda fila en algo que he bautizado "orinatitis colectiva", pero no es sólo que se paran a orinar sino que conversan mientras esperan, lo único que hace falta en el pasillo es la parrilla y las cervezas.

Cuando la "orinatitis colectiva" termina, es hora de "la fiesta de los niños", todas las mamás se levantan a caminar con sus hijos por el pasillo del avión, no importa que haya turbulencia o que el capitán haya dado la orden de que no se levanten de los asientos, los niños quieren caminar y las mamás les cumplen el deseo.

Duermo a ratos, pienso en lo que dejo detrás y en lo que me espera al aterrizar, sueño con una vida mejor y trato de obviar el despelote de avión que me lleva de vuelta a casa, es como una versión de la película "¿Y dónde está el piloto?".

Al fin aterrizamos en Maiquetia, el avión no se ha terminado de estacionar y ya está todo el mundo levantándose para salir disparado, como si con ese gesto fueran a llegar más rápido a sus casas, pues qué va, lo que nos espera es cola tras otra en inmigración y para esperar las maletas y para sacar las maletas. ¡Dios!, definitivamente somos un vacilón.

¡Que no se vaya el avión, que me tengo que montar!

2008-11-28T14:34:00.003-04:30

Corro como un endemoniado por el aeropuerto de Atlanta, una estructura gigantesca, mounstruosa, que tiene como cuatro enormes terminales separados por distancias kilométricas. Mientras mis piernas se mueven como si fueran las de un velocista de 100 metros planos, miro el reloj constantemente porque tengo la ligera impresión de que el avión me va a dejar.

El avión que me trajo desde Washington a Atlanta se retrasó, lo cual hace casi virtualmente imposible que pueda lograr tomar la conexión a San Francisco, mi destino final, pero no me doy por derrotado y corro como alma que lleva el diablo, con mi bolso de mano y mi maletín de la computadora (que pesan que jode y esto hace que me duela todo el cuerpo), corro adolorido, sudando y casi sin respiración, corro con la esperanza de que me pueda montar en el avión.

¡Ajá! Luego de correr como si estuviera escapando del hampa, llego a la puerta de embarque, llego a donde tengo que entrar y sorpresa... La puerta está cerrada, el avión que me va a llevar a San Francisco, que me va a llevar a la felicidad, al encuentro con la mujer de mi vida, está allí, aún no ha despegado, se encuentra aún en la pista pero la puerta de embarque está cerrada y ver la puerta cerrada significa que estoy jodido y que en ese avión no me puedo montar.

-Sorry, Sr. The door is closed, you cannot take the plane.

-What????? But the plane is right here, come on, men, let me in.

-Sorry, it´s not posible.

-(En mi mente, "Fuck you") Ok, thanks.

Trato de recuperar el aire que he perdido, estoy sudando como un cerdo y me duele todo el cuerpo por el peso que estoy cargando, la culpa de haber perdido el avión no fue mía, fue de la aerolínea en vista de que el vuelo salió con retraso, pero en fin, aquí no hay pero que valga, en este país pocas veces se hacen excepciones así que toy fregado y tengo que ir a llorar al valle.

Llego al counter de Delta Airlanes y ando todo apresurado porque el próximo vuelo a San Francisco sale en una hora y si no tomo ese tengo que esperarme como ocho horas en este super aeropuerto para agarrar el próximo.

Un representante de Delta (un tipo moreno, calvo, con una nariz que parece un pimentón y lentes con una montura "al aire") conversa animadamente con un señor que está delante de mí en la fila. Yo ando todo apurado y mi cara denota nerviosismo, pues el otro avión se me va a ir, pero eso no parece importarle a "Mr. Delta" y al señor que está delante de mí.

-Well, sir, what´s going on? (dice el negro visiblemente molesto pues estoy interrumpiendo su animada conversación)

-Sorry, but I missed my flight to San Francisco and it´s urgent for me to get there.(Le digo a "Mr. Delta" en mi inglés super machucado)

-Ah, ok, well let me see (me responde aún amotinado por mi interrupción)

"Mr. Delta" revisa velozmente su computadora, teclea sin ver la pantalla (observándome fijamente a los ojos, algo que me dio mucho miedo) y resuelve mi situación en dos minutos.

-Here is your new ticket, thanks for flying with Delta (con una voz de una amabilidad perturbadora)

Le doy las gracias a "Mr. Delta", tomo mi nuevo pasaje y comienzo una nueva carrera contra el tiempo, pues estoy en el terminal Z y el avión sale en 40 minutos por el terminal A, ¡Coño, qué guevo!

Llego al terminal con tiempo suficiente para comprarme una botella de agua y meterme en el avión; estoy cansado pero contento, mamado pero feliz, dentro de unas horas podré estar al fin con mi novia a la que tengo como un siglo que no veo y eso para mí es lo más importante del mundo.

En las piernas de Abraham

2008-11-23T14:09:00.001-04:30

Abraham Lincon era un tipo con estilo. Con esa extraña barba y esas ideas futuristas, Lincon fue el presidente que abolió la esclavitud, fue un defensor de los derechos civiles de todos los norteamericanos y defensor a ultranza de la paz y la democracia, aunque le toco vivir la dura época de la guerra civil que unificó el norte del país con el sur. Pese a que era admirado por el mundo entero, fue asesinado por un tipo que no compartía sus ideas mientras disfrutaba de una obra de teatro. Los gringos y sus manías de matar o atentar contra sus presidentes, ¿no? ¿Cuánto tiempo le darán a Barack Obama?

Como dato curioso, el monumento en memoria a Lincon siempre está full, como lo describió muy bien Matt Groening en aquel capítulo de los Simpsons en el que viajan a Washington para una presentación que tenía que hacer Lisa ante el congreso. Lincon siempre full, Jefferson siempre vacío. ¿La vida imitando al arte o el arte imitando a la vida?

Estas son mis impresiones de la capital del imperio, una ciudad con una historia riquísima y unas anécdotas increíbles, pero que en el fondo es gris y un tanto deprimente.

Con este post termina mi camino por Washington, ahora vamos a ver donde me pone la vida.

Thomas, el solitario

2008-11-21T21:45:00.000-04:30

Thomas Jefferson tiene que sur uno de los presidentes más importantes de la historia de Estados Unidos. Su liderazgo, capacidad oratoria e ideas brillantes sobre la libertad de pensamiento y expresión, y los derechos civiles, le han ganado un lugar, no sólo en la historia de este país, sino también en la historia del mundo. Pero considero que es un hombre solitario, pues el monumento a su memoria siempre esta vació. ¿Por qué?

El Pipí De George

2008-11-20T02:39:00.001-04:30

El monumento al primer presidente de Estados Unidos, George Washington, se encuentra al oeste de lo que se conoce como el “National Mall” que es un espacio que alberga museos y sitios turísticos. Este obelisco de 170 metros hecho en mármol, fue durante algún tiempo la construcción más alta del mundo hasta la aparición de la Torre Eiffel. Aunque dejó de ser lo más alto del mundo, sí continua siendo lo más alto de la ciudad, no hay ningún edificio que supere su altura (por esto en Washington no hay rascacielos) y es una representación fálica bastante imponente.

Aúnque creo que Washington tenía el pipí bien chiquito y por esto este monumento, para resaltar un poco su hombria.

Washington: Una extraña primera impresión

2008-11-19T13:45:00.001-04:30

Llegué a la capital del imperio norteamericano (la cuna desde donde se fundaron las bases democráticas de Estados Unidos) y lo primero que sucedió fue que a una de las personas que viajaba conmigo le robaron la cartera, en pocas palabras, lo bajaron de la mula y lo dejaron indocumentado. Al parecer un sobrecargo, de muy malas maneras y actitud sospechosa, se aprovechó de un momento de descuido de mi compañero y con un rápido movimiento de manos y una huida veloz, lo dejó sin pasaporte, tarjetas de crédito y dinero en efectivo, todo esto en el mismo preciso instante en que el avión aterrizó en la nueva casa de Obama.

Pasado ese trance y puesta la denuncia del robo en la policía, recogimos las maletas y tomamos el taxi para ir al hotel. Una vez instalados allí decidimos salir a comer. Eran como las 8 y 30 de la noche, salimos del hotel y comenzamos a caminar en busca de algún Taco Bell o Burger King (comer en los hoteles siempre es carísimo) y cuál sería mi sorpresa al darme cuenta de que la ciudad de Washington es sumamente solitaria y algo deprimente.

Por sus calles no camina mucha gente, claro, nunca esperé el mismo desorden de una ciudad como Nueva York, Madrid o Roma, pero sí pensaba que las calles estarían más llenas de vida. Me equivoqué.

De tanto buscar entre esas calles sin vida un lugar donde comer, conseguí un restaurante mexicano donde me atraganté con lo que yo he bautizado como: “El burrito del diablo” (un burrito sumamente picante que hace que de tu boca salga fuego como si fueras un dragón mitológico con un grave problema de eructos), y tomé grandes cantidades de agua para tratar de sofocar el calor que consumía mi cuerpo.

Luego de la cena, caminamos de regreso al hotel y en plena calle, a la vista de nadie, pues no había nadie por allí, un esposo le daba un toque técnico a su esposa, le caía a coñazos.

-¿Por qué me estás montando los cuernos, perra? –decía él.

-Yo no te estoy montando ningunos cuernos –respondía ella.

-No me mientas, perra –decía él mientras levantaba una mano y la impactaba contra el cachete de su mujer, quien comenzaba a gritar y a llorar desconsoladamente.
-Yo no te estoy poniendo ningunos cuernos, maldito hijo de puta –entre lágrimas.

Así se desarrollaba el argumento de esta escena surreal (la traducción literaria de la discusión es de mi total autoría, así que protejo mi derecho de autor), escena en la que nadie más intervenía, salvo estos dos personajes, el agresor y la agredida, que no tiene el suficiente valor para meterle una patada en las bolas al maldito e irse del lugar. Ni siquiera en mi país, donde se ve de todo, todos los días, estamos acostumbrados a que un hombre le pegue a una mujer en plena calle, pero como dice la máxima: “El que interviene en problemas de pareja sale fregado”, nadie se metió, nadie hizo nada. El miedo es libre y cobardes somos todos.

Luego de un rato de discusión, los amantes se abrazaron, se besaron y se fueron tomados de la mano ante la expresión incrédula de las cinco o seis personas que se encontraban cerca. Parece que es universal esto de que las mujeres prefieren al hombre que las trata mal, que les cae a patadas y les da de cachetadas en plena calle, antes que a un príncipe azul que las ame y las protejas. Ironías de esta vida loca, loca, loca.

Y El Premio Es Para...

2008-11-19T00:27:00.001-04:30

¡Wow! No lo puedo creer, de verdad que no lo puedo creer, el premio es para mí, nada más y nada menos que para mí. ¿Qué les parece? Su humilde servidor, creador de este humilde espacio, ha sido galardonado con el premio internacional de blogs del periódico español 20 minutos.

The Andy Show ha sido elegido por el jurado como el mejor blog personal de el concurso 20blogs correspondiente al año 2008, y yo, bueno, estoy que brinco de felicidad pues era algo que no me esperaba y las cosas inesperadas son las que se gozan y se disfrutan más.

Quiero agradecer a todas las personas que votaron por este espacio, a todos aquellos que confiaron en mí y que se quedaron pegados con el show.

Quiero agradecerle a todos los demás participantes en esta categoria, todos sus blogs son excelentes y para mí ha sido todo un honor competir con ustedes.

Este premio me impulsa a ser cada día mejor, a ser más creativo y más irreverente.

Esperen muchas sorpresas, más vacilón y por supuesto más diversión.

El show debe continuar, así que hay The Andy Show para rato.

El Monologo Que No Fue

2008-11-11T22:20:00.000-04:30

Este monólogo iba a empezar así:

Muy buenas noches para todos los aquí reunidos. Me siento sumamente honrado por estar en esta tarima otra vez presentado una nueva temporada de "Micrófono Abierto", quiero agradecerles a los organizadores de este vacilón que me hayan tomado en cuenta nuevamente para pararme aquí a hablar guevonadas. Ahora luego de la jaladera de bola correspondiente, les voy a decir la cruda realidad, bueno, la cruda realidad para mí.

Yo no soy cómico, tampoco soy ocurrente, ni tengo una cara que de sólo verla de risa. Sí, soy bonito y simpaticón y levanto alguna que otra vainita por allí, pero nada más, estoy parado frente a ustedes esta noche porque soy el reemplazo más barato que los organizadores pudieron conseguir a última hora. Laureano Márquez era quien iba a venir esta noche, pero el tipo tiene mucho caché, es demasiado caro para presentarse aquí, así que a ustedes les toca conformarse conmigo. Así que aquí me tienen.

Pero de verdad estoy muy feliz de estar aquí. Estoy feliz porque me voy a Washington a saludar al negrón Obama y a conspirar un rato, a ver si me consigo un cambur allí en la CIA o en el FBI que me resuelva y me saque de abajo. No, en realidad viajo acompañando a mi mamá que va a un evento y... y esta vaina de viajar con mi mamá me trae recuerdos. La última vez que viajé con ella fue hace diez años; en esa ocasión fuimos a Orlando, específicamente a Disney World y a Universal Studios, y yo tengo que decirles una vaina, yo soy burda de cagón, burda de cobarde, me da una caga horrible montarme en las montañas rusas y bueno me monto obligado porque no voy a parecer una niñita frente a mi mamá que se monta en toda vaina y con una tranquilidad pasmosa. Mientras yo voy gritando y diciendo groserías en las montañas rusas (digo groserías porque son como mi mantra de tranquilidad, son como mi herramienta zen) mi mamá parece que va dormida y cuando el viaje termina, cuando se acaban los tres minutos más espeluznantes de mi vida (los otros tres minutos más espeluznantes fueron cuando una novia me dijo una vez: "¡Sácalo, sácalo que creo que se rompió el condón!", pero sólo fue falsa alarma, pero pana, qué susto), pero bueno regresando a mi cuento, se para la vaina esta, la montaña rusa y yo me bajo todo cagado con ganas de vomitar, las piernas me tiemblan y mi mamá como si nada , tanto así que dice: "¿Y ya se acabó? Chico, pero no sentí nada. Bueno vamos por unos perros calientes", y mientras dice eso yo me pongo a llorar y me voy en vómito porque me di cuenta de que soy una niñita.

Antes viajar con mi mamá era algo muy fino, yo como buen chulín vivía de mi madre: "Mamá, cómprame esos nikes, mamá cómprame esos lentes Oakly, cómprame Burger King, dame unos dólares para un helado, dame unos dólares para un Nintendo, dame unos dólares para una cámara, dame unos dólares para unas putas", en fin, como buen chulín, yo era puro pedir, ay, pero ahora no, ahora me las cantaron claritas, mi vieja se ha puesto firme y me ha dicho: "Bueno, con tus dólares vamos a pagar el hotel, el transporte, me vas a invitar a cenar, me vas a comprar ropa y unos perfumes que quiero, ¿estamos?" ¡Coño! Me jodió la vieja. Razón tenía quien dijo que todo tiempo pasado fue mejor, ahora de chulo pasé a ser chuleado.

Este monologo iba a terminar más o menos así, quizás le inventaba algunas cosas en el camino, pero la esencia era básicamente esta. Lástima que la falta de organización, de comunicación y el irrespeto hayan impedido que lo presentara. En fin, amanecerá y veremos qué hacemos. Por ahora estoy en Washington y les iré contando mis impresiones. Pórtense mal, pero háganlo bien.

La Parabólica De Sábado Mundial

2008-11-08T12:05:00.001-04:30

FADE IN:

INT. CUARTO - DÍA

Sentado frente a la computadora Andrés recuerda un momentó de su infancia y comienza a cantar emocionado como un tonto, bueno, como lo que es en realidad.

"Hoy está de fiesta la televisión, es sábado en la tarde y seguro que es mundial y ya en avión no tiene que volar, con la parabólica de Sábado Mundial.

Siempre pensando en su diversión, en su entretenimiento y la música de hoy, y cada sábado lo llevará, A dar vueltas en el Mundo en parabólica ¡La parabólica de Sábado Mundial!"

Cuando yo era chamo por el canal de televisión RCTV (ahora conocido como RCTV Internacional) pasaban todos los sábados un programa llamado Sábado Mundial. El show consistía en transmitir diversos programas de televisión de todas partes del mundo, como El Juego de la Oca de España, Ritmo de la noche de Argentina, La lucha libre norteamericana y una vaina maiamera que se llamaba A la cama con Porcel.

Sábado Mundial era un programa de entretenimiento que nació como competencia para el maratónico Sábado Sensacional (ahora llamado Súper Sábado Sensacional que tiene esa mierda de bailando con los gorditos, bailando con los viejitos, bailando con los negritos, bailando con los chinitos, bailando con los enanitos, bailando con los calvitos, bailando con los gafitos y pare usted de contar).

Yo veía este programa más que todo por la lucha libre y uno de mis ídolos en este deporte - teatro "El enterrador" (aunque los gringos son los únicos que creen que la lucha libre es real y que la llegada del hombre a la luna fue un invento ¡ja!). Revisando videos por Youtube encontré esa pelea clásica entre El Enterrador y Yokozuna, algo para el recuerdo definitivamente. Bárbaro.

En momentos en los cuales le televisión venezolana es, como ya he dicho en anteriores ocasiones, basura no sería mala idea rescatar un programa como Sábado Mundial, claro que con talento nacional, pero el talento nacional que vale la pena no el sin fin de tetonas siliconosas que abundan en los canales, ni el montón de tipos papeados que por ser mister también son actores, no, ese talento no, si no el talento de verdad, que creo yo que se encuentra en alguna parte.

Como dato curioso los narradores los conductores del programa eran Rebeca Rincón (que en este momento es la versión venezolana de Martha Stewart), y el fallecido medallista olímpico venezolano, Rafael Vidal.

Este programa marcó gran parte de mi infancia, cuando era feliz e indocumentado.

De Vuelta A La Comedia

2008-11-06T16:49:00.001-04:30

Luego de algún tiempo alejado de las presentaciones de comedia, cansado un poco de que se montaran en el escenario algunas personas poco graciosas que creen que por el hecho de salir en televisión pueden hacer de todo y hacerlo bien, (algo falso pues lo hacen pésimo), decidí regresar al escenario por decirlo de alguna manera.

Fui invitado por El Enano a hacer un Stand Up Comedy en su local, La Factoría del Enano, y aunque estaba full asustado creo que me fue muy bien. Estaba asustado porque mi última presentación fue saboteada por una borrachita con voz de ardillita y eso hizo que me quedara en blanco, de repente se me olvido toda mi rutina, no supe que decir y bueno tuve que salir del local antes de que las botellas comenzaran a volar buscando como blanco mi cabeza, pero el regreso ha sido satisfactorio para mí.

Y aprovechando que me siento confiado y en una buena racha (en la comedia) tendré una nueva presentación este diez de noviembre en un sitio en las mercedes llamado El Teatro donde espero seguir haciéndolo bien.

Me gusta mucho el Stand Up Comedy y creo que con un poco de trabajo y mucho esfuerzo puedo llegar a ser verdaderamente bueno en eso. Espero que así sea pues necesito que me pasen cosas buenas.

Aquí les dejo unos minutitos de mi última presentación.

De Venezuela Para El Mundo

2008-11-03T21:08:00.001-04:30

El premio internacional de blogs del diario español 20 Minutos ha culminado y este espacio ha quedado empatado en el primer lugar en la categoría de "mejor blog personal" en esta tercera edición de los premios, ¿qué tal? Nada mal para este humilde show que compitió con 1309 blogs excelentes.

The Andy Show se estreno en febrero del año 2007, al principio escribía de manera esporádica, muy de vez en cuando, luego comencé a escribir con más pasión y regularidad. Pasó un tiempo, pero al final pude comprender el poder que tiene esta herramienta. Es increíble la cantidad de personas que se toman unos minutos al día para leer lo que aquí se publica, es increíble la cantidad de personas que se sienten identificadas con mis letras, que se toman el tiempo para comentar, para dejar una opinión y para criticar. Es realmente increíble.

The Andy Show es un espacio plural que esta abierto a toda gama de opiniones. Aquí hay libertad de expresión y libertad de opinión. En este espacio nunca se censurara un comentario, ¿por qué? Pues porque los valores de libertad, igualdad y fraternidad son los que me han inculcado a lo largo de mi vida, además yo (por ahora) vivo en democracia y en la democracia todos pueden expresarse de la manera que crean más conveniente.

Así que aquí, desde Venezuela y para el mundo, este show seguirá presentando las cosas más disparatadas (y no tan disparatadas) que tiene su autor en la cabeza, textos para que ustedes reflexionen, rían, lloren, piensen, también verán videitos de este su presentador en diferentes facetas y entrevistas con personalidades interesantes (y no tanto).

Así que a todos los amigos que votaron por mi, a todos los que me visitaron y a todos los que se quedaron pegados con este show les doy las gracias y ahora es que sigue lo bueno.

Mis felicitaciones a todos los ganadores y que siga el excelente trabajo que hacen (todos los blogueros, ganadores y no ganadores)

Un saludo para todos y gracias.

Andrés Schmucke Anfitrión/Host The Andy Show

Es Tu Cumpleaños

2008-11-01T16:13:00.002-04:30

Vaya, hoy es tu cumpleaños y yo aún no te he felicitado como se debe. Pero espérate un momento, no te molestes conmigo, déjame explicarte qué fue lo que paso. Tengo una gripe que me está matando y tú sabes mejor que nadie cómo me pongo yo cuando la peste me atrapa y con sus tentáculos succiona mi energía y mi salud.

Sé que esta fecha es importante para ti, cumples 24 años y vaya, tu vida, al igual que la mía, ha sido todo un viaje. ¿Te acuerdas del mapamundi inflable que teníamos? ¿Recuerdas cuando dormíamos en el mismo cuarto y jugábamos al voleibol con ese mundo que nos habían regalado? Imagina eso por un momento, detente en esa imagen, dos niños de 10 y 7 años con el mundo en las manos, eso sí que era vida.

Pero el tiempo ha ido pasando, hemos ido creciendo, hemos celebrado ya varios cumpleaños, nos hemos peleado y aún cuando hemos pasado temporadas sin hablarnos, sabemos que podemos contar el uno con el otro.

Yo sé que en el fondo tú no quieres asesinarme (bueno, creo que lo sé, a veces dudo de eso), y que lo único que buscas con tu vallenato y reggaeton eterno es atormentarme para que me vaya de la casa y así tú poder tumbar la pared que divide nuestros cuartos para poder agrandar el tuyo como siempre has querido, bueno, quizás lo logres si sigues escuchando esa música tan mala a todo volumen.

Pero bien, hermanita, yo te quiero mucho, con el paso de los años y con todas las pruebas que nos ha puesto la vida he aprendido a admirarte y a ver la gran mujer que eres y he comenzado a visualizar la gran mujer que llegarás a ser.

Te quiero mucho (aunque a veces sienta que te odio).

Feliz cumpleaños, hermanita.

El Soundtrack De Mi Vida (I)

2008-10-30T13:16:00.001-04:30

Recuerdo que hace mucho tiempo hablaba con alguien sobre esto, sobre el soundtrack de su vida. Me contaba esa persona cuales eran las canciones que identificaba con momentos muy especiales de su infancia, adolescencia y vida actual. Esta especie de confesión me llamó mucho la atención y me puse a recordar, y a pensar en cuáles podrían ser las canciones que me transportaran a mí a otro momento, a otro lugar, a otro tiempo.

El resultado de esta primera introspección ha sido interesante, estoy seguro de que en el camino seguirán apareciendo más y más melodías que me lleven al pasado, para recordar buenos momentos y no tan buenos momentos.

Aquí les va una corta selección de las primeras canciones de mi vida.

Thriller (Michael Jackson)

Its close to midnight and something evils lurking in the dark
Under the moonlight you see a sight that almost stops your heart
You try to scream but terror takes the sound before you make it
You start to freeze as horror looks you right between the eyes,
Youre paralyzed.

Yo crecí con esta canción. Desde mi cuna imitaba los pasos de baile de Michael Jackson, a todas partes a donde iba quería bailar al estilo zombie (claro, en esa época no tenía ningún sentido del ridículo, ahora me daría mucha pena hacerlo). Mi papá me grabó el video en una cinta de Betamax y yo lo veía y lo veía y aunque me asustaba un poco, no podía dejar de verlo.

Esta canción me lleva a un momento de mi niñez donde todo era felicidad, donde no había preocupaciones, donde todo estaba bien.

Cause this is thriller, thriller night
And no ones gonna save you from the beast about strike
You know its thriller, thriller night
Youre fighting for your life inside a killer, thriller tonight

Canto al Ávila (Ilan Chester)

Voy de Petare rumbo a la Pastora
contemplando la montaña que decora a mi ciudad
llevando matices de la buena aurora
con la fauna y con la flora de un antaño sin igual
Y sabe Dios los pintores, las paletas, cuanta pluma del poeta
cuantos ojos encontraron un momento de solaz
y digo yo, vas regalándole al día
carga de buena energía
vas haciendo mas humano mi sentir y mi cantar

Esta canción, para mí, es un clásico comparable con Yesterday o Simpatía por el diablo. Canto al Ávila se me viene a la mente cada vez que miro la montaña que engalana mi ciudad (que gracias a Dios está, por ahora, libre de barrios). Esta canción sonaba cuando yo llevaba un parche en un ojito por mi primera operación de la vista, esta canción sonaba cuando el himno nacional se escuchaba todos los días a las seis de la mañana, doce del mediodía y doce de la noche en todos los canales de televisión. Esta canción es de mis primeros muñequitos de G.I. Joe y mi primer He-Man. Un día tuve la oportunidad de entrevistar a Ilan y de pedirle que me cantará un poco de la canción, pero el hombre reaccionó mal, parece que no le gustó la petición de un fan. Luego de eso quedé con la idea de que Ilan es un imbécil, pero el Canto al Ávila siempre tendrá un lugar especial en mi corazón.

Cerro Ávila, cerro el Ávila,
Ávila, cerro el Ávila,
Ávila, cerro el Ávila,
Ávila, cerro el Ávila.

Como esperando abril (Silvio Rodriguez)

Mucho más allá de mi ventana, las nubes de la mañana son una flor que le ha nacido a un tren. Un reloj se transforma en cangrejo y la capa de un viejo da con una tempestad de comején.
Mucho más allá de mi ventana algodones jugaban a ser un jardín en espera de abril.

Esta canción tiene un significado muy especial para mí, cada vez que la escucho tengo que aguantar las lágrimas porque toca una tecla en mi corazón. Con esta canción me arrullaba mi tía Jackeline quien falleció de cáncer hace tres años. cada vez que la escucho la recuerdo a ella, recuerdo como me cantaba, como me enseñaba cosas diferentes todos los días; cada vez que la oigo pienso en todo lo que me enseñó y en lo que todavía me enseña. Cada vez que esta canción está en mi cabeza, sé que mi tía me cuida desde el cielo. Esta es una de las tonadas más importantes del soundtrack de mi vida.

Luego entro los ojos chorreando esa luz de infinito, y es cuando necesito
un perro, un bastón, una mano, una fe.
Y tú pasas tocando el frío con suave silencio y, ciego, te sentencio a que nombres todo lo que ahora no sé.
Mucho más allá de mi ventana, las nubes de la mañana son una flor que le ha nacido a un tren.

Mi Cuaderno De Notas

2008-10-29T15:09:00.002-04:30

Ayer estuve de visita en el oftalmólogo, (como soy operado de la vista, cada vez que me toca la cita, debo ir, llueve, truene o relampagueé), y me dí cuenta de algo que siempre ha estado en mi cabeza, pero en lo que nunca había pensando fuertemente. Ayer me di cuenta de mi cuaderno de notas.

Mi cuaderno siempre me acompaña a todas partes. Desde que decidí que quería ser escritor lo llevo conmigo para arriba y para abajo porque nunca sé cuando me va a encontrar la inspiración, aunque prefiero ser como Pablo Picasso quien dijo: "Cuando llegue la inspiración que me encuentre trabajando", y por eso trato de trabajar todos los días en mi cuaderno de notas, ligando también que en algún momento la inspiración me encuentre.

Ahora bien, creo que algunas de las cosas que he anotado en mi cuaderno de notas nunca verán la luz, creo que algunas cosas no se publicarán y eso me parece una lástima porque quiero que todo lo que escribo se de a conocer, quiero que las personas me lean y me digan si les gusta o no les gusta mi trabajo. En el fondo creo que eso es lo que busca cualquier escritor (en mi caso pichón de escritor) y el saber que quizás esas líneas nunca lleguen a ninguna parte, me entristece un poco.

Pero eso pondré aquí, para que ustedes las lean y me den sus impresiones, algunas de las cosas que más me gustan de mi cuaderno de notas; hay muchas cosas que no me gustan, pero en esta ocasión pondré las que me gustan.

"Un trombón cuelga solitario en la pared. Frente a él, del otro lado de la habitación, cuelgan una serie de retratos en blanco y negro, de personalidades con dos cosas en común: Un mismo protagonista en todas las fotos que está siempre acompañado por alguien diferente y una sonrisa eterna en los labios de el actor principal de todas las fotografías".

"Raquel Santodomingo no estaba dormida. La sangre que empapaba su pecho nos decía a todos los presentes que la habían asesinado"

"Nunca nadie sospechó de ella. Era tan frágil, tan delicada, tan poca cosa, tan insignificante que no despertaba la menor sospecha. Nunca nos dignamos a verla como la culpable. Nos equivocamos"

"Voy de Madrid a Nueva York en un vuelo que es eterno. Soy venezolano, soy un escritor mediocre, soy alcohólico, soy joven y también muy gay. No soy un genio como Truman Capote, pero ni falta que me hace".

"Hacía mucho calor aquella noche. Joseph dormía intermitentemente mientras sudaba copiosamente. Entre tanto movimiento trataba de encontrar la posición más cómoda para descansar tranquilamente, pero todo era inútil. El calor sofocante y su movimiento constante lo hacían sentir como un pollo a la brasa".

"... pero nada de esto nos importaba pues Raquel yacía en su cama el día de sus quince años con su vestido de fiesta manchado de sangre, con su cara blanca, con su piel lívida, muerta, sin ánimos ya para celebrar".

"-La violencia solo engendra violencia y quien a hierro mata a hierro muere. Hoy tú me quiebras a mí, pero mañana alguien te quiebra a ti. Piensa en eso.

-¿Mañana? Seguro, pero hoy no.

Y descargó su arma contra el pecho de Robert".

Esto es solo una muestra de aquellas ideas que se pasean por mi cabeza. Espero las hayan disfrutado.

P.D: La alergia aún no me abandona pero al menos se ha tomado su pausa y por ratos me deja en paz.

Y La Puta Alergia Me Tiene Jodido

2008-10-28T23:14:00.001-04:30

Pues esta noche tendrán que perdonarme por ausentarme temprano pero es que mi alergia, esa inseparable compañera que me sigue de día, de tarde y de noche, está demasiado intensa, tan intensa que el ataque que me está produciendo hace que desee el quitarme la nariz para arrojarla por un balcón y salir corriendo, gritando y jalándome los cabellos como una loca.

Lamentablemente hoy no puedo estar hasta tarde pero mañana volveré recuperado para compartir un rato con ustedes. ¿Les parece? Perdónenme esa vale, pero hoy el show se cierra temprano.

Pero para que no estén tan tristes les dejo aquí la noticia de la semana, del mes y quizás del año: Diego Armando Maradona es el nuevo técnico de la selección argentina de fútbol, como diría Juanes: "¿Qué pasa con el mundo que está tan absurdo? ¿Qué pasa?, pregunto ¿Qué pasa?, pregunto.

Espero que le vaya bien pues yo aprendí a amar el fútbol gracias a él aunque nunca me lo imagine como entrenador. Amanecerá y veremos.

Pero mientras amanece les dejo aquí lo mejor de El Diego De La Gente

La Insoportable Bisexualidad De Tu Ser

2008-10-27T22:46:00.002-04:30

No tienen ni idea de lo difícil que es para mí el sentarme frente a la computadora y escribir esta crónica, cuento, anécdota bizarra o como ustedes prefieran llamarla. Esto que ahora ustedes conocerán no es más que una triste historia de la vida real, como debe de haber muchas en este gran y a veces oscuro mundo.

Mi última relación sentimental fue con una chica hermosa, inteligente, sencilla, simpática y alegre, que solo tenía un pequeño e insignificante detallito mínimo que podía arruinarlo todo. Ella poseía todas las cualidades para hacer feliz a cualquier muchacho. Pero como no todo es perfecto y siempre, por más que uno no quiera, aparece algo malo, el único defecto de esta mujer, dechada de virtudes, que hacía que mi mundo se tornara un tanto de cabeza, era su bisexualidad.

Algunas personas que lean esto pueden pensar que es de lo más sabroso tener una novia bisexual, sobre todo los hombres quienes deben imaginarse que el trío está listo cuando se tiene una relación de esta magnitud, déjenme decirles que eso no es así.

Claro, yo también pensaba que iba a cumplir la fantasía sexual más recurrente de cualquier semental, estar con dos mujeres y tripeármelo todo como si el mundo se fuera a acabar, pero no fue así, ni siquiera se acercó a eso. Mi pareja me dijo: "Lo mío es mío y de más nadie", en clara alusión a que no compartiría a su futura novia conmigo y no me compartiría a mí con su futura novia. Egoísta.

Hasta aquí podrán pensar que lo peor que podía pasar era que mi novia, la mujer de la que estaba enamorado y a la que amaba, me iba a montar los cuernos con otra mujer, una infidelidad sutil pero infidelidad al fin, ¿o no? El problema viene cuando te das cuenta de que la persona a la cual tu amas, no te ama exclusivamente a ti y ahí empieza realmente la verdadera diversión.

La exclusividad de su amor, o mejor dicho la no exclusividad, fue la causa principal de nuestro rompimiento, claro, eso más el hecho de que una chica le comía el coñito y la muy desgraciada tenía las bolas de mandarme mensajes de texto diciéndome que solo me amaba a mí. Bastarda hipócrita. En la actualidad vivo con una constante estadía en el Psicólogo, ya que soy un tipo sensible que necesita llorar sus penas en vez de ahogarlas en el alcohol.

Yo siempre he sido de los que piensa que las cosas son como son o simplemente no son. Es verdad que yo cometí el error de aceptar a mi chica así desde un principio, ya que antes de que fuéramos algo ella me informó de su condición y yo dije: "Pues bien, eso no importa vamos pa´ encima joder a culear". Lo que nunca tuve presente es que el cupido desgraciado me iba a joder y terminé enamorándome como un pendejo. Por eso es que sabiamente reza el dicho: "El que se enamora, pierde" y yo en esta historia lamentablemente perdí.

No voy a estereotipar este tipo de relaciones, no soy quien para decir si son buenas o no, porque a fin de cuentas siempre hay una persona que las acepta y las disfruta o que simplemente no le importa compartir. A mí no me hubiese importado compartir si la situación hubiera sido que la novia de mi novia fuese mi novia también y allí todos felices y contentos, o que mi novia me hubiese dejado tener otras novias pero lamentablemente ninguna de estas posibilidades se presentó y quizás esto fue lo mejor.

Tardé un tiempo en darme cuenta de que lo principal en todo este embrollo telenovelesco era mi tranquilidad. El primer paso para estar bien con los demás es estar bien con uno mismo y les puedo decir que yo conmigo mismo no estaba para nada bien.

Cuando la chama me decía que me amaba era como recibir una puñalada en el pecho, quizás sí lo decía de corazón, pero, ¿cómo me va a amar a mí y va a amar a su novia? Esto nunca lo entendí y quizás nunca lo haga.

Qué bizarro. ¿No?

Oiga, Viejo Juanes

2008-10-26T17:04:00.000-04:30

Juanes, eres un tipo bacano. Tuve la oportunidad de estar en tu concierto el domingo pasado y, aunque el Poliedro de Caracas no estaba lleno, regalaste un tremendo espectáculo. Eres un man bien querido, hermano, le agradeces siempre a Venezuela por las oportunidades que te ha brindado en el pasado. Bien por eso, viejo.

Ahora tengo que decirte algunas cosas. Eres ese tipo de superestrella que es sencilla, humilde y abierta a su público, eres ese tipo de superestrella que se detiene a firmar un autógrafo, a tomarse una foto con algún fan e inclusive a ser atento con la prensa, entonces. Considerando que todo esto es correcto, ¿por qué los empresarios y tu casa discográfica quieren hacer que parezcas inalcanzable para la gente?

Estuve en tu rueda de prensa y me sorprendió, aunque no mucho, que la primera pregunta que te hicieron fue: “¿Qué es lo que nos traes en esta visita a Venezuela?”, por alguna extraña razón siempre preguntan lo mismo. Eso sólo puede tener una respuesta: “Música”. Si viene un cantante a presentarse traerá música, sus canciones, su guitarra, no creo que venga con elefantes voladores. Entiendo que quieran evitar entrevistas personales con periodistas así, pero existen personas preparadas que sí pueden hacer preguntas más profundas.

Viejo Juanes, usted no tiene la culpa de eso, quizás algunas de las periodistas allí presentes no saben que tú fuiste una de las 100 personas más influyentes de la revista Time hace unos años, quizás no saben que tienes una fundación que ayuda a víctimas del conflicto colombiano, quizás no saben nada de ti.

Juanes, eres tremendo músico, un tipo con conciencia social y siempre será un placer recibirte en Venezuela, no permitas que algunos empresarios y las disqueras te coloquen en un pedestal. No te vuelvas inalcanzable.

Nota de actualidad: Nunca pensé que recibiría alguna respuesta por este artículo que fue publicado en el diario venezolano El Universal, aunque siempre pensé que sería alucinante que el propio Juanes lo leyera. Paso el tiempo y no ocurrió nada extraordinario, hasta que un día, en mi correo electrónico, encontré un mail de alguien que decía ser Juanes, lo leí, le respondí pero con algo de suspicacia porque honestamente ¿qué estrella del rock latinoamericano se iba a tomar el tiempo de escribirle un correo a un escribidor de opinión? Luego, averiguando, caí en cuenta de que la dirección electrónica de donde me habían escrito era la dirección personal de Juanes y me quede de una pieza.

El hombre se comprometió a darme una entrevista una vez que terminara su gira de conciertos y guindo este artículo en su pagina web.

Esta es una especie de artista que esta claro, que es humilde y dado con la gente. Juanes es un tipazo sin lugar a dudas.

Lamentablemente vivimos en una era donde estrellas de la talla de él colombiano no abundan, son muchos los que se niegan a hablar con la prensa, son muchos lo que se rehúsan a dar un autógrafo, son muchos los que no son capaces de pasar tiempo con sus fans (que son los que realmente los hacen llegar a donde llegan). Hacen más artistas como Juanes en el mundo, y más periodistas y entrevistadores preparados para hacer preguntas que de verdad valga la pena, no puede ser que los medios manden a cualquier tetona a preguntar cualquier estupidez. Esta última línea es solo una reflexión de un ilustre desconocido.

TV De Ciertopelo: Títeres Alcohólicos, Drogos y Gozones

2008-10-23T00:21:00.001-04:30

Tenía tiempo sin ver algo tan cómico en la televisión. En la televisión venezolana todos los programas son, a falta de una mejor palabra, basura. Los programas de variedades están llenos de tetonas poco inteligentes que no saben lo que dicen o a quien entrevistan, los noticieros son acartonados, las novelas son siempre las mismas y las series, bueno no hay series. En el cable también hay muchos programas malos, pero, de vez en cuando, uno puede conseguirse con una sorpresa como esta:

La Boda de Eddi:

Para la posteridad la frase de:

"Te miré mientras dormías"

MTV tiene mucho tiempo que no pasa videos musicales y mucho tiempo poniendo basura en su pantalla, pero esta versión dura de los Muppets le lava un poco la cara, lo mismo que hacían los Crank Yankers cuando los pasaban.

Ojalá regresara el MTV de mi juventud. Ojalá.

Conversaciones Con Un Desconocido

2008-10-21T18:41:00.000-04:30

Este es un nuevo ciclo que inicio en este blog. Periódicamente (lo que quiere decir que lo hare cuando el tiempo me lo permita o simplemente me acuerde de hacerlo) posteare algunas entrevistas interesantes que he realizado en mi corta carrera como "ique" periodista. Esta primera que coloco aquí es una con el actor mexicano Diego Luna. Esta entrevista nunca se publico en ninguna parte y es por eso que hoy la rescato del cajón donde almaceno mis trabajos, cajón que a mi me gusta llamar "El cementerio de los trabajos de Andy".

Diego Luna es un tremendo actor, quizás no fue una muy buena elección hacer la segunda parte de "Dirty Dancing" y su actuación como Manuel en la película de "El Búfalo de la Noche" tampoco fue, a mi gusto, acertada, pero sin duda alguna es un actorazo y junto a su pana Gael García Bernal de lo mejor que ha dado el cine Latinoamericano.

Sin más preámbulos los dejo con Diego.

Diego Luna es un hombre de retos
“No te puedes olvidar de tus propias experiencias”
A punto de estrenar su última película, Diego Luna se toma el tiempo de repasar un poco su carrera, habla de los premios MTV y de su amistad con Gael García Bernal. Destaca que se siente listo para contar sus propias historias y aclara que no se considera un pionero.

A Diego Luna se le puede calificar como un camaleón por el tipo de personajes que le ha tocado interpretar. Comenzó su carrera a la temprana edad de 11 años como protagonista del cortometraje “El último fin de año” y desde entonces no ha parado. Se metió en la piel del rico y mimado Tenoch de “Y tu mama también” (película que le valió el reconocimiento mundial de la crítica y le abrió las puertas de Hollywood). Fue dirigido por Steven Spielberg y compartió escena con Tom Hanks en la comedia “El Terminal”, aunque también participó en la desastrosa segunda parte de Dirty Dancing, “Dirty Dancing Havana Nights”. Luna nunca olvida sus raíces y está por estrenar “El Búfalo de la Noche”, versión cinematográfica del libro homónimo del escritor mexicano Guillermo Arriaga, escritor de cintas como “Amores Perros”, “21 Gramos” y “Babel”. Todo esto junto a la dirección, la producción y la conducción de premios, consumen el tiempo de uno de los actores latinos más versátiles de los últimos tiempos.

-¿Qué se siente conducir unos premios MTV?

-Es algo muy emocionante por la adrenalina que se siente en el momento, por hacer un show en vivo que llega a tantas personas en Latinoamérica y en el mundo. Te sientes muy honrado cuando te invitan a hacer algo así, pues esto quiere decir que lo que sea que estoy haciendo, está bien, que mi trabajo me está abriendo puertas. Es algo que me emociona y me da miedo también, pues es una responsabilidad muy grande.

-¿Cuál es la diferencia entre actuar, producir y dirigir una película?

-La diferencia es enorme. Como productor la responsabilidad es total y el ejercicio es muy distinto. Cuando te involucras como actor en una película estas allí para ayudarle a alguien a contar su historia. Cuando decides dirigir es porque estás listo para contar tu propia historia. Son músculos distintos los que se trabajan en estos oficios. Antes que actor, productor o director, soy espectador y como espectador yo quiero que se haga el tipo de cine que a mí me gusta ver. De allí viene la necesidad de producir. Producir también viene de las ganas que tengo de ver a mucha gente haciendo cine y que creo que tienen que contar historias. Producir me da un respiro como actor, me hace darme cuenta de que no te puedes olvidar de tus propias experiencias.

-¿Cuéntame de “El Búfalo de la Noche”?

-Fue una película desgastante en la que tuve que visitar terrenos muy oscuros y hoy agradezco que se haya terminado. “El Búfalo de la Noche” es una película que me hace sentir muy orgulloso del trabajo que logré con Jorge Hernández, quien para mí es un director excepcional, un tipo que la tiene muy clara y que condujo muy bien esta historia. Fue un proyecto difícil, fue un proyecto duro y cuando lo finalicé, necesité un tiempo de rehabilitación porque el personaje es muy distinto a mí en todos los sentidos y tuve que abstraerme de una manera muy especial, algo que no me había pasado con otros proyectos. Fue algo desgastante aunque muy gratificante, pero el proceso de rodaje fue muy duro porque es una historia de alguien que está muy solo, una historia llena de mentiras, engaños y mucho sufrimiento.

-¿Cómo ves el crecimiento del cine en Latinoamérica?

-No lo veo tan acelerado como me gustaría. A la fecha, aún podemos hablar de éxitos aislados; no hay una conexión en Latinoamérica. Yo creo que aún no podemos hablar de un cine latinoamericano, nuestro cine no viaja, nuestro cine vive en mercados muy pequeños. Llegan algunas películas interesantes esporádicamente, pero aún no hemos aprendido a vernos como bloque. Nuestro mercado natural debería ser toda Latinoamérica, pero tristemente, hay que decirlo, todavía no es. Cada vez que alguien quiere hacer una película se las ve negras para lograrlo, es un camino de mucho esfuerzo y sufrimiento.

-¿Te consideras un pionero en Hollywood?

-No, cada quien tiene sus propios referentes. Yo te puedo hablar de la gente que a mí me impulsó para estar haciendo lo que estoy haciendo y así sucesivamente. Creo que lo único que nos puede abrir puertas es nuestro propio trabajo; yo creo que lo que me está pasando a mí es el reflejo de lo que le pasa a varios, a quienes nos tomamos esto en serio.

-Recuerdo unos premios MTV donde le pediste a la cadena que comenzara a hablar español, ¿crees que te escucharon?

-Sí, creo que ellos saben de la importancia de que estos premios sean latinoamericanos y por ende los están haciendo fuera de los Estados Unidos, mi comentario iba totalmente dirigido a eso, felicitarlos por haberse salido de Miami; lo dije como me gusta a mí decir las cosas, con un toque de ironía. Estos premios deben viajar por todo el continente.

-¿Qué significa para tí Gael García Bernal?

-Es un gran amigo y mi socio. Es un tipo que admiro como actor y agradezco estar cerca de lo que él hace y agradezco que él esté cerca de lo que hago, pues creo que nos complementamos muy bien.

DIEGO EN GOTAS:

-Diego Luna nació en Ciudad de México el 29 de diciembre de 1979.

-Participó en la telenovela “Mi abuelo y yo” donde coincidió con Gael García Bernal.

-Su opera prima como director es un documental sobre el campeón mexicano de boxeo Julio César Chávez.

-Ha sido presentador en dos ocasiones de los premios MTV Latinoamérica.

Aquí un video de Luna como presentador de los premios en el 2007 (creo que este tipo es el mejor presentador que MTV ha tenido)

Y aquí una muestra de la conciencia social que debe tener un actor:

Fuck You Tokio Hotel

2008-10-19T02:27:00.001-04:30

Yo no voy a escribir esto para criticar los premios MTV Latín America porque la verdad eso me fastidiaría mucho. Tampoco voy a escribir esto para preguntarme por enésima vez por qué en unos premios latinos se habla en ingles y tampoco quiero analizar el por qué mi pana Flavor Flav (un personaje que me parece un vacilon) estaba como presentador si es un premio latino. Mucho menos voy a debatir el por qué algunas canciones premiadas no son en español o de grupos latinos. Parece que para el otrora gran canal musical los músicos, canciones y presentadores latinos están en extinción. Pero este post no va sobre eso.

Hay un grupo alemán que se llama Tokio Hotel que es una vaina bien rara. El grupo fusiona la estética emo con el estilo hip-hop y cierto tumbado andrógino lo que a final de cuentas resume a la banda en un no es ni lo uno ni lo otro sino todo lo contrario.

Yo no voy a atacar ninguna corriente musical, a mi me gusta el rock emo de My Chemical Romance, el estilo glam androgino medio de locas de Billy Se Fue y el rap metal de Linkin Park. Soy un tipo ecléctico en lo que a a gustos musicales se refiere y no tengo nada contra Tokyo Hotel musicalmente hablando, pero si me molesta que sean unos imbeciles alemanes ignorantes (no es una generalización hacía los alemanes, también hay muchos venezolanos ignorantes).

¿a qué viene este sutil ataque? Bueno, viene a lo siguiente:

Uno de los premios MTV Latín America que se entregaron este pasado 16 de octubre fue al mejor club de fans de una banda. El mejor club de fans fue el de Tokio Hotel y ese club de fans que gano es, redoble de tambores, de tan tan tan tan VENEZUELA. Si, así mismo nosotros no somos, y como van las cosas, no seremos reconocidos por nuestras bandas, ya que nos importa que nominen a Caramelos de Cianuro o a Pixel, joder tenemos el club de fans ganador de esta edición de los premios, Venezuela existe, no por su música sino por sus adolescentes emo gritonas y con tendencias suicidas. Para el próximo año seguro van a estar fijos el club de fans de Víctor y Sheryl y todos los de "Somos tu y yo" O seaaaaaaaaaaaaaaaaa amiguiiiiiiiiiiiiii.

Es algo muy de pinga que un fan club venezolano sea reconocido a nivel internacional, realmente es algo muy depinga lo que no es depinga es lo que sigue:

Cuando le preguntaron al vocalista de Tokio Hotel que le había parecido el premio recibido por su club de fans el tipo tuvo el aplomo de decir que estaba super contento por el aprecio de sus fans, sobre todo el aprecio de las fans mexicanas, pues las mexicanas son lo máximo, Venezuela who?

No me jodas mano, fuck you mother fucker Tokio Hotel. No tienes ni la más puta idea de donde estas parado. Claro que eso no es nada raro pues son muchas las bandas y grupos internacionales que creen que México es Latino America, algunos son más abiertos y se acercan a Chile, Brasil, Argentina y Colombia, ¿pero Venezuela? Que va, es jodido, aunque si han venido bandas de clase mundial a tocar a nuestro país, aún hay mucha ignorancia en el mundo musical.

Para colmo en una entrevista que le hicieron a la presidenta del club de fans de la banda la carajo tiene las bolas de disculparlos y defenderlos porque el cantante es muy despistado y pensó que las que ganaron fueron mexicanas. No me jodas con la ignorancia de la banda y la condescendencia de las fans ¿qué otra cosa se puede esperar?

Fuck you again Tokio Hotel.

Aqui el video donde el imbecil dice que aman a sus fans de Mexico. Por Dios, nada más que decir.

Creo Que Mi Hermanita Quiere Asesinarme

2008-10-14T20:59:00.003-04:30

Tengo la ligera sospecha de que mi hermana quiere verme muerto. Yo soy un muchacho nervioso, tengo miedo de salir de mi casa pues creo que el hampa me va a aniquilar en cualquier esquina, pienso que los tukys me van a robar en el metro e imagino que algún loco me va a dar un tiro en la cola de la autopista solamente porque, bueno, se volvió loco. Por esas razones no salgo de las cuatro paredes donde me siento seguro, o me sentía seguro. Últimamente me he puesto a pensar que mi verdadero verdugo quizás viva conmigo y duerme placidamente en el cuarto de al lado.

Una persona que se levanta todas las mañanas y lo primero que hace, después de cepillarse los dientes y hacer pipi (aunque creo que no precisamente en ese orden), es sentarse a la computadora a poner vallenato a todo volumen es alguien que quiere matarte. Así de sencillo.

Ella no quiere aniquilarme rápidamente, no, eso sería demasiado considerado. Ella lo que quiere es disfrutar lentamente con mi dolor, regocijarse con mi sufrimiento. Ella lo que busca es matarme lentamente con su canción.

No solo es la música (si a eso se le puede llamar música, sin ánimos de ofender) que escucha religiosamente todos los días siempre que se sienta en la computadora, el otro problema es que siempre esta sentada en la computadora (la silla donde se acomoda tiene una gran mancha de sudor añejo imposible de quitar no importa cuantas veces se lave). Lo único que hace es sentarse allí, escuchar su melodía, pasear en el cara e libro y chatear, así se resumen sus días cuando esta en casa.

Como últimamente estoy sufriendo de agarofobia siempre estoy en mi casa, esperando el ataque. Me mantengo en posición defensiva para contrarrestar la zarpada mortal que mi hermana lanzará en cualquier momento. Pero por ahora nada de nada.

Yo quiero a mi hermana, nos hemos criado juntos y hemos pasado ambos por momentos muy difíciles. Pero a veces siento que me pisotea y por esa razón pero la quisiera más si estuviera lejos y de paso me sentiría más seguro con esto. Creo que con ella en otro país, separados por un mar y un par de aviones yo podría vivir tranquilo. En resumen a mi hermana, la asesina en potencia, la quisiera muchísimo más si viviera en Alaska.

Ayer no pude dormir, pase toda la noche en vela, asustado, comiéndome las uñas, esperando mi final. Ayer pensé que era el día en que mi hermanita acabaría conmigo. Pero no, nuevamente se burla de mi, disfruta con mi nerviosismo, quiere agotarme mentalmente para asestarme su golpe final.

Ahora no me despierta al ritmo del vallenato sino al ritmo del reggaeton. Don Omar, Tito El Bambino, Daddy Yankee y Chino y Nacho me atormentan. Dios ¿por qué me castigas de esta manera?

Creo que mi hermanita quiere asesinarme.

Devaneos De Un Noctambulo

2008-10-06T03:21:00.001-04:30

Son las 3 y 30 de la madrugada en la no muy soleada ciudad de Caracas. Estoy dando vuelta por los canales, en los de cable no hay nada bueno, en los nacionales no hay nada bueno, excepto en Vnevision que extrañamente pasa buenas películas a estas altas horas de la noche, quizás con la firme convicción de que nadie las va a ver. Pasan la cinta que hizo Salma Hayek sobre la vida de la pintora mexicana Frida Kahlo (por esa actuación Hayek) recibió una nominación al Oscar. La película no es mala pero tampoco es una obra maestra, pero para estas horas esta muy bien.

Tengo varios días acostándome muy tarde, no se porque, simplemente el sueño no llega y cuando llega es en horas completamente inadecuadas como a las 2 de la tarde, a las 5 de la tarde o a las 7 de la noche, y por supuesto me rindo ante el poder de los designios de Morfeo y por eso me quedo despierto toda la noche haciendo absolutamente nada.

Leo en este momento, bueno no precisamente en este momento porque sino no estaría escribiendo esto, lo que quiero decir es que en estos días he estado leyendo, EL VIEJO Y EL MAR del célebremente famoso viejo alcohólico Ernest Hemingway. Este señor es un maestro de maestros, es el primer texto que leo de él (ya tendré tiempo para los demás) y me asombra la simpleza de la historia y la facilidad de la narración. No hay adjetivos innecesarios que adornen los diálogos, no hay una descripción grandilocuente para situarnos en el escenario, todo es muy simple, tan simple que es perfecto.

Hace poco terminé MATAR A UN RUISEÑOR de Harper Lee (ella solo escribió este libro y más nada, si lo lees te das cuenta de que no tuvo la necesidad de escribir más nada). Esta historia esta tan bien contada, ese libro esta tan bien hecho, la narración te atrapa desde el primer momento, los diálogos son poderosos, MATAR A UN RUISEÑOR es una obra de arte desde todos los ángulos, desde todos los puntos de vista.

Mientras escribo esto también veo las fotos del perfil de mi novia en Facebook. Algunas de las fotos que tiene allí ya las había visto, otras son nuevas para mi y por último acabo de entender que tiene cierta fascinación con los calentadores como los que usaba Jennifer Beals en aquel clásico de los ochenta FLASHDANCE.

La película de Frida continúa. Diego Rivera era un follon, no perdonaba a nadie, creo que para recordar cuando le dice: "Puedo serte leal, pero nunca fiel", que bárbaro.

Quisiera escribir un guión para una película, quizás algún día lo haga (cuando aprenda a hacerlo por supuesto), me encantaría contar una historia y verla en imágenes. También quisiera producir algo (claro, luego de aprender a hacerlo), creo que podría ser una experiencia muy interesante. Me llama mucho la atención el mundo del cine, sobre todo ese proceso de escribir un guión. Repito, ojala en algún momento pueda lograrlo.

Sigo viendo fotos de mi novia en er cara e libro, vaya como le gustan los lentes de sol grandes jajajajaja.

Paseo por el mundo virtual, y no consigo nada interesante, el sueño aún no toca mi puerta y la película de Frida no se a acabado (Frida también era una follona sinvergüenza).

Bueno vamos a parar aquí estos devaneos de noctámbulo. Quizás más adelante haya tiempo para más.

Don Mario

2008-10-03T18:19:00.000-04:30

Tuve la oportunidad de compartir algunos momentos con Don Mario Vargas Llosa en su última visita a Caracas y fue una experiencia inolvidable.

El escritor e intelectual peruano estuvo en Venezuela para presenciar la puesta en escena de una de sus últimas obras de teatro "Al pie del Tamesis" y compartió con la prensa y algunas otras personas sus experiencias sobre la literatura, el teatro, las libertades en America Latina y su estilo de trabajo.

Una de las cosas que más me llamó la atención es que Don Mario escribe a mano, así mismo, no usa la maquina de escribir o la computadora sino para pasar su texto ya terminado. ¿Se imaginan ustedes escribir a mano una novela de trescientas paginas? Yo terminaría con un dolor eterno en la mano.

Sobre su estilo de trabajo dijo que deja que la historia pase la prueba del tiempo, deja reposar la idea en su memoria, la deja germinar y después cuando ya lo tiene todo en su cabeza comienza a escribir.

Hace poco termine una novela (novela que espero se publique para el año que viene) y luego de que la finalice me tome un tiempo de reposo, como dice Stehpen King, otro de mis grandes maestros, puse en pausa mi cerebro y comencé a pensar en otra cosa, lo malo es que cada vez que quería sentarme a escribir algo nuevo no podía. Todo lo que escribía lo borraba al segundo párrafo pues no me gustaba, no me sentía cómodo con lo que había escrito, no le veía futuro.

Pero recordé un consejo que me dio Don Mario: "El único secreto que pudo darte es el de trabajar, trabajar y trabajar. A escribir solo se aprende leyendo mucho y escribiendo mucho"

Y en eso estoy, escribiendo mucho así me parezca que lo mucho que escribo es una mierda pues de un montón de mierda quizás pueda salir algo bueno.

También quería agradecerle a Vargas Llosa que, en parte, haya despertado mi interés por la lectura. Uno de los primeros libros que leí en mi vida fue "Cachorros" la historia de los amores, desamores, encuentros y desencuentros de unos jóvenes peruanos. Este libro me llego mucho porque yo era un pequeño que estaba en su primer año del bachillerato y me sentía un tanto incomprendido; me peinaba de medio lado, usaba unos lentes grandes y no era para nada popular, pero este libro me hizo darme cuenta de que había muchachos que atravesaban por los mismos dilemas por los cuales pasaba yo. este libro me hizo sentir en ese momento menos solo.

Don Mario es un tipazo, no es de esos personajes inaccesibles o a los cuales la fama se les ha subido a la cabeza, no. Vargas Llosa es un tipo con el que se puede conversar y del cual se puede aprender muchísimo, escuchándolo y leyéndolo.

Gracias por todo Don Mario. Tratare de poner sus consejos en practica, aunque dudo que pueda escribir trescientas paginas a mano.

Carta Abierta A Los Anonimos

2008-09-24T21:28:00.000-04:30

Estimados anónimos:

Yo respeto todo lo que tiene que ver con la libertad de expresión, la libertad de pensamiento y opinión, la libertad de pedorrearte en un ascensor lleno de gente, en fin, yo entiendo todo esto de las libertades.

Pero me gustaría que a la hora de criticarme fueran ustedes valientes y dejaran sus nombres. Yo no voy a tomar represalias de ningún tipo, no voy a ponerlos a dormir con los peces, no, para nada, yo acepto las críticas, las respeto, pero me gustan más cuando las personas dan la cara.

No te escondas mi pana anónimo, no te escudes tras el anonimato para decir las cosas. Se valiente y muestra tu rostro (tu cara en este caso).

Tranquilos panas anónimos aquí, en este espacio, todos son libres de opinar, yo no censuro a nadie, solo te invito a que seas valiente.

Un saludo anónimos.

Mi Problema Con Los Acentos

2008-09-11T13:02:00.002-04:30

Mi problema con los acentos es que simplemente a veces no los coloco, y no los coloco porque a veces no se donde colocarlos. Si, esto puede molestar a mucha gente, puede molestar a todo el mundo, eso es así.

Yo he aprendido con el tiempo a donde va esa pequeña tilde en cada palabra, todos los días coloco un acento donde antes no lo colocaba. Eso me enorgullece a mi mismo.

También me confundo con algunas palabras y las escribo mal, eso es así. Pero también todos los días aprendo a escribirlas correctamente y eso me hace sentir orgulloso de mi mismo.

Así que a los anónimos que solo pasan por aquí a criticar y a corregir les debo decir de todo corazón como me dijo un gran sabio amigo mío una vez:

Fuck You Motherfucker

La Muerte Camina En Chancletas

2008-09-06T01:04:00.000-04:30

Alberto se despertó sobresaltado esa noche. Un ruido que venía de la calle, el cual no pudo describir, fue lo que interrumpió su sueño. Se sentó durante un rato en la cama a observar la figura regordeta y un tanto amorfa de Cecilia, su esposa, cuyos rolletes en la cabeza bien podrían haberle dado trabajo como marciana en cualquier película de ciencia ficción. En pocas palabras, Alberto pensaba que se había casado con una extraterrestre, y quizás no estaba muy lejos de la realidad.

Se levantó y se encaminó hacia la cocina. Tenía la garganta seca, necesitaba agua con urgencia. Mientras el agua refrescaba su garganta pensó un poco en su matrimonio con Cecilia, ellos se conocieron en la universidad, se enamoraron a primera vista, fueron la pareja perfecta durante los cinco años que duro la carrera y ya graduados y con trabajos estables decidieron casarse. La boda fue hermosa, perfecta, una de las bodas más majestuosas de los últimos tiempos; los papas de Cecilia la adoraban y le pagaron el matrimonio que su hija soñaba desde pequeña. Luego la luna de miel, viajaron por las islas del caribe, nadaron en playas de arena blanca y mar cristalino durante el día e hacieron el amor como conejos por la noche. Se amaban, nadie podía dudar que se amaban.

Al año de matrimonio todo comenzó a cambiar. Empezaron a aparecer ciertos detalles de la personalidad de su esposa que irritaban a Alberto, pero como el amor es ciego lo demás no importaba, hasta el cuarto año de matrimonio. Al cuarto año Cecilia había engordado unos 20 kilos y no estaba embarazada (pero lo parecía); la convivencia cada vez era más difícil, el amor seguía allí, pero también había crecido el odio.

Así habían pasado ya quince años y Cecilia cada vez estaba más gorda (Alberto dormía en la esquina de la cama y muchas veces terminaba en el piso), y su esposo cada vez más calvo. Pero el amor seguía allí, en el fondo, casi imperceptible, pero seguía.

Plum, plam, plum, plam, plum, plin, plack. Alberto reacciono al escuchar el ruido que lo había despertado. Plum, plam, plum, plam, plum, plin, plack. Sus pensamientos se habían apartado de los recuerdos de su casamiento, luna de miel y posterior infierno matrimonial para concentrarse en el ruido que cada vez se escuchaba más cerca. Plum, plam, plum, plam, plum, plin, plack. ¿Qué coño es eso?

Alberto se asomo a la ventana sin poder distinguir nada. La luna había desaparecido y los bombillos de la calle no funcionaban bien (tres estaban quemados, dos titilaban y uno estaba roto). Al asomarse en la dirección de donde provenía el ruido no podía creer lo que sus ojos veían.
Una bola blanca subía por el poste de luz. Alberto se quedo petrificado del miedo, no podía gritar, sus piernas no le respondían, su cerebro emitía señales a sus extremidades y estas estaban en huelga, se rehusaban a hacer caso. Incrédulo Alberto observo como la bola blanca se dirija hacía el y en ese momento pudo darse cuenta de que no era una bola blanca lo que subía por el poste de luz, sino una cabeza blanca. ¡Si, una cabeza blanca y sin pelo! Con dos ojos, dos oídos, una nariz y una boca; boca llena de dientes amarillos que iluminaban la oscuridad de la noche cuando la cabeza sonreía.

-Ayúdame coño chico que estoy mamado vale –le pidió la cabeza blanca y pelona a Alberto cuando estuvieron frente a frente –Agarrame vale que me caigo.

Alberto estiro sus dos brazos y su primera intención fue sujetar la cabeza parlanchina. Estaba en eso cuando una mano de dedos fríos, como los de un muerto, lo sujeto. Alberto empujo hacia arriba con todas sus fuerzas e introdujo a la cabeza blanca y pelona a su casa acompañada de brazos, piernas, torso y demás.

-Gracias, que difícil llegar aquí –la cabeza blanca y pelona hablaba con una voz ronca y cavernosa. Se levantó del suelo y le dio la mano a Alberto –Soy La Muerte y estoy aquí porque tengo un trabajito que hacer.

“¿Qué, La Muerte? ¿Qué carajo esta pasando aquí?” Alberto no podía articular palabra pero su mente trabajaba a mil por hora.

-¿Me puedes regalar un vasito con agua por favor? La subida esa me dejo mamo –el extraño personaje examinaba la sala con suma curiosidad –Estoy seco hermano.

Alberto busco el agua. Caminaba como un zombi sin voluntad, sin poder negarse, sin poder resistirse. Su cerebro seguía luchando, pero la desconexión entre su mente y su cuerpo era total.

A su regreso pudo observar detenidamente a su visitante. Una figura de más de dos metros vestida con hábito de monje totalmente negro y un bolso en su espalda. El hábito le cubría todo su cuerpo a excepción de la cabeza, blanca y pelona, y los pies vestidos con unas chancletas de plástico de marca Bilbog (quizás alguna imitación de las cholas de surfista Billabong). Más que a La Muerte se parecía más bien al personaje de Silas, el monje del Opus Dai que se autoflajela, dándose latigazos y utilizando un cilicio en el best seller el Código Da Vince, a Alberto le había fascinado ese libro.

-Aaaaaaaahhhhhhhhhhh, tenía mucha sed mi pana, gracias –la cabeza blanca y pelona se tomo el agua de un solo golpe –Bueno, ahora a trabajar.

Saco de su manga una serie de papeles arrugados, con manchas de café y salsa, con varias cosas escritas a bolígrafo; los observo durante unos segundos y luego mirando fijamente a los ojos de Alberto dijo:

-Bueno Marcos te llego el día, tu te mueres hoy –dijo levantando sus largos dedos y señalando a Alberto a la cara –Vamonos, el muerto al pozo y el vivo al gozo.

Alberto se dejo caer en el sillón que se encontraba en la sala el cual le respondió con un fuerte chillido, “Tengo que aceitar esta vaina”, fue lo primero que pensó al escuchar el ruido. La Muerte lo miraba fijamente, esperando alguna reacción, algún susto, algo, pero Alberto estaba tieso y casi no respiraba.

“Bueno si me he de morir vamos a darle pues. Al mal paso darle prisa”, no podía creer lo que pensaba, no había llevado una buena vida pero era su vida y le gustaba así como estaba, no se quería morir. Se levanto y se acerco a La Muerte cuando de pronto reacciono:

-Ehhhh, disculpe señor Muerte pero yo no me llamo Marcos, me llamo Alberto.

La Muerte pareció sorprendida con lo que acababa de escuchar, reviso nuevamente los papeles arrugados y sucios que tenía en las manos y miro a Alberto para luego volver a ver los papeles sucios y arrugados para luego volver a mirar a Alberto para después ver los paples; después de repetir esta operación varias veces finalmente dijo:

-Coño pana ¿tú no eres Marcos? –Alberto nego con la cabeza- Verga que cagada vale, tremenda metida de pata ¿no?

La Muerte se rió sonoramente y el amarillo de sus dientes ilumino toda la sala. “Este señor o fuma mucho o no se cepilla los dientes”, pensó Alberto mientras escuchaba aquella risa que le taladraba el cerebro.

-¿Y quien coño será ese Marcos? Bueno, me tengo que ir panita, gracias por el agua. ¿De verdad no eres marcos? –Alberto volvió a negar con la cabeza- Bueno que cagada. Chao.

La Muerte abrió la puerta del apartamento y salio como si nada; Alberto se dejo caer nuevamente en el sillón el cual respondió con el mismo chillido que la primera vez, había que ponerle aceite definitivamente. Alberto se quedo pensando en que era lo que acababa de pasar “¿Que coño e madre vale…?”

UNA SEMANA DESPUES:

Una semana había transcurrido desde el extraño encuentro de Alberto con la Parca. No le había contado nada a nadie ¿quién le creería? El tiempo para el pasaba más lento, Cecilia parecía más gorda y su mente siempre estaba en otra parte, no podía olvidarse de los dientes amarillos y el ruido de su risa. La Muerte lo había marcado.

Una pesadilla en la cual corría como loco para escapar de una Muerte que lo perseguía en patineta lo despertó. Estaba solo en casa pues Cecilia había ido a visitar a su madre, que estaba tan gorda como la hija. Un sudor frio recorría su frente y su garganta estaba seca como si no hubiera tomado nada en dias.

Se levanto a la cocina a buscar un vaso de agua y se detuvo a medio camino, se quedo mudo, concentrándose en el sonido o mejor dicho en la falta de sonido de la noche ningún “Plum, plam, plum, plam, plum, plin, plack”, esto lo tranquilizo, nadie subiría esa noche por el poste de luz hasta su ventana. No, no por el poste de luz.

RINGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG, el sonido del timbre lo sorprendió tanto que soltó el vaso de vidrio el cual se rompió en mil pedazos. “¿Quién puede estar tocando a esta hora?” se dijo para si mismo “¿Quién?”.

Un escalofrío le recorrió la espalda, asustado como estaba se acerco a la puerta y abrio, cual sería su sorpresa cuando vio parado frente a el al peculiar personaje que lo había visitado por error la semana pasada.

-¿Qué pasa Alberto? Estas pálido. Parece que has visto a un muerto, o mejor dicho que has visto a La Muerte –La Muerte sonrió y sus dientes amarillos iluminaron como un faro la penumbra del interior del apartamento –Préstame el baño chamo que me estoy orinando.

Alberto se quedo tieso, estaba pálido y frio, se aparto para que la Muerte pasara, esta entro directamente al baño mientras Alberto cerraba la puerta y se sentaba en el mismo sillón que chillo de la misma manera que la semana anterior “Coño el aceite” pensó Alberto al escuchar el ruido nuevamente.

-Ahhhhhhhhhhhhhh que rico es mear vale –La Muerte salio del baño riendo –Me tome unas birras hoy con unos panas y necesitaba descargar ¿tu me entiendes no?

Alberto asintió con la cabeza, su cerebrero y su cuerpo volvieron a desconectarse. La Muerte vestía igual que la semana anterior, el mismo bolso a la espalda y las mismas chancletas Bilbog.

-Bueno Alberto la semana pasada la cague, es que la secretaría renuncio y la oficina esta vuelta un desastre, estoy yo solo para recolectar tantas almas y te imaginaras que es difícil. En este mundo se muere mucha gente y que ladilla tener que irlos a buscar a todos –se sentó en el sofá a sobarse los pies, unos pies blancos y enormes- Estoy cansado de tanto caminar, me duelen los pies, creo que tengo unos cayos y hasta una uña encajada, que cagada.

Alberto lo miraba incrédulo mientras La Muerte se sobaba los pies e introducía su dedo índice entre la ranura de sus pies sacándose el sucio y después se olía el dedo. Alberto estuvo varias veces a punto de vomitar.

-Bueno al menos no tengo hongos –su risa retumbaba en la cabeza de Alberto nuevamente como un taladro- Esta vez si no estoy pelado chamo, esta vez te toca a ti Alberto, así que este es tu día de suerte o de mala suerte.

La Muerte reía como si le hubieran contado un chiste buenísimo, la risa atormentaba a Alberto quien no podía ni pensar. “Esta vez te toca a ti Alberto…”, esas palabras retumbaron en su cabeza, ahora si la cosa era en serio, ahora si que estaba jodido de verdad.

-Pero bueno chico tranquilo que no es pa tanto- La Muerte seguia oliendose los pies- Aquí en este bolso que tengo traigo varios juegos si me ganas en uno te perdono la vida y ya.

Alberto respiro, una luz de esperanza lo ilumino de repente, tanto que tuvo el valor de preguntar:

-Disculpe un momento señor Muerte pero ¿donde esta su guadaña?

La Muerte no pareció para nada sorprendida con la interrogante pues seguía entretenida sobandose y oliéndose los pies en el sofá. Ni siquiera levanto la mirada para responderle a Alberto:

-Chico pero tú si ves películas –una mueca divertida se dibujo en sus labios- Mira la Guadaña la tuve que vender para poder pagar la nomina. En estos tiempos en que la economía cambia a cada rato yo tenía que modernizarme, no podía quedarme en el aparato, así que la vendí para poder invertir esa plata, lo malo es que esa plata que invertí ya se me acabo, hice unos malos negocios y bueno, creo que el Dr. Diablos me esta buscando para cobrarme un dinero que le debo a unos acreedores… Pero eso es otra historia. Vamos a lo que venimos.

La Muerte se dejo los pies tranquilos y abrió el bolso que cargaba, de allí empezó a sacar una serie de juegos de mesa: Monopolio, Ludo, Bingo, Sospecha, Sabelotodo, Cartas Uno. Alberto lo miraba abriendo mucho los ojos cada vez que aparecía un juego diferente.

-Un momento señor Muerte ¿usted lo que juega no es poker?

La Muerte puso todas las cajas de juegos sobre la mesa del comedor y se volteo a mirar a Alberto de arriba abajo.

-¿Poker? No vale, esos son cuentos de camino, siempre quise aprender pero nunca pude –aparto una silla y se sentó- Lo que yo juego es esto que esta aquí, así que ven, vamos a terminar de decidir tu destino.

Alberto se sentó en una silla frente a La Muerte, así podía verlo de frente. Lo miro a los ojos, unos ojos de pupilas pequeñas, casi imperceptibles de color blanco, y hizo una última pregunta.

-¿Y que paso con el rostro cadavérico y los dedos huesudos?

La Muerte separo todos los juegos que había amontonado y nuevamente sin mirar a ver a Alberto le respondió.

-Eso lo arreglo el Dr. Rey, le dije que le daba unos 2º años más de vida si me ponía guapo. Ya te hable de la modernización y bueno esto también pasa por tener un aspecto adecuado a los nuevos tiempos; La Muerte tiene que entrar al nuevo milenio con un cambio de look y bueno el tipo no me dejo tan mal ¿verdad?

Sonrió y sus dientes amarillos encandilaron a Alberto que decidió no hacer más preguntas. Ahora tenía que jugar y rezar por ganar.

Alberto recordó aquel día en el casino de una de las islas donde paso su luna de miel y la fortuna estuvo de su parte pues gano en todo. Suerte de principiante pensaba pues en su vida se había ganado nada, ni siquiera un refill de tequeños en un bingo. Ahora rezaba, rezaba mucho por poder ganarle su vida a La Muerte.

-¿Con cual quieres empezar? –la voz cavernosa de la muerte retumbaba en toda la sala –Te dejo elegir.

Alberto eligió las cartas UNO y comenzó el juego. Alberto gano la primera partida, la segunda, la tercera, la cuarta, la quinta, la sexta; La muerte comenzaba a molestarse, se notaba porque sus blancos cachetes comenzaban a ponerse rojos. Luego jugaron Monopolio y Alberto monopolizo el juego pues gano todas las veces que jugaron. En ludo Alberto fue un as, en bingo pego todas las líneas verticales, horizontales, cruzadas, al derecho, al revés, en fin, en todo lo que jugaron Alberto le gano a la muerte su vida y se podría decir que también se gano las vidas de un montón de gente.

-Bueno chico parece que estoy jodido ¿no? –La Muerte forzó una sonrisa –Te has ganado el derecho a conversar tu vida, me voy no vaya a ser que me dejes desnudo.

La Muerte guardo sus juegos en el morral, abrió la puerta y se fue. Alberto lo miro mientras desaparecía en el ancho pasillo, luego encendió un cigarrillo, tomó un pequeño embudo, engrasó el sillón y se dejo caer sobre el.

“’¿Jugando con La Muerte? Que pendejada. La Muerte es un pobre guevon que camina en chancletas” pensó Alberto mientras el humo recorría su camino hacia la ventana.

Esa Medalla Es Mía

2008-08-26T12:34:00.001-04:30

Ha terminado el paro que me produjeron las olimpiadas Beijing 2008, ustedes comprenderán que pasar dos semanas seguidas acostándome como a las cinco de la mañana iban a impedir de alguna manera que actualizara mi blog, pero dejado eso atrás ya estoy aquí con ustedes nuevamente.

Debo decir que el espectáculo en si de los juegos olímpicos es maravilloso. Ver a los mejores del mundo competir en un evento que se realiza una vez cada cuatro años es algo grande. Pero seamos justos y honestos, no siempre compiten los mejores del mundo, ni siquiera los mejores de su propio país.

Claro que quizás China no era el lugar más idóneo para que se llevaran a cabo unos juegos que son sinónimo de igualdad, de libertad, de sana competencia. El régimen comunista chino restringió las libertades ciudadanas de su pueblo (como tienen tiempo haciéndolo) y también las libertades de los periodistas extranjeros acreditados para cubrir los juegos en lo que a la libre expresión se refiere. El uso de la Internet estaba censurado, no se podían escribir sobre ciertas cosas y el tema del Tíbet era (y sigue siendo) tabú.

Pero si el régimen Nazi con Hitler a la cabeza montó unos juegos olímpicos que estos últimos los montara China no debe sorprender a nadie.

Ahora pasemos a lo realmente importante de la justa, los ganadores de medallas. Obviamente Beijing 2008 pasará a la historia por dos hitos deportivos, las ocho medallas de oro del nadador norteamericano Michael Phelps y las tres medallas de oro del velocista jamaiquino Usain Bolt.

El Muchacho de la Película: Ocho medallas de oro y siete récords mundiales de natación fue la cosecha de Michael Phelps en el "Cubo de agua". El Kid de Baltimore se propuso una meta y la logro, quebrar el récord de siete medallas de oro en una olimpiada impuesto por Mark Spitz en Munich 72. Phelps tiene nada más 23 años, eso quiere decir que en Londres 2012 tendrá 27 y uno podría imaginarse que su impresionante historial continuara creciendo.

El hombre más rápido del mundo: El jamaiquino Usain Bolt corre, y corre durísimo. Este muchacho pulverizo el récord de los 100 metros planos con una exhibición de poder categórica; 20 metros antes de llegar a la meta alzó los brazos y comenzó a darse golpes en el pecho señalando que el es el mejor y realmente si lo es. Bolt hizo lo mismo en los 200 metros planos y en el relevo cuatro por cien. Sin duda ha nacido un increíble nuevo "Hijo del viento".

Argentina, Argentina: El fútbol olímpico tuvo un claro y justo vencedor, Argentina. La selección albiceleste con un imparable Leonel Messi a la cabeza ganó invicta un torneo donde su rival, en el papel, más difícil sería Brasil y los brasileños salieron goleados, y humillados, tres a cero en las semifinales contra los gauchos quienes los dejaron nuevamente sin opción al oro. En una final difícil con un calor abrumante los argentinos se tomaron venganza de la selección de Nigeria (quienes les ganaron el oro en Atlanta 96) y se subieron por segunda vez consecutiva a lo más alto del podio.

Nace un nuevo "Dream Team": Luego de la humillante actuación en los juegos de Atenas 2004 y en el último campeonato mundial de baloncesto el equipo de los Estados Unidos y sus astros de la NBA regresaron por lo suyo. Los gringos ganaron todos sus juegos por más de 20 puntos hasta la final donde se encontraron con una corajuda y bien plantada España y esta los hizo sudar, pero al final la magia de la NBA prevaleció y con ello el nuevo "Dream Team" recupero el oro perdido.

El cubano peleón: Pero cómo no todo puede ser bello y hermoso aquí esta para mi la nota más discordante de los juegos; el taekwondista cubano, Ángel Valodia Matos, pateo al arbitro que se encargó del combate por la medalla de bronce al no estar de acuerdo con su descalificación por demorarse más de un minuto en volver al ring (al cubano le atendían una lesión en el pie), como el arbitro cumplió cabalmente las reglas el cubano lo pateo y esto dio como resultado su suspensión de por vida de todo torneo deportivo.

Sin contar la poca meritoria actuación de los venezolanos en los juegos (Dalia felicitaciones por tu medalla eres lo único salvable), para mi esto fue lo más resaltante de las olimpiadas Beijing 2008.

He vuelto, menos gordo, más malo, más cómico

2008-08-12T17:15:00.002-04:30

Luego de casi un mes alejado de mi querido blog he vuelto, al igual que Schwarzenegger en Terminator 1. Siempre recuerdo esa memorable escena donde el papeado de Arnold con su marcado acento austriaco le dice al policía que lo atiende en la comisaría "I´ll be back", y si que regresa y los mata a todos. Yo no voy a matar a nadie, pero he regresado pues la escritura me llama y hay muchas cosas que contar.

Estuve tres semanas en la isla de Margarita, renuncie a mi ya nefasto trabajo en Globovision, estaba aburrido de hacer siempre lo mismo, estaba aburrido de contribuir a la pésima calidad de la televisión en Venezuela y por eso preferí largarme y pelar bola por un tiempo ciertamente. Pero sueño en hacer lo que me gusta, ¿y qué es lo que me gusta? Pues escribir y pensar que en un futuro contribuiré a una televisión y a una radio de mejor calidad.

Pero les contaba que estaba en la isla de Margarita y algo curioso de la isla en época de temporada alta es la escasez de papel higiénico para limpiarse el trasero, si, así es, no hay papel, lo cual es algo preocupante. Entiendo que se acabe la leche, que no haya carne, azúcar, pollo, o caraotas, pero, ¿qué no haya papel higiénico? Eso es inaceptable.

Nos damos cuenta de como esta la sociedad cuando no encontramos papel para limpiarnos, en una sociedad donde no importa nada, donde el presidente de vergüenza, donde la oposición da más vergüenza, donde una supuesta unidad es basura, donde los atletas olímpicos van a ganar experiencia y no a ganar, donde le disparan a un pana porque adelanta unos carros en una cola, en una sociedad así parece que todo esta perdido, ¿no creen?

Pero el hecho de que no haya papel es solo uno más de los múltiples problemas que vivimos en la actualidad, pero viéndole el lado positivo no estamos en México donde linchan a los Emos.

En fin ya volví, esperen más estupideces y cosas sin sentido en próximas entregas.

Por cierto me declaro fan de Peter Petrelli y ya estoy esperando el volumen tres de Héroes: Villanos, lo máximo.

El Increíble Mr. Fung

2008-07-15T08:41:00.001-04:30

Los restaurantes chinos tienen algo enigmático, misterioso, atrayente. Los restaurantes chinos tienen un "no se que" que nos impulsa a entrar, a comer, a tomar, a escuchar. Los restaurantes chinos son una especie de templo y es muy común que en cada templo nos encontremos de frente con un dios o en su defecto con un personaje que nos guía en el paseo que por ese templo estamos dando, un personaje que puede ser tan particular como Mr. Fung.

Es sábado y tengo que hacer una nota con el grupo de Glam Rock, Rock Glam, Billy se fue para la revista Rolling Stone, la cita es en un estudio ubicado en Las Mercedes a las cuatro de la tarde. Yo odio Las Mercedes, siempre me pierdo, nunca me ubico, y eso me preocupa porque no quiero llegar tarde, los muchachos me dijeron que me iban a poner sus nuevas canciones y escuchar música (buena música) siempre es divertido. Me levanto temprano, voy al baño, me siento en la poceta a orinar (pues orino sentado), luego de descargar el exceso de liquido en mi cuerpo me cepillo los dientes, abro la regadera, me quito la pijama y me dispongo a darme un baño que me termine de despertar.

De un salto me pongo debajo del chorro de agua y coño e la madre esta vaina esta burda de fria, odio bañarme con agua fria, que dolor, que castigo, obviamente me despierto de un solo golpe pero a que precio, al precio del desequilibrio de mi psique, ¿por qué me estoy bañando con agua fria? Pues porque mi hermana, la inconsciente, salio temprano y se acabo toda el agua caliente, es por esa razón que yo, el hijo de la teta negra, tiene que calarse el chorro de agua fria, ¡Que arrechera!

Luego de pasar ese frio trago amargo me seco, me visto, tiendo la cama, agarro mi bolsito y me dispongo a partir, es la 1 de la tarde y creo que tengo tiempo de almorzar en la calle mientras llega la hora de la entrevista.

En el camino me doy cuenta que se me olvido la grabadora y esto es grave porque mi memoria es pésima, coño ¿y ahora? Bueno nada ahora a preocuparse. Me preocupo entonces pero es muy tarde para regresarme a buscarla, así que decido seguir una de las premisas de Jon Lee Anderson: "No uses la grabadora, confía en tu memoria, confía en tus instintos, si lo construyes el vendrá, la fuerza esta contigo".

Agarro un taxi de la línea de La Urbina, estos tipos son burda de panas, siempre me cobran menos dinero, vamos echando cuentos sobre la situación del país, lo jodido que esta todo, los huecos que les dañan los cauchos, los culos con los que salen; en pocas palabras para mi las conversaciones con los taxistas son como un termómetro de como esta la nación y la nación esta mal, allí no nos vamos a caer a coba.

El taxista, después de tan amena charla, me deja en el centro comercial Tolon, ¿por qué me deja allí? Pues porque es el único punto de referencia que tengo de Las Mercedes, recuerden que les dije que siempre me pierdo en este lugar. El Tolon es como un enrome casting para Somos tu y yo, cientos de adolescentes prepuberes con la gorra volteada, el cabello alborotado y caras de imbeciles acompañan a cientos de niñas con falditas corticas, el cabello alisado y caras de putillas traviesas, por cierto nunca falta alguien que te diga: "O seaaaaaaaaaaaaaaamigui, pero que de lo último", pintate un bosque y piérdete hellouuuuuuuuu.

Luego que desaparece esta fuerte imagen visual, pongo a funcionar mi brújula interna (brújula que tengo gracias a tantos juegos de aventura en el Nintendo), camino en la dirección correcta para encontrar el estudio de grabación donde estarán los muchachos de Billy se fue, luego de un par de vueltas y de preguntarle a un kiosquero donde queda Pepitolandia (los kiosqueros siempre saben donde queda todo) llego al sitio. Como es temprano decido alimentarme, no hay nada cerca solo un pequeño restaurante chino, un restaurante chino atendido por el increíble Mr. Fung.

Mr. Fung no es un chino cualquiera, es un chino negro, con 20 brazos o eso parece porque el solo atiende el restaurante, el solo cocina, el solo sirve la bebida, el solo sirve la comida y el solo cobra, el pequeño hombrecito se multiplica y consigue atender a toda su clientela, clientela que en este momento no pasa de siete personas.

Una joven vigilante dominicana de Farmatodo, un viejo verde que quiere encamarse con la joven vigilante dominicana de Farmatodo, tres muchachos tomando cerveza que con ojos lujuriosos se imaginan encamandose con la joven vigilante dominicana de Farmatodo, una gordita que espera la comida que pidió para llevar mirando con envidia a la joven vigilante dominicana de Farmatodo y yo, que escucho lo que todos dicen mientras observo la destreza culinaria de Mr. Fung.

El tipo es como un Anthony Bourdain pero en la dimensión desconocida, prepara el arroz en un enorme wok mientras agrega salsa agridulce en unas croquetas de pollo que cocina en una olla que esta detrás del wok. Luego con una velocidad asombrosa se agalla a revisar el horno para ver como van las lumpias, todo esto sin dejar de mover el wok donde esta el arroz y sin dejar de revolver la olla donde esta el pollo agridulce, Mr. Fung hace gala de una velocidad asombrosa mientras sus ojos observan todo a su alrededor.

Me quedo sorprendido, el chino negro es un duro en la cocina, con una destreza impresionante sirve uno, dos, tres, cuatro platos con los más variados alimentos, el carajo no se cansa. Hace bastante calor dentro del pequeño espacio donde emerge "El Dragón Verde", la fria cerveza corre como si de agua se tratase, la joven vigilante dominicana de Farmatodo ahora es la joven vigilante dominicana manoseada de Farmatodo, manoseada por el viejo verde que desea encamarse con ella y entre ronda y ronda de cerveza se acerca cada vez más a su meta.

Llega mi comida, arroz frito especial con pollo y camarones, croquetas de pollo y una lumpia, comer comida china sin lumpia es como ir al cine y no comer cotufas. La comida esta buena, realmente Mr. Fung sabe lo que hace. Cuando termino de consumir los sagrados alimentos el peculiar chinito se sienta frente a mi y me dice: "El alo no es mal quel epilitu quel homble tiene lento", luego se levanta y vuelve a su santuario dentro de la calurosa cocina.

Salgo satisfecho del restaurante, la joven vigilante dominicana manoseada de Farmatodo pronto será la joven vigilante dominicana manoseada y cogida de Farmatodo, razón tiene una tía mía que dice que no hay mujer casta sino mujer sobria, O seaaaaaaaaaaaaa amigui.

El día termino de manera normal, hable con los músicos, tome un taxi hasta mi casa y me acosté, pero me acosté pensando en la frase de galleta de la suerte que me había soltado Mr. Fung: "El alo no es mal quel epilitu quel homble tiene lento". ¿Qué coño quiere decir eso? Quizás nunca lo sepa.

Soy Miss Universo Y Me Prostituyo Por Diversión

2008-07-14T09:42:00.002-04:30

Este domingo durante la transmisión del concurso de Miss Universo que se celebró en Vietnam no pude dejar pasar un detalle sumamente curioso, del cual me había percatado antes pero nunca había analizado como ahora. Jerry Springer es el anfitrión, conductor, y maestro de ceremonias del máximo evento de la belleza universal, ¿qué les parece este detallazo?

Yo veo a Springer animando el evento y se me vienen a la cabeza una serie de imágenes fuertes:

Primera imagen: dos gordas agarrandose por el moño porque una de las gordas se follo al marido de la otra y resulta que el marido es primo del hermano del hijo del primo de un drogo que termina siendo el papá de una de las gordas y el marido follado es el hermano de una de ellas.

Segunda imagen: Una muchacha con cara de mosquita muerta esta triste porque esta embarazada y no tiene ni la más mínima idea de quien es el papá de su hijo ¿por qué? Pues porque es una brincona sedienta de pinga y la única manera de calmar su ardor es siendo penetrada por cuanta pinga consiga en el mundo, ahora bien una de estas pingas locas es la culpable de el embarazo de la muchacha quien quiere tener a su bebe pero no lo quiere tener sola. Tres hombres aparecen en la escena, uno esta lleno de tatuajes, el otro se cree hiphopsero por que usa una gorra de medio lado y el último en cuestión no aparece pero manda un video donde dice que ese hijo no es de el porque uso condón cuando se encamo con la muchacha.

Tercera imagen: Un hombre aparece con un sobre, dentro de ese sobre están los resultados de ADN que dicen quien es el padre del niño que espera la mosquita muerta tirona, el de los tatuajes no es porque es estéril, el hiphopsero no es porque es impotente, el que uso condón es el papá de la criatura porque su profiláctico se rompió en el acto lo que ocasiono que su chorro de placer fecundara a la niña. El publico delira y grita: "Jerry, Jerry". Todos quieren morbo, todos quieren odio, todos quieren diversión.

Springer esta llamando a las finalistas, mientras lo hace cierro los ojos y veo como las misses se agarran por los pelos, se arrancan los vestidos, se dan de cachetadas, se escupen, la propia pelea de gatas, el propio Springer show.

Miss Usa a Miss Colombia: "You are a fu&%?¿n b?&%$ mother fu?&%$% colombian droggui".

Miss Colombia a Miss Usa: "Juepaaaaaaaaaaaaaa hija e putaaaaaaaaaa, ¿qué paso hermana? ¿Te parto la cara? Hija e puta, mal parida"

Miss Rusia a Miss Francia: "•$%%/( ¿?=)(/"•$% ?=?¿&%$•"•$"

Miss Francia a Miss Rusia: "Oui? Le petit garcon, mercy"

Miss Venezuela a Miss Botswana: "Chévere, ¿esta negra cree que me va a ganar? Aquí le voy a meter un puño por el ojo".

Miss Botswana a Miss Venezuela: "/()=(%$• =)(&&(/) ?=)(&/()".

Abro los ojos y nada de lo que estaba pasando en mi cabeza esta ocurriendo en la realidad, cuando despierto de mi fantasía me doy cuenta de que la Miss Venezuela es la nueva Miss Universo, observo el gesto que hace Springer, es algo así como: "En unos años esta tipa me va a dar material para un buen programa, déjame pensarle un titulo. Listo, ya lo tengo, soy miss universo y me prostituyo por diversión". Jerry trata de esbozar una sonrisa pero lo que le sale es una mueca de depravado sexual, de toqueteador anal que quiere que se termine el concurso para consolar a las perdedoras.

Mientras la venezolana se pellizca una teta para poder llorar porque la última cirugía estética le daño los conductos lagrimales y necesita un estimulo físico para que le salga un lagrimon, cierro nuevamente los ojos e imagino al publico gritar: "Jerry, Jerry, Jerry".

Apago el televisor y me quedo profundamente dormido, en mi mente el concurso es más emocionante, tiene más drama y por supuesto es más divertido.

"Jerry, Jerry, Jerry"

The Joker

2008-07-07T08:38:00.000-04:30

El villano con más estilo, el más cool de todos y, de alguna extraña manera, el más peligroso de todos en el enorme universo de superhéroes que existe en el mundo tiene que ser El Guasón. A mi este payaso sicótico de cabello verde, elegante traje púrpura, sonrisa de asesino en serie y una sin igual cantidad de chistes retorcidos me da más miedo que un oscuro Lex Luthor o un todopoderoso Doctor Doom por decir algo. El Guasón mete miedo, pero al mismo tiempo El Guasón es genial y es genial porque a este payaso asesino no le tiembla el pulso a la hora de apartar de su camino los estorbos y obstáculos que lo separen de su meta, tanto héroes como villanos le temen y el unico capaz de enfrentarlo en toda la dimensión que implica su locura es El Caballero Negro, en ocasiones más peligroso, más desequilibrado, más siniestro que el propio Joker.

El Guasón es la interpretación clara de el caos y el crimen en contraposición al orden y la justicia que encarna Batman (aunque bien sabemos que Batman tiene sus momentos de locura y solo una muy delgada línea lo separa de ser un héroe a ser un vigilante asesino).

Así funciona la mente de El Guasón: "en cierto modo está más allá de cualquier tratamiento psiquiátrico. Es un superdotado con un enorme potencial intelectual. Su cerebro recibe demasiados impulsos y no puede parar de recibir información. Es decir, es demasiado consciente del mundo que le rodea. Esta "superconsciencia" hace que su única forma de protegerse sea reinventarse cada día. Por eso un día es un bufón, otro día un psicópata... Su retorcido sentido del humor, su lógica oblicua y sus bromas de doble sentido completan ese cuadro mental que se centra, única y exclusivamente, en Batman".

El origen de El Guasón es confuso, nadie sabe a ciencia cierta quien es, pero aquí hay una teoría que podríamos decir se acerca mucho a lo que pudo ser su realidad: "El Joker es un ingeniero anónimo que deja su trabajo en una planta de químicos para convertirse en comediante, pero fracasa rotundamente. Desesperado por mantener a su esposa embarazada, decide guiar a 2 ladrones dentro de la planta y con esto ganar parte del botín. Mientras planeaban el robo en un bar llega la policía y le informa que su esposa ha muerto electrocutada en un accidente casero. El ingeniero trata de salirse del plan, pero los ladrones le obligan a participar.

En la planta, los ladrones le entregan una máscara y lo nombran Red Hood («Capucha Roja», siendo la traducción más literal). Una vez adentro, fueron detectados inmediatamente por el personal de vigilancia y los 2 ladrones son abatidos por los disparos de los guardias, pero el comediante logra evadirles.

Preso por el pánico, el ingeniero escapa, pero aparece Batman y cae en una mezcla de químicos y llega al exterior por un tubo. Una vez afuera, descubre que la reacción química le cambió permanentemente la apariencia a la de una especie de payaso: piel blanca, labios rojos y pelo verde. Este cambio de apariencia, más los infortunios de un día, lo llevan a quedar completamente loco y con esto se da origen a El Guasón".

La única finalidad de El Guasón es la de matar a Batman, todos sus planes están creados bajo esa concepción final. Acabar con el Murciélago es su único fin.

El Guasón esta loco si, pero es genial.

Ideas

2008-07-03T11:41:00.000-04:30

Bien, en vista del revuelo causado en mi entorno sobre el artículo que publique en el diario El Universal criticando a la televisión venezolana (que al final se resume todo en un debata sencillo: ¿Tengo derecho o no tengo derecho a opinar?), he decidido escribir algunas ideas y reflexiones sobre el asunto.

En primer lugar: ¿cual es el rollo? Hasta donde yo se tengo derecho a opinar y a expresarme, tengo derecho a decir lo que siento y pienso, es más el artículo 19 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos dice: "Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión". Entonces repito, ¿cual es el rollo?

En segundo lugar: a mi me enseñaron a ser crítico conmigo mismo, con mi ambiente, con el lugar en el cual trabajo, yo creo que criticar a las empresas las hace mejores.

En tercer lugar: yo no tengo nada contra las personas que hacen esos programas de televisión que no me gustan, para nada, simplemente el programa no me gusta y punto. ¿Si no me gusta por qué no decirlo? Igual hay muchos programas de radio que no me gustan y si no me gustan ¿por qué no puedo decirlo? O en dado caso ¿por qué el decirlo va a causar tanto revuelo, tantos comentarios?

En cuarto lugar: señoras y señores yo no soy ningún resentido, ni quiero acusar a nadie ni vengarme de nadie, yo confió en que puedo hacer las cosas bien y eso es todo.

En quinto lugar: Yo tengo algunas ideas que pueden resultar interesantes, tengo ideas que pueden ser un hit, por ejemplo traer un formato de Late Night a la televisión venezolana pero adaptado, reconfigurado, mostrando menos culos, menos tetas (con esto hablo de la sección esta del programa de Iván Matta en Canal I) y más humor, más irreverencia, pero una reverencia inteligente, el tipo de irreverencia que practica Jaime Baily o Boris Izaguirre, también podríamos hacer un programa musical, con entrevistas a bandas, un programa que ponga en alto el talento musical, con conductores que sepan de que están hablando, a quien están entrevistando, que están diciendo, que hagan preguntas ácidas, inesperadas, recuerdo una entrevista que le hicieron al vocalista de The Killers en la revista Rolling Stone, el periodista le preguntaba: "Si mueres y vas al infierno ¿cual crees que sería la canción que sonaría sin parar?" y Brandon Flowers respondió: "¿Cual canción odio? Creo que Hijas De John Mayer", esa fue una forma interesante de preguntarle al cantante cual canción no le gusta, porque vamos seguro a los músicos hay música que aborrecen. También pienso en un programa de entrevistas de personalidad al estilo de Larry King, claro en un contexto latinoamericano, o adaptar las entrevistas de la BBC a la televisión venezolana, eso sería un palo pues hay muchos latinoamericanos con grandes historias que contar, un programa de televisión de crónicas urbanas, historias de la gente común y corriente, sin dejar de lado los sitcom, una comedia como "Planeta de 6" que a mi no me gustaba pero que fue una iniciativa interesante y joder un programa de cine que transmita cortometrajes venezolanos (se me viene a la mente "Cedula Ciudadano") y que impulse a los chamos que quieren hacer cine a llevar sus proyectos.

En fin estas son algunas ideas que se me ocurren ya que Rocio piensa que yo soy parte del problema más no de la solución, bueno estas son mis propuestas, escucho ideas y estoy abierto a recibir financiamiento para ponerlas en practica ya que soy de los que piensa que se pueden hacer muchas y mejores cosas de las que se hacen ahorita.

¡Feliz, Feliz No Cumpleaños!

2008-06-27T10:08:00.000-04:30

-Feliz, feliz no cumpleaños

-¿A mi?

-A Tu

-Feliz, feliz no cumpleaños

-¿A mi?

-A Tu

Estoy recordando la canción del sombrerero loco de la adaptación animada que Disney hizo del libro del británico Lewis Carrol "Alicia en el país de las maravillas" y la recuerdo hoy cuando es el día de mi "no cumpleaños", ¿cómo pasa el tiempo no? El 26 de junio fue mi cumpleaños, cuanto ahora con 27 y debo estar agradecido porque aunque me han robado no me han matado porque si me hubieran matado no estaría aqui escribiendo esto (o quizás si, pero daría mucho miedito), en fin la cosa es que estoy más viejo y escribo esto el día de mi no cumpleaños.

Me encuentro en mi trabajo en Globovision, mi asignación para este momento es la de perder mis células cerebrales escuchando todo lo que salga en Venezolana de Televisión (por el canal ocho no sale nada que valga la pena, antes al menos pasaban el Auto Fantastico, Hunter, Beverly Hillis y Baywacth, pero ahora pura basura), en fin, estoy aqui perdiendo mi tiempo, no es que estoy entrevistando a García Márquez, Vargas Llosa o a Ruben Blades o Michael Jordan, en resumidas cuentas estoy bien ladillado.

Es día del periodista y todo el mundo habla de lo bella que es la profesión, de lo maravilloso que es ser periodista, de lo lindo y rosa que es el mundo de la comunicación, pero yo estoy pensando si yo no me equivoque en la escogencia de mi carrera, estoy pensando que debí ser medico (y pelar bola), abogado (y ser chanchullero), matemático (y pelar bola), o bibliotecario como mi pana @ra y ganar plata en un ministerio, no se me cuestiono muchas cosas.

Pero creo que cuestionarse las cosas esta bien, creo que cuestionar el deber ser de la empresa comunicacional donde trabajo esta bien, creo que cuestionar el deber ser de mi persona como periodista es positivo, de ese tipo de cuestionamientos aprendo a ser mejor, aprendo a estar más claro en lo que quiero hacer.

Bueno, esto no es más que una reflexión que se me viene a la mente y que quise plasmar, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Estoy Pelando Bola

2008-06-24T08:31:00.002-04:30

Este mes de junio (mes de mi cumpleaños numero 27, hay que vaina con este envejecimiento crónico) me ha sucedido algo que no me pasaba desde hace tiempo, me he quedado mamando antes de cobrar la quincena. Si, así es, estoy pelando bola, sin un quinto, no tengo ni la culpa, estoy frenando en el hierro, "no tengo dinero ni nada que dar, lo único que tengo es amor para amar".

Tenía tiempo sin pasar por una situación económica tan precaria, me fui de vacaciones y al parecer gaste lo que tenía y lo que no tenía también, lo curioso de esta situación es que el hijo de puta banco no me advirtió que me podía sobregirar en mi tarjeta de crédito y por allí se están agarrando para clavarme una deuda de un poco de plata que yo no tengo.

La quincena ya no me alcanza, no se de donde salen tantas deudas, no puedo pagar tanto, en algún momento he pensado en casarme, formar una familia, tener hijos, pero verga no puedo ni comprarme una bicicleta, todo es carísimo, las tasas de interés de las tarjetas te asfixian (y eso que de vaina las uso), voy a tener que vender un pulmón y un riñón para sobrevivir.

La cuestión es que se acerca el último de mes, cuento con que los "bonitos" que dan todos los años lo den este año para no quedarme yo tan mamando. Y si ese bono no dan pues tendré que salir a robar, así esta la situación precariamente jodida. ¡Coño, que ladilla estar mamando!

¡Que Cagada!

2008-06-23T08:25:00.001-04:30

Bueno algo es seguro, los últimos diez minutos de cualquier partido de la selección Venezolana de Fútbol son de terror ciego, ni una película del maestro Alfred Hitchcock lleva tanta tensión, tanto suspenso, tanto drama, tanto final inesperado.

La vinotinto perdió en el último minuto, un gol del chileno Suazo nos dio un mazazo de proporciones bíblicas, cierto es que Venezuela jugo un partido que no mereció perder, llegamos al arco con peligro, con remates de afuera, tuvimos a los chilenos acorralados durante varios pasajes del encuentro pero... pero perdimos y esa es la realidad.

Los venezolanos se maman rápido, es difícil que terminen los noventa minutos de partido y aún conserven energías (no como Roberto Carlos que corría toda la cancha y al terminar el encuentro estaba entero o como los africanos que se entrenan escapando de leones hambrientos jajaja), la condición física de los nuestros es pobre en comparación con los demás, aunque quizás es mejor que la de los bolivianos (¿sabían ustedes que los bolivianos con como los peruanos pero más bizarros? Esto cortesía del pana José Rafael), en fin nosotros nos mamamos y los chilenos que se ve que entrenan duro nos ganaron.

Hablando un poco del equipo: Renny Vega es un buen portero pero lucio nervioso e inseguro (suyo fue el error que termino provocando el penal, si embolsa esa pelota no pasa nada), luego casi lo sorprenden por dejar sin cubrir un espacio considerable de la arquería.

José Manuel Rey es un luchador, ese pana le hecha bola pero uno solo no hace montaña, el "Zurdo" Rojas tuvo movilidad, construyo juego y destruyo el juego chileno pero no tuvo un buen complemento en la cancha. Mea Vitali no hizo nada, bueno si provoco el penalti, quizás es el momento de buscarle recambio. Arango no esta viendo luz en los últimos partidos, Ronald Vargas se lesiono (que cagada) y bueno tuvo que salir, el pequeño Rondon es basura no se como lo siguen convocando, Maldonado es lo mejor que tiene Venezuela en los actuales momentos, el hombre gol consigue el gol.

Ahora toca bailar con la más fea, por allí viene Brasil (que aunque este jugando una mierda y le hayamos ganado un amistoso) es Brasil, el penta y el equipo más temido del mundo, también esta Paraguay (el líder) y otro juego con Argentina, en fin si no se gana en casa (o si no se consiguen puntos) pues la vaina se ve bien cuesta arriba.

Pero ¡ojo! yo tengo esperanzas, yo creo que entrenando duro y con un mayor y mejor fogueo (fino el amistoso con Brasil, pero Guatemala, Honduras y Haití no son rivales que nos calibren) podemos meternos, colarnos allí y asistir a nuestro primer mundial.

Si se puede, pero coño que cagada que sigan pasando vainas que ya deberían de dejar de pasarnos ¿no?

Nota De Actualidad: España le gano a sus fantasmas, en un juego trabado en el medio campo que no brindo muchas oportunidades claras a ningún equipo (una de Camoranessi que saco casillas, un par de tiros de media distancia de los españoles que Bufón controlo sin problemas) La Furia se impuso en penales a la escuadra Azzurra y se clasifico por primera vez en 24 años a unos cuartos de final de un torneo de fútbol importante a nivel internacional. “San Casillas” tapo dos penales y Cesc convirtió el gol desde el punto fatídico que le dio la clasificación a los ibéricos, ¡arriba España, el Real Madrid y Ole!

Televisión Basura

2008-06-16T09:02:00.001-04:30

Vamos a hablar claro, no nos caigamos a mentiras, la televisión venezolana se puede resumir en una sola palabra: BASURA. Si, así es, triste pero cierto.
Son muy pocos los programas que uno puede ver (entiendase por "uno" aquella persona medianamente inteligente que disfruta de la buena televisión, entiendase por "buena televisión" nada de lo que se hace en Venezuela), si acaso se podrá ojear algo, pero a los cinco minutos hay que cambiarlo pues la mediocridad, lo repetitivo y la falta de creatividad dan ganas de vomitar.

Estuve haciendo zapping este fin de semana por los canales nacionales parándome de tanto en tanto en los más conocidos, durante este ejercicio antropológico, social y cultural vi por RCTV Internacional Aji Picante, un programa basura donde lo único que se busca es tratar de humillar a los entrevistados, las muchachas solo quieren mostrar las tetas y los muchachos su poco coeficiente intelectual, en una palabra este show es una mierda.

Luego vi Que Locuras, ¿qué persona con cinco dedos de frente se puede dejar joder tantas veces por una misma persona? O los artistas de Venevisión son idiotas o les pagan para que hagan de idiotas porque de verdad que es increíble la vaina, además ¿qué de interesante puede tener un programa de cámara escondida donde se vacilen a puras "estrellas" nacionales? Yo lo que quiero es ver a las personas comunes y corrientes que son vaciladas, no las exageradas y vulgares reacciones de los artistas de la pantalla chica.

Siguiendo en esta onda me encontré con un show en Televen llamado Trapitos al sol, una vaina de ique farándula donde lo que hacen es hablar estupideces y no hay ni una entrevista ni una información interesante, ¿cómo es esto posible?

En Globovision hay muchos programas malos, siendo honestos casi todos, pero Sábado En La Noche tiene que ser lo peor, tres tetonas que se las dan de divas, que se viven interrumpiendo y que parece no pueden ponerse de acuerdo para nada, es un despelote espantoso, en pocas palabras una basura.

De Venezolana De Televisión no vale la pena hablar, todo lo que allí se hace es una mierda apestosa.

Canal I es una ladilla verlo, creo que solo el programa de Graciela Beltran dice algo interesante, el de Ivan Matta se vuelve repetitivo y canson y esa parte de las tres culonas mostrando las tetas y hablando de vainas que ellas no entienden no demuestra creatividad sino falta de ella.

Meridiano, bueno, ellos a los suyo, sus transmisiones de Fútbol son buenas y las del béisbol también, pero nada más.

Lo único que vale la pena ver es Vale Tv sobre todo por los documentales de La Historia del Rock y La Historia del Béisbol.

Pero en la televisión por cable también abundan los programas malos, Ya Es Medio Día En China me parece desastroso, los chistes son malos, los invitados son de talla mundial pero se pierde con los pobres gags del programa, Chataing lo intenta, le pone, pero Arturo termina robándole el show, creo que deberían de cambiar a los libretistas y buscar gente que de verdad le pueda meter intensidad a la cosa, es una iniciativa interesante pero un muy mal programa.

Latin American Idol es basura, realmente un asco de show, los jurados son pobres imitaciones de los ya gastados jurados de American Idol y un músico talentoso como Jon Secada la verdad se ve como forzado en esa vaina, el gordo que imita a Simon bueno sin comentarios.

En Estados Unidos hay muchísima televisión basura, pero muchisima, hay para regalar, pero la televisión basura de los gringos es buena, es un buen producto, esta bien hecho, bien producido, Springer es un vacilón solo verlo, Oprah, The Today Show y bueno los más grandes Lenno, O`Brien, Letterman, lo malo de los gringos en materia televisiva es bueno y lo bueno es espectacular, lo contrario sucede en Venezuela donde lo malo es malísimo y lo bueno no existe, no existe en un país donde talento hay, pero las oportunidades se reducen solo si llevas las tetas, lastima.

De como te enteras que tu bisabuelo alemán era un bastardo

2008-06-10T08:29:00.000-04:30

Cuando por fin me decido a hacer la diligencia de buscar en mi árbol genealógico por parte de papá a algún antepasado directo (entiendase abuelo, bisabuelo, bisa - bisa abuelo o tatarabuelo) con nacionalidad alemana para yo poder optar al pasaporte de la comunidad europea me doy cuenta de que la vaina es bien jodida y que soñar no cuesta nada, pero como duele el golpe que te das en ese culo al caerte de la cama cuando despiertas.

Preguntando se llega a Roma y preguntando, haciendo averiguaciones e investigando me entere de que mi tatarabuelo era alemán nacido en Alemania (porque si eres alemán pero naciste en Guasdualito estas jodido también) y esto me lleno de esperanzas pues solo tendría que conseguir los papeles, presentar la documentación comprobando que se ha respetado la línea de sucesión y listo pasaporte alemán ven con tu papi ¿fácil verdad? Pues no, fácil un carajo.

A diferencias de la legislación española que otorga la nacionalidad solo a hijos de personas nacidas en España y a nietos que vivan un año legal en España, la legislación alemana (teóricamente) no se rige por eso, así que hasta tu tataratatara abuelo podría legarte la nacionalidad, ahora esto es la teoría, en la practica puede ser diferente, pero a mi me ilusiono la teoría hasta que me entere de la triste realidad.

Mi bisabuelo era un bastardo (literal y figurativamente parece), pues no solo fue hijo natural de un señor de apellido "Schmuck" sino que con el paso del tiempo le agrego al apellido una letra "E" por lo que quedo en "Schmucke", ¿qué quiere decir esto? Pues no solo que no se respeto la línea de descendencia pues el hombre no fue reconocido, sino que al agregarle una letra al apellido pues la cago ya que no existe un antepasado "Schmucke" que hubiera llegado de Alemania, entonces con un efecto domino cósmico me jodio la vida a mi.

¿Qué puedo hacer? Pues nada, absolutamente nada, la única forma de conseguir algún pasaporte europeo es casándome con una chica que tenga sus papeles europeos en regla, algunas amigas me han dicho que si me bajo de la mula con cierta cantidad de dinero ellas se sacrifican, se casan conmigo y me sacan los papeles, pero esta es una opción, aunque interesante, un tanto riesgosa.

Creo que me fregué, solo porque el bisabuelo era un bastardo, válgame Dios. ¿Y ahora qué?

¡Verga INCREIBLE!

2008-06-06T22:36:00.001-04:30

¿Se viene un nuevo orden mundial? ¿Se congelo el infierno? ¿Por fin los venezolanos saldremos de Chávez? No lo se, no tengo la más mínima idea, lo que si se es que Venezuela le ha ganado a Brasil 2 goles por 0 un encuentro amistoso entre las selecciones de fútbol de mayores, HISTORICO, INCREIBLE, DE PUTA MADRE.

Ahora quiero ver donde están todos los mamaguevos y jevitas idiotas que salen de caravana por las mercedes cada vez que ganaba Brasil. Ahora quiero ver a todos esos venezolanos que prefieren al gigante del amazonas antes que a su propia selección, ja: "¿Y donde están, y donde están los hijos de puta que nos iban a ganar?".

Cierto que la verdeamarela no jugo con todos sus caballos pero jugo con caballos, puso en la cancha a Robinho, a Adriano, Luis Fabiano y a Diego, el portero fue Doni, el mismo de la Copa América y ¿qué paso? Pues que perdieron, así que Fuck You Brasil.

Realmente INCREIBLE, INCREIBLE...

Yo No Pude

2008-06-04T08:22:00.000-04:30

Era domingo, yo acababa de llegar de una reunión con un grupo de jóvenes budistas a donde me habían invitado y la vi sentada en el mueble de la casa. Era ella pero no era ella, tratare de explicar esto de una mejor manera: yo estaba viendo su cuerpo, su rostro, su pelo, era esa mujer que me había cargado de pequeño, quien me había cantado canciones de cuna, yo estaba viendo la figura de esa persona adorada, amada e imprescindible en mi vida y en ese momento una infinita tristeza me derrumbo por completo.

Disimule, trate de poner mi mejor cara, de actuar como siempre escondiendo el dolor que golpeaba mi corazón y con las lagrimas a flor de piel me senté a su lado. Me vio, sus ojos amorosos no me habían olvidado, nunca me olvidarían, me dio un beso en la frente y recostó su cabeza en mi hombro, casi estallo en llanto.

Le conté mi día como lo hacía cuando era pequeño y vivíamos en la misma casa, le dije que estaba en reuniones con una estación de radio para ver si conseguía un programa, le hablaba mucho porque no quería que se quedara dormida, tenía miedo de que cerrara los ojos y no los abriera jamás.

Comenzó entonces su delirio, las dosis de morfina cada vez aumentaban más, esta era la única manera en que su dolor se aliviaba, un dolor cada vez más fuerte, un dolor que no la dejaba, un dolor que me la arrebataba lentamente; me quede solo con ella durante un rato, mi mamá y mi hermana habían salido y era hora de que yo afrontara la dolorosa realidad, ella iba a morir.

Mientras recostaba su cabeza en mi hombro me indicó, con un supremo esfuerzo de su parte ya que la droga la aturdía y no le permitía pensar con claridad, que era lo que tenía que hacer para activar el aparato que le administraba la medicina a su cuerpo. Al pie de la letra seguí sus instrucciones y cada quince minutos apretaba el botón. Ella conversaba conmigo, trataba de seguir mis pensamientos y responder de manera coherente pero no podía, su mente se veía afectada por el flujo constante de morfina y sus palabras se confundían con hechos y cosas de nuestro pasado.

"Me molesta no poder decirte lo que te quiero decir, no puedo hacerlo por más que lo intente" me dijo cuando nos levantamos del sofá a caminar por la casa, de esta manera su flujo sanguíneo se movía con un poco más de rapidad y yo evitaba que se quedara dormida, no quería que se quedara dormida, al cabo de una hora llegó mi familia, nos sentamos nuevamente en el sofá y ella dándome un beso en la mejilla me dijo al oído: "Te quiero mucho papito", al escuchar esas palabras no puede más, le pedí a mi mamá que ocupara mi puesto y salí de mi casa, me derrumbe en las escaleras del pasillo y llore como nunca antes había llorado, llore como un niño que pierde algo valioso y así era, yo estaba perdiendo a una de las personas más valiosas de mi vida.

Cuatro días después murió, han pasado tres años y yo no he podido superar eso, yo no he podido dejar atrás el dolor, no he podido dejar de sentirme solo, no he podido perdonar...

Yo no pude en ese momento ser fuerte, yo siento que en este momento no puedo ser fuerte.

He Vuelto A El Infierno

2008-06-03T08:20:00.000-04:30

No estaba muerto, solo estaba en una sabrosa parranda y en esa sabrosa parranda quería quedarme por siempre. Llegue el viernes pasado de Nueva York, estuve de vacaciones junto a mi novia en La Gran Manzana aprendiendo mucho, creciendo mucho, llenando mi mente de cosas, mi cuerpo de un ambiente diferente, mis ojos de cosas interesantes, pero llegue al país que me vio nacer y enseguida quise comprar otro pasaje e irme para siempre.

Yo en mi discurso he defendido mucho el hecho de ser venezolano, de creer en la nación, de trabajar por ella, de crecer para ella, de levantarse todos los días con la intención crear un mejor país, pero ahora debo decir que Fuck Off, al carajo Venezuela, yo quiero tranquilidad, busco una mejor calidad de vida, quiero comprar una casa, quiero que mi familia y amigos estén bien, que se sientan bien, que estén seguros, ya me quite la venda de los ojos (o me la quitaron mejor dicho), aquí todo lo que quiero no creo que vaya a lograrlo, por eso estoy pensando en largarme y "si te vas ahora no vuelvas más si es para siempre" como dice la canción de Evio Di Marzo.

Pensaran ahora: "Coño que bolas tiene Andrés, ahora si que se jodio la bicicleta, tanta habladera de guevonadas para cagarla ahora como un puto capitalista pro yanke adorador del imperio y blah, blah, blah", pues debo decirles a los que piensen esto que me sabe a casabe lo que piensen, no piensen mal pero cada quien hace de su culo un circo y mete al payaso que más risa le da y yo en mi culo quiero meter el circo de la paz y la tranquilidad, así que prefiero estar en USA donde he comprobado que todo funciona que aquí donde una banda de tukis hijos de su mamá me pueden dejar desnudo en el metro (ojo, no estoy diciendo que esto en USA no pase, delincuencia y crimen hay en todos lados, pero quizás sea mucho menos probable), en resumidas cuentas estoy pensando en largarme par coño.

Ahora bien lo difícil es el como, yo le he dicho a mi novia que podría irme como un inmigrante ilegal, trabajar en Burger King y vivir escapando de la migra, pero ella cuando escucha esto pone el grito, claro que no es la forma más chevere de irse pero ¿qué otra opción tengo?

Ninguna otra, esa es la vaina, yo podría tener pasaporte de la comunidad por el lado de mi padre y de mi madre, pero ellos no tienen las actas de nacimiento que indican que son descendientes de europeos (que si el abuelo de mi papá es alemán y el de mi mamá español y hace poco me dijeron que esa vaina no se hace así y blah, blah, blah), entonces por ese lado estoy como jodido porque mis papas nacieron aquí, ¿perspectivas de conseguir un trabajo en el imperio? He mandado mi currículo a un montón de sitios y nada que ver, así que esa opción la veo difícil a menos que alguien me meta una buena mano y me de un trabajo, de resto no creo que pueda hacer mucho, así que la inmigración ilegal es lo que veo más accesible, vivir sin tener papeles, sacrificándome esperando que en algún momento la suerte me sonría y me gane la lotería.

Aquí en mi trabajo no veo perspectivas de crecimiento a menos que me coja a un marico y no tengo pensado hacer eso, si aquí no sales en televisión no te paran bolas y como yo no salgo en televisión pues tengo todas las de perder, en la radio no pagan a menos que tengas un patrocinante y todos los patrocinantes los tiene Nelson Bocaranda, Pedro Penzini, Cesar Miguel y Chataing que tiene como tres nada más, así que esa torta ya esta repartida, y bueno vivir de la literatura en Venezuela es como vivir de la música, en pocas palabras morirse de hambre, así que no veo muchas opciones de crecimiento profesional.

Ahora para colmo el gobierno compro el edificio donde se encuentra En Vivo y los mando a desalojar así que el show de Stand Up Comedy se tambalea, estamos trabajando por conseguir otro sitio pero mientras tanto hemos quedado como en un limbo.

Entonces sin perspectivas de crecimiento profesional, sin poder hacer lo que me gusta, sin salir en televisión para venderme y sin tener un programa de radio que me de plata, sin publicar un libro que venda millones de ejemplares ¿que opción me queda si en el futuro quiero tener un apartamentico en Caricuao al menos? Pues vender drogas o largarme a buscar lo que aquí no consigo, así sea haciendo hamburguesas en Burger King.

Quizás escribo esto por el choque cultural que he sentido desde que llegue de mis vacaciones, quizás escribo esto porque estoy cansado de sentir que doy vueltas en el mismo lugar, quizás es que esto es lo que siento de verdad y ya quiero mandarlo todo al demonio, no se, pero creo que ya he tomado una decisión, así que discúlpenme ustedes si mis palabras los molestan, pero como dijo Tomas Eloy Martínez, “soy lo que escribo y tengo que expresar lo que siento” y eso es lo que estoy haciendo.

A Tráves Del Universo

2008-05-13T15:07:00.002-04:30

No estoy muerto, solo ando de parranda, de parranda por Los Estados Unidos De Norteamérica, gastándome los dólares del cupo Cadivi, viendo cosas increíbles, maravillosas, tenebrosas, y tratando de conseguirme una gringa con la que me pueda casar y así poder sacar mis papeles y quedarme aquí comiendo hamburguesa todo los días y engordar hasta ponerme redondo como una pelota e ir rodando a todas partes.

No, bueno, exagero, no es eso lo que quiero, estoy aquí de vacaciones, viendo muchas cosas interesantes, cargando las pilas para volver a la lucha por hacer las cosas mejor en la patria lenda de Bolívarrrrrrrrrrrrr. Venezuela es lo máximo, lo sabes tu, lo se yo, lo sabe aquel y el de allá también.

Pero bueno estoy ahora aquí en USA aprovechando cada salida a la calle, cada paseo, aprovechándolo todo, viendo mucha televisión, entrando a muchas tiendas, a veces a comprar, a veces a no comprar nada, maravillado porque aquí todo funciona y estoy escribiendo esto sentado tranquilo y relajado en un Starbucks y sin miedo de que alguien venga a robarme mi latpop que me ha costado sangre, sudor y lagrimas.

Ayer entre a una tienda donde tienen muñecos Voodoo de Hillary Clinton y de George W. Bush, también en otro lugar conseguí un papel de sanitario para limpiarse ese ano con la cara de George W. Bush, una manera poética para que las personas muestren su desacuerdo con el actual gobierno ¿no les parece?

He caminado mucho, pero he engordado burda ¿por qué? Pues porque todo aquí es grande, las ingestas alimenticias son los propios bacanales de la edad media, no se como esta gente puede comer tanto, yo hago el esfuerzo, pero a veces no puedo con todo lo que me sirven, es bárbaro.

Mientras he estado aquí en EE.UU fui testigo de una vaina increíble, vi a mi yo mujer y debo decir sin que me quede nada por dentro que es la verga más fea del mundo, ¿qué? ¿No me creen? Bueno, juzguen ustedes mismos. ¿Verdad que es una vaina horrible? Por Dios, a quien se le ocurre, me parezco a un de las amigas que se violaron a Ronaldo, por Dios.

Bueno, sigo paseando, gastando y engordando, tratare de actualizar esto más seguido, por cierto, Hala Madrid para todos.

Algunas Etapas Del Crecimiento

2008-04-29T00:17:00.000-04:30

La vida es jodida. Si, es verdad, es algo extraño, ¿no les parece? Primero nacemos y nacer es un proceso bastante complicado. Pasamos 9 meses cómodos, calenticos, sin preocupaciones, nadando en un liquido viscoso, alimentándonos de nuestra mamá; pasamos nueve meses seguros, sin problemas y salimos de esa fortaleza; en pocas palabras pasamos nueve meses queriendo salir y toda la vida para regresar ¿Por qué? Pues porque uno esta muy sabrosito allá adentro.

¿Qué es lo primero que pasa cuando sales? Lo primero que pasa es que un doctor nada amigable te nalguea para ver si eres capaz de llorar, de bolas que eres capaz de llorar, estas viviendo tu primera experiencia traumática, la primera de muchas. Segundo si tus papas son inteligentes no tendrás problemas pues se acordaran que tienen que tomar el bolsito donde esta tu ropa de recién nacido antes de partir al hospital, pero si tus papas no son inteligentes, como los míos, pues no solo nacerás desnudo, sino que desnudo te quedaras un buen rato. Allí estaba yo en el reten, desnudo y pasando el frio que jode, ¿y saben como se todo eso? Pues porque mi papa, el grandísimo hijo de su grañidísima madre, me tomo una foto, si que horror, al hombre se le quedo mi ropa, pero ni de vaina se le quedo su cámara, bastardo.

En tu familia siempre va a existir alguien que te quiere fregar y júrenlo que lo va a hacer. En mi casa hay dos personas con ese propósito: mi papa y mi hermana. Mi viejo muestra la foto que me tomo desnudo en el reten constantemente a cualquier novia o amiga que tengo y cuenta que el doctor le dijo que cuando yo nací pesaba cuatro kilos, un kilo de muchacho y tres kilos de bola, y a el le parece que esa anécdota es muy chistosa, muy cómica, hilarante, el cree que es comediante, lo voy a decir que se presente un día en En Vivo a ver si es tan gracioso como el cree; sin embargo mi enemigo público numero uno es mi hermanita; si ustedes le buscan a ella el numero 666 se lo van a encontrar, se los juro, es verídico, mi hermana es el demonio en persona, es manipuladora, mentirosa, inteligente, muy bonita y ahora se hizo unas tetotas que le llegan al cuello que casi la asfixian, o sea que es una mujer fatal. Ustedes estarán pensando que es que yo le tengo rabia a mi hermana porque ella creo el segundo trauma de mi corta vida.

Nosotros nos llevamos pocos años de diferencia, cando ella nació a mi me apartaron, me execraron, me ignoraron, todos los comentarios eran: “Hay pero que bonita la niñita, que cuchura, que ojos tan verdes tiene, que sonrisa tan hermosa, mira como hace puchero, ayyyyy que bella”, y no importaba lo que yo hiciera porque no me paraban. Aprendí a hablar correcta y fluidamente a los dos años, aprendí a leer a analizar y a comprender todo a los dos años y medio, estudiaba física quántica, matemática pura y química orgánica a los tres años, y nada, era el solitario, el fantasma.

A mi hermana la vivían consintiendo y a mi me vivían regañando y jodiendo, pero lo que me dio más arrechera fue que a mi viejo no se le olvido cuando ella nació el bolsito de la ropa. Volviendo a la foto del reten, mi mamá en su Facebook la tiene, como si esa fuera la foto que le tomaron al “Che” Guevara, como si fuera un icono de los 80, como si fuera una foto de Michael Jackson negro y sin operarse la nariz, no me jodas fuck you Facebook, cada vez lo odio más, voy a crear un grupo en el Facebook que diga abajo el Facebook; que perderá de tiempo tan grande. Soy de los que piensa que el tipo que se invento el Facebook lo hizo para dominar al mundo ya que busca convertir a los seres humanos en zombies sin voluntad, la gente que yo conozco no hacen nada sin antes revisar el Facebook, los hombres no se mueven sin antes ver las fotos de las tetonas para bucearcelas y las mujeres no se mueven sin antes revisar las fotos de las tetonas pero para criticarlas. Es una vaina loquísima, fuck you Facebook, un nuevo trauma en mi vida.

Siguiendo con las etapas de mi crecimiento, ya que no me hago más joven, sino más viejo, me refugio en las comiquitas a la edad de 6 años para olvidar que en mi familia prefieren a mi hermanita, fuck you hermanita, algún día me las vas a pagar.

Una de las comiquitas que más me ha gustado en el mundo es la de Mazinger Z, podía pasar horas en el televisor, observando como Koji Kabuto derrotaba a los malos, y viendo fijamente como las tetas de Afrodita salían disparadas como proyectiles contra los robots malucos. Algo que tengo que decir es que yo siempre quise un muñeco de Mazinger Z de esos que eran grandotes, que vendían en una tienda llamada Juguetelandia, y se lo pedí al Niño Jesús en una extensa carta que le hice, yo no se si a ustedes les habrá pasado, pero yo era de los que me sentaba el primero de diciembre a escribir una carta, sin importar si me había portado bien o no, sin importar si mis notas eran buenas o no (casi siempre eran las peores del salón, puro 10, pero es que diez es nota y lo demás es lujo).

Me sentaba yo a escribir mi carta al Niño Jesús con la inocencia de mi niñez y le pedía un montón de cosas, muñequitos de He-Man, muñequitos de G.i Joe, juegos de Nintendo, bicicletas, Transformers, en fin, le pedía de todo y le entregaba la carta a mi mama para que se la mandara, contaba los días pacientemente hasta el 25 de diciembre y el 25 de diciembre en la mañana me levantaba y veía una enorme cantidad de regalos, curiosamente ninguno de esos regalos estaba en mi carta, siempre me traían un montón de cosas que yo no había pedido, creo que el Niño Jesús traspapelaba mi carta y me confundía a mi con otro chamito, pana que arrechera me daba esto.

Otra de las comiquitas que me llamaba mucho la atención era Candy-Candy, yo si veía Candy-Candy y creo que todos los que estamos aquí vimos y sufrimos junto con ella la muerte de Anthony, la indiferencia de Terry, el amor lesbico con su amiga Annie, y la zoofilia que practicaba con el mapachito que era su mascota. Yo en esa época no conocía las groserías, pero cuando en el colegio me enseñaron lo que significaba la palabra “Puta”, pues me dije a mi mismo: “Recorcholis, pero si Candy-Candy es una rolo de puta”, fue así como aprendí que algunas comiquitas tenían mucho de la vida real, y también fue así como aprendí mi primera grosería.

Una comiquita que me gustaba mucho era Meteoro, el volante del Match 5 era bien depinga, el secreto oscuro que escondía el enmascarado, y todos los malos que querían joder a Meteoro, pero mientras iba creciendo comencé a analizar la historia y me di cuenta de ciertas cosas:

1.) Meteoro era el mejor piloto del mundo y nunca gano una carrera (al menos yo nunca vi que ganara una).

2.) Meteoro tenía una novia liadísima que era Trixie, pero nunca le dio ni un besito, curiosamente prefería la compañía de su mecánico, Bujia, quien era el único que le podía chequear el aceite y jurungarle la parte trasera.

3.) En la cajuela del Match 5 siempre se escondía su hermanito chispita y su monito gozón (saquen sus propias conclusiones).

4.) La fisonomía de Meteroro estaba bastante definida, su rostro era algo llamativo, o Meteoro fue el primer metrosexual de la historia o era gay, una de dos o las dos.

Pero uno va creciendo y va dejando detrás la fascinación por las comiquitas y se va abriendo paso la fascinación por las niñitas lindas de culitos bonitos y redondos. Claro que si ustedes los hombres aquí presentes eran aguevoneados como yo, las niñitas no les iban a parar ni media bola. A mi me toco duro esa parte de mi desarrollo personal, mi primer beso fue a los 15 años y me lo dio la perra boxer que teníamos de mascota en la casa, así que ustedes se imaginaran que mi camino en el amor ha sido largo y espinoso.

Yo no bailo ni los ojos, lo cual me complicaba más conseguir una noviecita, porque todas las niñas estaban pendientes de un tipo que las maraqueara al ritmo de Proyecto Uno, Sandy y Papo o Los Ilegales y yo no soy un maraqueador, me defino a mi mismo como un conversador, o sea el que se queda solo en un rincón mientras todos bailan sabrosamente. Para que esto me dejara de pasar decidí aprender a bailar, tarde pero seguro y decidí aprender a bailar con Salserin, con mucho swingggggggggggggggggg; todos escuchamos “De Sol a Sol” con Servando y Florentino, valga la redundancia la canción la escuchamos de sol a sol, y fue en este momento con el boom de Salserin cuando me di cuenta de la cantidad de mujeres que se vuelven locas con un pana que sepa bailar medianamente bien, así que me copie todos los pasos de Salserin, pero para nada porque el boom paso sin yo aprender a menarme. Decidí que el baile no era lo mió y me concentre en una nueva etapa de mi crecimiento, prepararme para morir.

Si, morir, sabrán ustedes que morirse es un mal negocio, y no solo es un mal negocio sino que también es burda de caro. Hace poco leía un artículo en El Nacional que hablaba de lo difícil que es enterrar a alguien en este país, si se elige el Cementerio General del Sur quiere decir que se es valiente y que ustedes tienen las bolas bien puestas porque en el cementerio General del Sur no sale ni la Sayona porque tiene miedo de que la violen.

¿Sabían ustedes que hay un sector de la ciudad, un barrio, donde solo se puede llegar atravesando el cementerio? Si, es verdad, en la noche dejan abierta una puerta del camposanto para que la gente que vive en ese barrio llega sus casas, lo arrecho de la vaina es que el cementerio de noche no tiene mucha luz, no hay indicaciones, no existen direcciones así que la gente se guía de la siguiendo las tumbas, ¿se imaginan las direcciones para llegar a una fiesta o visitar a un culo? Sigue derecho, en la tumba de el señor Ramírez doblas a la izquierda hasta la tumba de la señora López, de allí derecho hasta donde antes estaba enterrado José Gregorio Hernandez y allí a la izquierda donde esta la tumba abierta con los huesos afuera”. Intenso ¿no les parece? El rollo con los cementerios es que están full, están llenos, no cabe más nadie no hay vacantes, a menos que se tenga reservada la parcela en el cementerio, hace poco vi en la cartela de mi trabajo que vendían unas parcelas en el Cementerio del Este, y las vendían en dólares, así de jodido nos tendrá Cadivi, “Yo odio a Cadivi con toda la razón”, ese mi eslogan. A nivel mundial el déficit de espacio para enterrar a la gente es grave, tanto así que en la ciudad de Miami se inventaron enterrar a las personas bajo el mar. Si, la vaina se llama jardines de Neptuno y por lo que leía es bastante barato e innovador, también se que en África la gente manda a hacer su ataúd como si este fuera un barco, un carro, una mujer, un Bart Simpson, el negocio de la muerte llega a niveles impresionante, pero el rollo no es que la muerte sea larga, es que la vida es muy corta, así que yo ahora estoy empezando a ahorrar para cuando me llegue la hora de morir, quiero que vendan mis órganos, no que los donen, que los vendan para poder costear mi funeral y recuerden, no se tomen la vida muy en serio, al final no saldrán vivos de ella.

Estoy Enfermo... Soy Una Mamita

2008-04-24T15:11:00.003-04:30

Los hombres cuando nos enfermamos nos volvemos las propias mamitas, bueno no quiero generalizar, pero yo cuando me enfermo soy la propia jeva, y creo que muchos de mis panas tambien, así que sacandolo por una minima estadistica sentencio que los hombres cuando nos enfermamos somos las propias mamitas.

-Ayyyyyyyyyyyyy, me siento mallllllllllll. Me voy a morirrrrrrrrrrrrr. Nadie me cuidaaaaaaaaaaaa.

Ese es el dialogo que yo emplo cuando me siento mal, claro que cuando yo me siento mal todo es un rollo, todo se complica, todo es un peo y la vida se me vuele un culo ¿por qué? Por varias razones que voy a explicar a continuación.

Numero 1: Por alguna extraña razón yo tiendo a enfermarme cuando mi mamá se va de viaje, si siempre que mi vieja viaja a mi me da gripe, me da mononucleosis, me da fiebre, me da diarrea, me hospitalizan por cualquier cosa, siempre que mi mami se va de viaje yo me enfermo, así que me quedo sin nadie que me cuide y eso me enferma más.

Numero 2: Cuando falto al trabajo por estar enfermo mis compañeros empiezan a pensar que soy un hecha carro, si me ven conectado al messanger se amotinan, si me ven en la calle se molestan, cuando llego al laborio luego de haberme recuperado todos me miran con odio porque creen que he dormido bastante y que estoy super descansando, pero mentira, no saben que he pasado una mala noche, que no he dormido nada, y que me estoy muriendo, pero para que no digan que soy un irresponsable voy, les ayudo en lo que puedo y los contamino con mi enfermedad para que no digan que no soy solidario.

Numero 3: ¿Ya hable de que cuando estoy enfermo nadie me cuida? ¿Si? Bueno, no solo es que nadie me cuida, sino que tengo que hacerme todo yo solo, la sopita, tomarme los remedios regularmente y a las horas, dormir, sudar la fiebre, quejarme solo en mi cuarto porque nadie me para, es triste estar enfermo y más triste es estar enfermo solo.

Numero 4: Cuando mi mama no esta de viaje y yo me enfermo y le digo que no me siento bien como para ir a trabajar siempre me dice: "Bueno pero si tu no quieres estar en ese trabajo renuncia, renunciaaaaaaaaaaaaaa y con tu liquidación me das toda la plata que me debesssssssssssss, todaaaaaaaaaaaaaa", esto me molesta porque no es que no quiera ir a mi trabajo, sino que me siento mal y de nada voy a valer, no voy a ser productivo, si estoy enfermo y con mis capacidades reducidas por estar moqueando como un condenado. Mi mama no entiende esto y se transforma en el mejor cobrador de Dr. Diablos, increible.

Algunas chicas que conozco se sienten asquedas, les molesta el hecho de que yo utilice mi pañuelo, pañuelo que es mi mejor amigo, mi compañero inseparable, el único ser que nunca me hara daño, el único que siempre me acompaña, a ellas no les gusta mi pañuelo, pues debo decirles que si no aceptan mi pañuelo no me aceptan a mi. Mi pañuelo (o mis pañuelos pues son varios) ha sido más fiel que algunos amigos que pense en elgún momento que eran para siempre, así que fuck you todos aquellos que pongan mala cara cuando me vean soplandome la nariz.

Cuando estoy enfermo me quejo mucho, me siento feo, gordo, calvo, siento que pierdo mi atractivo, me quejo mucho, quiero que me concientan, que me den amor, cariño dulzura, terapia sexual. Dios quiero curarme, pero quiero curarme ya.

Nota: Se que hay enfermedades graves, enfermedades incurables, enfermedades que arrebatan vidas y tambien se que hay personas que llevan valerosamente ese peso sobre sus hombros. Se que hay personas que saben que conviven con una sentencia de muerte que se puede hacer efectiva en cualquier momento y que no pierden su buen humor, yo a esas personas las admiro, pero tengo que reconocer que este, su servidor, es una mami cuando se enferma, espero puedan perdonarme por eso.

El Metro Es Un Tripeo

2008-04-22T09:01:00.001-04:30

Nunca me cansare de decirlo, viajar en metro de Caracas es una experiencia antropológica que todos los caraqueños deberíamos vivir alguna vez, que todos los caraqueños, todos los venezolanos, que todos los venezolanos, todo el mundo debería viajar montarse al menos una vez en un vagón del metro en Capitolio, Plaza Venezuela, Chacaito o Petare, todos en algún momento deberíamos de vivir esa experiencia.

Yo la vivo regularmente de lunes a viernes, exactamente a las cuatro y media o cinco de la tarde, en ocasiones lo tomo a las cinco y media y es allí cuando realmente comienza lo bueno. El primer paso es llegar a la estación, yo tomo el metro en Chacaito y me bajo en los Dos Caminos, llegar a la estación desde mi trabajo no es difícil, agarro una camionetica y listo; al llegar a Chacaito paseo un poco, veo en los kioscos de periódicos si hay alguna revista interesante, me compro un Gatorade y me preparo. Bajo al metro y una onda de calor me golpea directo al rostro, me mareo un poco pero sigo mi camino. El aire esta enrarecido, una mezcla de sudor, pachuli, perfume de marca, violín, desodorante Axe y Lady Speed Stick inundan el ambiente, trato de respirar profundo y me ahogo, esta vaina es muy arrecha.

Llego a los torniquetes y comienzo a hacer la cola, menos mal que tengo el ticket (siempre compro un multiabono de 10 viajes) pero igual tengo que hacer la colota para poder acceder al anden; luego de recibir algunos empujones, patadas, mordiscos, esquivar escupitajos y aguantar insultos, al fin logro pasar. Una gran cantidad de personas suben, bajan, entran, salen, esperan, desesperan; los torniquetes del Metro de Caracas son un punto de encuentro por excelencia:

-¿Y donde nos vemos?

-Pues en los torniquetes de la estación de Bellas Artes.

Yo con todas mis citas a ciegas aplicaba el mismo truco, a todas las citaba allí en ese lugar que tan gratos recuerdos de encuentros del ayer me trae, yo vivía en Parque Central y con mi poder de manipulación del lado oscuro de la fuerza las convencía de que se acercaran a ese punto tan cercano de mi ex hogar dulce hogar, que tiempos aquellos. Observo a los muchachos enamorados y cachondos que esperan a sus culitos y me doy cuenta de que hay una amplia fauna humana en esta ciudad: pavitos, yupis, reguetoneros, malandros, monos, tukis, wooperos, msculocas, musculosos, emo, metaleros, vaya hay de todo en la villa del señor; esto pasa en el lado derecho mientras del lado izquierdo son las muchachas enamoradas quienes esperan a sus respectivos culitos y aquí también hay una amplia gama de personajes interesantes: tetonas, sin tetas, bonitas, feas, maquilladas, desmaquilladas, emo, skeeters, metaleras, pavitas, con falditas cortas, con falditas largas, con escotes pronunciados, con cuellos de tortuga, con cara de putonas, con cara de santas, repito en el Metro hay de todo.

Comienza el calvario de bajar las escaleras para poder montarme en el vagón, nuevamente recibo empujones, patadas, mordiscos, esquivo escupitajos, aguanto insultos y pasa algo rarisimo y novedoso, alguien me toca el culo, me volteo y me pasan como cincuenta personas casi por encima, compruebo que esta es una nueva técnica para adelantarse en la fila, muy novedosa la verdad.

Llega el metro y cual vacas que van al matadero las personas se meten a los golpes a las patadas y a los empujones. El andén es un pandemonio bullicioso, docenas de personas, cada una con una historia particular, tratan de llegar a su destino, tratan de llegar al hogar. Yo voy en dirección Palo Verde y obviamente no me puedo montar en el tren que acaba de pasar, así que me toca esperar.

Mientras espero mi morbo se activa, comienzo a mirar a ala gente que me rodea, comienzo a detallarlos, a inventarme una historia en mi mente; comienzo a inventarme la historia de estas personas en mi cabezota. Los miro y pienso en cuales cuadran con el perfil de un asesino, con el perfil de un ladrón, con el perfil de una madre abnegada, con el perfil de un padre abusador, con el perfil de un sacerdote que dejo los hábitos porque se enamoro de una mala mujer que lo lleva por un camino de espinas. Observo a la niña de bachillerato que perversamente lleva una chupeta a su boca, me pregunto como será su vida, ¿será una buena alumna?, ¿utilizara su naciente sensualidad para engatusar a los profesores mostrando más de lo debido y así pasara las materias? Detallo al muchacho taciturno de gorra volteada que se encuentra absorto dentro del universo musical que le proporciona su reproductor de mp3 y pienso que puede ser un posible asesino serial que es capaz de explotar en cualquier momento acabando con la vida de todos quienes esperamos llegar a casa solamente porque tiene calor y no soporta el hacinamiento al cual se ve sometido. El anden del metro es un pandemonio con un sinfín de historias que contar.

Llega el tren, su sonido característico y la voz de una muchacha diciendo que por nuestra seguridad nos coloquemos detrás de la raya amarilla me sacan de mis cavilaciones. Le gente me impulsa a entrar, no tengo voluntad, no puedo quedarme detenido, los demás me empujan hacia adentro. Adentro hace aún más calor que afuera y el aire esta más viciado (no hay aire acondicionado), siento que me asfixio, necesito respirar, quizás el asesino en serie sea yo y termine matando a todos en el vagón solo por un poco de aire. No, eso no pasa, mis instintos homicidas se detienen y le dan paso a una risa ahogada cuando escucho a alguien que canta: "Entren que caben cien, cincuenta parados, cincuenta de pie", siempre hay alguien que canta esa canción cuando el vagón esta, literalmente, hasta el culo, y es en esos momentos cuando la risa se transforma en un remedio infalible.

Son solo cuatro estaciones las que tengo que sufrir, cuatro estaciones las que tengo que aguantar para sentirme más cerca de casa. Me pierdo nuevamente en mis pensamientos, observo a la gente que va parada, a los que van sentados y me parece increíble que los hombres jóvenes sena incapaces de ofrecerle su puesto a las mujeres mayores, a esos provocas levantarlos de una soberana patada por ese culo, pero no se puede estar haciendo eso por el mundo, vuelvo a reprimir mis instintos violentos pensando en que cuando yo sea presidente todo será mejor.

"Estación Los Dos Caminos", la voz del conductor del tren me devuelve a la realidad, no creo que pueda ser presidente, mucho trabajo, y no un trabajo chevere sino uno bastante fastidioso, guacala, prefiero ser gigoló, debe ser más sabroso.

Me bajo del vagón, me quedo mirando como se cierran las puertas y como se aleja la gente, como se van sus sueños, sus ilusiones, sus historias. Me doy la vuelta y comienzo a caminar, subo las escaleras mecánicas y me doy cuenta de que mañana será lo mismo, mañana otra vez a pensar que el metro es un tripeo.

¡Dejenme Dormir, Coño, Nojoda!

2008-04-20T17:19:00.003-04:30

Sueño que camino por el Golden Gate agarrado de la mano con mi novia que estudia cine en la ciudad de San Francisco. Todo este bien, nos miramos, nos decimos cositas cariñosas, nos besamos furtivamente, observamos el atardecer, nos enamoramos cada vez más profundamente el uno del otro. Todo va de maravillas hasta que un ruido extraño interrumpe nos saca de la concentración a la cual nos ha llevado el amor. Un celular suena y es algo muy extraño pues ninguno de los dos (en mi sueño) tiene uno. El sonido es persistente. El ringtone del celular es El Himno de la Alegría (repique que tenían esos celulares digitales Samsung de los años 1600, cuando el tirano mando), el sonido es persistente, miramos a todos lados, no sabemos de donde proviene el ruido, cierro los ojos, los vuelvo a abrir y ya no estoy con mi novia, ella ha desaparecido junto con el bellísimo paisaje del Golden Gate, ahora me encuentro en mi cama, con la cabeza pegada a la almohada tratando de que no se me salga la baba, tengo el sueño que jode y escucho el teléfono sonando, miro el reloj y son las 8 de la mañana de un sábado. ¡Maldita sea! ¿Quien coño esta llamando?

Dejo que el teléfono siga repicando, tengo mucho sueño, me acosté tarde anoche haciendo... haciendo... haciendo... mmmmm, se me olvido que estaba haciendo anoche, estoy muy calentico en mi camita arropadito con mi cobijita de Pinky y Cerebro (mássssssssssss cuchiiiiiiiiiiiii), y el bendito aparato no para de sonar, ¿carajo qué no te das cuenta de que no hay nadie?

Al fin el repiqueteo cesa repentinamente, limpio la baba de la almohada y trato de recuperar el sueño que tenía hasta hace unos instantes, la única forma de estar con mi novia es a través de los sueños, por Msn o Skype, como se podrán imaginar cada minuto a su lado vale oro. No recupero el sueño que tenía, y comienzo a desarrollar uno nuevo, cuando la babita esta a punto de caer nuevamente sobre la almohada (señal inequívoca de que uno esta rendido), vuelve a sonar el maldito teléfono, aquí si me levanto de muy mal humor, agarro el inalámbrico y digo de muy mala gana: "Aloooooooooooo". La voz del otro lado del auricular se da cuenta de que estoy molesto y con un tono de voz que denota temor dice: "Disculpe señor ¿se encuentra Pancha?", ¿quien carajos es Pancha? Aquí no vive ninguna Pancha. Tratando de contener mi evidente y creciente arrechera respondo: "No señora esta equivocado", la voz temerosa me contesta: "Disculpe usted", tranca el teléfono y yo devuelvo el inalámbrico a su lugar, ya se me quito el sueño ¡Coño de la madre!

Yo soy un tipo con mala suerte a la hora de descansar en los brazos de Morfeo, mi mama vive quejándose que duermo mucho, pero a las tres horas cambia de opinión y comienza a quejarse de que yo duermo poco. Mi hermanita es una maestra a la hora de despertarme, parece que su placer morboso es no dejarme descansar: primero se levanta y abre la puerta de mi cuarto para comprobar si yo estoy allí, luego de que comprueba que yo efectivamente estoy dentro de mi cuarto se va a la computadora, la prende y comienza a programar toda su música, para escucharla, eso si, al más alto volumen posible.

Luego de que tiene todo preparado para fregarme, ella, simplemente lo hace. La música que coloque depende de su estado de animo, si esta feliz pone regueton, Olga Tañon, Franco de Vita, Marc Anthony y así; si esta triste pone vallentato, puro vallenato, de todos los tamaños, sabores y colores... Guacala que asco, y para rematar esto me despierta de una manera que mi mal humor se va al techo, claro pero como es mi hermanita y pobechita ella, no la puedo joder, a veces siento que la odio con todas mis fuerzas (pero en el fondo la quiero... la quiero matar). Si esto no pasa, entonces lo que pasa es que mi mama entra al cuarto a decirme cualquier cosa, con importancia o sin importancia, no recuerdo que me dice porque siempre estoy dormido y siempre pienso que lo que me dice es parte de mi sueño. Esto pasa muy a menudo en mi casa.

También pasa que tengo unos vecinos bien madrugadores y bien ¡coños de su madre! Que se levantan poniendo regueton a todo volumen, como si ya no tuviera suficiente con el que pone mi hermana o con el que escucho en las camioneticas por puesto. Antes vivía cerca de una iglesia y el padre levantaba a toda la cuadra a las 8 de la mañana con un sermón en Dolby Sorround el muy bastardo. ¿Acaso es tan difícil dormir tranquilo? Yo no pido cosas imposibles de alcanzar.

Amor Es

2008-04-10T13:03:00.001-04:30

¿Qué es el amor? Yo no lo sé, pero en mi búsqueda constante de conocimiento he encontrado varias definiciones interesantes.

Esta es de Wikipedia, si, debes pensar en este momento que soy un flojo que solo hace google search (la nueva definición de investigación periodística, pero ese es otro cuento), pero te voy a decir, y bueno tú lo sabes, que flojo no soy (bueno, un poquito nada más, ¿no? Ok, está bien, un poquito bastante), pero como estoy en la computadora se me ocurrió la brillante (y poco original idea) de buscar la definición de amor en la red.

“El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes incondicionales y desinteresadas, que se manifiestan en seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad. El amor no solo está circunscrito al género humano sino también a todos aquellos seres que puedan desarrollar nexos emocionales con otros, por ejemplo, delfines, perros, caballos…”

Aaahhhh, debo decirte que… no entendí. En lo particular prefiero la definición de este álbum que guardabas como un tesoro y con el cual me entretenía durante muchas horas cuando era pequeño: “Amor es” ¿Te acuerdas de los niñitos desnudos que hacían todo por amor? Yo en ese tiempo estaba aprendiendo a leer, lo sabes, tú me enseñaste, y mientras leía ávidamente lo que decían las barajitas me dejaba sorprender por la desnudez de las caricaturas, ¿recuerdas lo que te decía? “Están desnudos, mira, se dan besitos pero están desnudos”, tú reías e intentabas explicarme el porqué de la desnudez y yo, prestándote infinita atención, te hacía pensar que te entendía, pero no, no te entendía nada, aunque me divertía pensar que si.

“Amor es sentir maripositas en el estómago”, esa es la definición que se quedó grabada en mi mente infantil y hasta el sol de hoy para mi el amor es eso, “Sentir maripositas en el estómago”.

Ya grande descubrí que el álbum “Amor es” lo hizo una esposa enamorada para su esposo moribundo. Él moría de cáncer mientras ella recreaba todo lo que sentía por él en los más simples detalles.

Tú moriste de cáncer y yo no pude hacerte un álbum demostrándote mi inmenso amor hacía ti. Yo trato de no llorar cada vez que pienso en ti, pero luego me doy cuenta de que llorar cuando se extraña a alguien es de alguna manera amor. “Amor es llorar recordando a quien se fue”.

No tengo a donde enviarte esta carta, tía Jacke; no me sé tu dirección de correo en el cielo, pero me gusta pensar que si la leo en voz alta mis palabras llegaran a tí, como a mi llegaban las tuyas cuando me arrullabas cantándome: “Mucho más allá de mi ventana las nubes de la mañana son una flor que le ha nacido a un tren… Un reloj se transforma en cangrejo y la capa de un viejo va como una tempestad de comegen… Mucho más allá de mi ventana gorriones jugaban a hacer un jardín en espera de abril…”.

Te amo y siempre será así porque “Amor es nunca olvidar a quien llenó de alegría nuestra vida”

Tu sobrinito bello
Andrés

Hoy Vi...

2008-04-06T12:42:00.000-04:30

Hoy vi a una mujer con un culote grandísimo de camión (no, no era solo un enorme trasero, era un mega culote), y me pregunte: ¿cómo hace esa señora para poder ponerse los bluejens? ¿Su culote es igual de grande cuando tiene puesto, por ejemplo, un mono?

Hoy vi a una muchacha con un sugerente escote subiendo las escaleras mecánicas de la estación del metro de los dos caminos y observe como levantaba las miradas de los hombres y los sádicos de turno. Hoy vi a una tetona y me pregunte: ¿no le dolerá la espalda de aguantar tanto peso?

Hoy vi a una chica con pinta de patinetera, parecida a Avril Lavigne.
Llevaba los pantalones por el suelo, mostraba la ropa interior de hombre que tenía puesta, y su patineta iba colgada en la parte de atrás sujetada por el bolso que llevaba a la espalda; la vi y recordé la vez que me partí dos dientes cuando yo manejaba patineta; tenía yo diez años, en mi casa había una patineta vieja que perteneció a un tío, yo me la adueñe y comenzaba a dar mis primeros pasos (o a rodar mis primeras veces) cuando una vez practicando en mi casa se me cerro una puerta en la cara, si, así es, me di de lleno con una puerta que se me cerro y los dos dientes delanteros desaparecieron. El dolor fue grande pero el miedo fue más grande al escuchar a mi mama decir cuando me vio: "Debería de partirte los dientes que te quedan".

Hoy vi a un bebe con unos ojos grandísimos que su mama cargaba en un carrito por puesto, lo vi y me pregunte ¿Qué se recordaran de esos primeros años de vida? Yo el primer recuerdo que tengo es el de cargar a mi hermana para una foto cuando yo tenía cuatro años y ella uno, ¿qué recordaran los demás?

Hoy escuche la palabra "enterramiento", la escuche de una persona que se refería al entierro de un familiar y me puse a pensar en las deformaciones del idioma castellano, ahora es permitido que se digan los "respetos", los "dineros" (que para mi esta "mal decido", digo, mal dicho). Leyendo "Don Quijote" de Miguel de Cervantes me entere que "Mesmo" esta muy bien dicho y que en esa época a las doncellas hermosas se les llamaba "Fermosas".

Hoy vi a una pareja de recién casados saliendo de una iglesia, la novia se veía espectacular y el novio se veía muy asustado, los vi y pensé en cual será mi cara cuando saque a mi esposa de la iglesia, los vi y pensé en si yo voy a poder casarme con la persona con la que quiero casarme en este momento, los vi y pensé que en cuestión de relaciones sentimentales todo es sumamente difícil.

Hoy vi, escuche y olfatee a un barrachito en el metro. El hombre se hacía una pregunta recurrente: "¿Cual es la capital de Venezuela, Caracas o el metro? ¿Donde hay más gente, en Caracas o en el metro?", lo vi y recordé mi primera y única rasca que fue en los quince años de mi hermana y solo puedo decir que hice el ridículo, pero el ridículo MAYUSCULO. Tomar es malo y si tienen que hacerlo háganlo con moderación.

Hoy vi a un montón de liceístas en la calle, escuchaban regueton de un reproductor mp3 a todo volumen y gritaban sin importarles lo que podrían pensar las personas que los rodeaban. Los vi y recordé mi época en el liceo, en mis tiempos no había ipod, ni reproductores mp3, en mi época existía el walkman y esto de vaina; recordé a mis amigos del liceo y que siempre nos íbamos caminando hasta nuestras respectivas casas, parábamos en un kiosco a comprar refrescos, chucherias y revisticas de caricaturas pornos, caricaturas ciertamente muy bien hechas con diálogos interesantes que me marcaron como por ejemplo un dibujito que se sacaba un pene (por las deformaciones del lenguaje un "guevo" jejeje) del tamaño de las torres de Parque Central y metiéndoselo en la boca de otro dibujito le decía: "Aquí tienes tu chupeta de dulce de leche", clásico; de esta época de morboso adolescente recuerdo también un titulo que se me quedo en la mente: "Era muda pero el morboso la hacia gemir", histórico.

Hoy camine por San Bernardino y pase por un lugar que se llamaba "La Casa Del Mono" y recordé que cuando liceísta caminaba con mi mejor amigo por ese sitio y siempre veíamos a un hombre disfrazado de mono, hombre al cual nos acercábamos y le decíamos: "Mono marico", para después salir corriendo desaforados porque el hombre mono nos perseguía. Que buenos tiempos.

Hoy vi...

El Amor Se Fue Al Foso

2008-03-30T19:08:00.000-04:30

Es el año 1998, en esa época vivía en Barquisimeto, obligado en una especie de exilio. Mi mamá me mandó a vivir con mi abuela que tenía un liceo allá, porque aquí en Caracas ya me habían botado como de cinco (no crean que el hecho de que mi abuela tuviera un liceo me facilitó las cosas, pues ella también me botó del suyo). Los momentos de diversión en la ciudad del crepúsculo eran pocos y muy contados. El cine era una de las pocas cosas con lo que podía distraerme los fines de semana, esto gracias a la mesada que me mandaba mi mamá, siempre y cuando mis tíos no se la robaran.

Para ese año, mientras esperaba que comenzara el Mundial de Fútbol de Francia 98, se hablaba mucho de una película próxima a estrenarse y que estaba llamada a ser el fracaso más grande de la historia del cine mundial. No solo era la película más cara de la historia, (aproximadamente 300 millones de dólares costó la producción), sino que también era un dramón que trataba de uno de los naufragios más tristes y espectaculares de los que se tiene memoria y contaba con dos actores prácticamente desconocidos en los roles principales: la maciza Kate Winslet y el flaquito Leonardo Di Caprio, por si esto no fuera suficiente receta para el fracaso, su director, James Cameron, solo había tenido dos éxitos en su carrera, Terminador I y Terminador II: The Judgemnt Day.

Esas eran las piezas del rompecabezas de la película que terminaría siendo un fenómeno taquillero que obtendría nada más y nada menos que once premios Oscars- al igual que Ben Hur- de un total de catorce nominaciones. Así nació Titanic.

Fui a ver la película con un grupo de compañeros del liceo al cine del Centro Comercial Las Trinitarias. La espera fue larguísima. Todo el mundo quería ver qué hacía tan interesante la historia de un barco que se hunde al chocar contra un iceberg. No importaba que hubiéramos reservado las entradas, igual había que hacer la cola.

Luego de aproximadamente 45 minutos para poder entrar a la sala y otros 30 para comprar las chucherías (ir al cine sin al menos unas cotufas, un refresco y un caramelo es lo peor que se puede hacer, es como no ver la película), finalmente entramos, y nos tocó sentarnos en los peores puestos que se pueden encontrar, los de la parte de arriba a la izquierda. Éramos cuatro muchachitos inquietos y dos niñas, ningún representante.

Hacía un frío de los mil demonios. En el transcurso de la película sentíamos que nos congelábamos en los asientos; nos imaginábamos en ese mismo Titanic y tiritábamos anto como Jack en la escena final. Finalmente se apagaron las luces y comenzaron los previews, no recuerdo qué películas eran; luego vino la conocida música que da paso a la presentación del film. Aquí ya comenzó la acción.

El argumento de Titanic es sencillo, una historia de amor que tiene como escenario principal un naufragio en el medio del océano a causa de un iceberg. Se podría interpretar también como un castigo a la soberbia del hombre por construir un barco que “ni Dios podría hundir”, pero no me voy a poner analítico con esto ya que no viene al caso.

El punto es que el barco se hundió y murieron 1.500 personas y se salvaron 750, si mis cálculos no fallan, toda esta catástrofe la contó James Cameron teniendo como hilo conductor de la historia no el hundimiento del barco, sino el enamoramiento de Jack, un pobre bastardo aspirante a pintor sin un quinto en el bolsillo, que se ganó en un juego de cartas (algo que le costara al final muy caro) un pasaje en tercera clase en el trasatlántico más lujoso jamás construido, y Rose, una joven de la aristocracia inglesa, dominada por su madre y obligada a mantener una relación por compromiso con un hombre rico, porque Rose está tan limpia como Jack, pero sabe como mantener las apariencias. En pocas palabras un soñador oportunista se enamora de una heredera inconforme venida a menos.

Cuando me di cuenta de que más o menos por ahí venía la trama pensé: “¡Qué fastidio, hubiera visto la de acción!”, pero rápidamente cambié de opinión, pues Titanic es un peliculón lleno de mucha acción. Una de las más grandes virtudes de la película es contar con una banda sonora que crea un ambiente de romance, expectativas y tristeza, todo en uno; igualmente cuenta con un tema central que sonó hasta la saciedad; Celine Dion puede retirarse de una vez porque las regalías que le dejará el tema My Heart Will Go On le alcanza a ella, a sus hijos, nietos, bisnietos y tataranientos. Pero siguiendo con la historia, una de las escenas claves de la película es cuando Jack y Rose se conocen.

La heroína está harta de la vida que lleva, de su madre, de su casi esposo, del barco, de todo, y decide que la mejor manera para acabar con su sufrimiento es lanzándose al mar. Casualmente cuando ella se encarama en la cubierta para aventarse al agua, porque en el mar la vida es más sabrosa, pasa el gran Jack y al ver a la bella chica dispuesta a darse un buen chapuzón se acerca y la convence muy sutilmente de que no lo haga, si lo hace él tendrá que lanzarse a salvarla y los dos morirán como unos pajúos. Ese gesto enamoraría a cualquier mujer y Rose no fue la excepción.

Dejando a un lado todo lo que sucede luego, bailar con la gente de tercera clase, el odio del casi esposo de Rose contra Jack, el dibujo que se hace famosísimo cuando se escapan para hacer el amor, el choque contra el iceberg, la angustiante hora y media que pasan los protagonistas y el montón de extras tratando de salvarse de una muerte segura mientras el Titanic se hunde, la posterior muerte de Jack y una Rose bastante mayor que relata la historia a un grupo de cazadores de tesoros que buscan un raro diamante que supuestamente se hundió con el barco, la cinta se resume en esto: “Soy el rey del mundo”.

James Cameron tocó la fibra sensible de la gente y demostró que el amor es mucho más fuerte que cualquier otro sentimiento (aunque se podría interpretar que fue por amor que Anakin Skywalker entró al lado oscuro), lo que hizo que Titanic se convirtiera en el éxito que fue; su historia rosa y predecible en el contexto histórico de un naufragio horrendo vendió muchísimo. Las historias de amor y los desastres son una combinación millonaria. Esto ciertamente me da esperanzas de que en algún momento, y espero que no en las mismas circunstancias, pueda conseguir al amor de mi vida.

Diario De Un Fracasado

2008-03-27T19:21:00.001-04:30

Hace algún tiempo escribí aquí un artículo titulado "¿Quien es Andrés Schmucke?" Hoy después de darle tantas vueltas a esa pregunta encontré la respuesta: Andrés Schmucke es un fracaso, Andrés Schmucke es un fracasado. Hoy una de mis múltiples jefas me dijo algo que me hizo llegar definitivamente a la respuesta hoy encontrada, ella me dijo: "Tu no quisiste venir al entrenamiento que yo di de... (Rellenen el espacio con cualquier cosa), porque tu eras productor de un programa de televisión y ibas a salir en televisión. ahora mírate". Me mire haciendo justamente eso para lo cual no me entrene, creo que el circulo del fracaso esta completo.

Yo no soy Luis Chataing, lo respeto mucho, lo considero mi pana, pero no soy como el ni quiero serlo, mi estilo es algo completamente indefinido (cantemos todos: "Yo no seeeeeeeeeee lo que eseeeeeeeee... mamita me va a matar con su malos pensamientos..."), mi novia esta enamorada de Chataing y yo no se si sentir celos por eso o no. Ni Tan Tarde creo un hito dentro de la historia de la televisión venezolana, yo fui fan de Ni Tan Tarde, como creo que todo el mundo, me encantaba el estilo del programa, la elocuencia y agilidad mental de los dos presentadores y el vacilón que se formaba, dejo de gustarme cuando extendieron su duración a una hora, (me pareció aburrido y cansón) y cuando paso a PUMA TV pues nada, eran las brazadas de un ahogado, solo demorar lo inevitable, la muerte del show. Creo que algo así como lo que propusieron Luís y Erika debería de retomarse, sería interesante. Pero, ¿por qué hablo de Chataing? Pues para aclarar el punto de que yo no creo que llegue a ser como él, yo soy un fracasado.

Tuve durante cinco meses un programa en la Mega llamado "El Show de Uno", lastimosamente nos sacaron del aire a mi y a mi yunta radial. Esto para mi es un fracaso personalísimo porque yo toda la vida quise hacer radio y cuando me dieron por fin la oportunidad pues la desperdicie, de alguna u otra forma lo arruine. "Qué tu eres un muchacho talentoso", "Qué lo mejor esta por venir", "Que ya veras como todo cambia...", paja, puro paja; en lo particular debo de dejar de buscar excusas: Que los medios son una mierda. Que no les dan oportunidades a los nuevos talentos. Que tienes que ser una bella tetona para triunfar. Si, esto es cierto, es as{i, pero si eres malo te sacan y bueno estoy comenzando a pensar que... (Canten todos conmigo: "Aprieta porque el malo soy yo").

Hace dos años publique un libro llamado "Me enamoré de una chavista", modestia aparte creo que al libro le fue bien, a la gente le gusto, lo compraron y de mis lectores recibí criticas constructivas, de personas cuyo trabajo respeto recibí criticas destructivas: "Tu libro es una mierda porque tiene muchos errores. Tu libro es una mierda porque es una locura. Tu libro es una mierda porque blah, blah, blah... Hasta mi mamá y mi hermana lo criticaron (mi hermana dejo de hablarme porque cuento como en ocasiones no la soporto), pero estos son gajes del oficio y bueno la familia tiene mucho material. Ahora estoy tratando de salir del bloqueo creativo en el cual me había sumido, para nada he vivido mi bloqueo como Hank Moody el protagonista de "Californication", el tiene mucho sexo y yo tengo mucho sexo pero conmigo mismo, pero cuando leo lo que escribo me parece que es tan malo, tan pobre, y tan basura que me da miedo presentárselo a alguien, me pongo a pensar si Gabriel García Márquez pensó lo mismo de "Cien Años de Soledad".

En el ámbito académico mi situación nunca tuvo compon; repetí tres veces en bachillerato, me gusto mucho segundo año, tercero y cuarto, todo mi circulo de amigos me rechazo pues no querían estar cerca de un perdedor como yo, todos excepto uno. Viéndolo en retrospectiva quizás si he sido un fracaso educativo.

En el amor, bueno, en el amor soy un desastre. A casi todas mis novias les he montado cachos a la más pequeña oportunidad, y cuando no les monto y quiero mantener una relación linda, estable y con futuro todo se trastoca y se vuelve un ocho. O me dejan porque descubrieron la insoportable bisexualidad de su ser o son mayores que yo y el hecho de estar con un chico menor afea su estilo o que se yo. En fin en el amor mi curriculum de fracasos es más que el de éxitos, al menos creo que no tengo ningún hijo regado por allí, pero no podría asegurarlo realmente.

Hoy me pregunto: ¿Qué es la vida? y la respuesta que se me viene a la cabeza es un dibujo de Quino donde un hombre en la cima de una montaña le hace a Dios la misma pregunta y recibe como única respuesta la cagada de una paloma en la cabeza. A mi la paloma no me ha cagado, aún...

Fuck You Facebook

2008-03-26T10:19:00.001-04:30

Facebook es un condenado sitio web de redes sociales que está llevando a la humanidad por el camino que conduce al infierno. Fue creado originalmente por el acólito de Satán, Mark Zuckerberg, estudiante de la universidad de Harvard. La idea original era crear un espacio donde los estudiantes pudieran conectarse y mantenerse comunicados de todo lo que acontecía en la casa de estudios, pero el Facebbok mutó y se ha transformado en uno de los sitios web más visitados en internet. Facebook se encuentra entre los diez primeros del mundo y yo lo odio.

El Facebook me parece una perdedera de tiempo; yo he sido miembro de redes sociales como MySpace o Hi5 y cuando se me acaba la emoción las dejo, pero el Facebook ha causado un gran impacto en las personas a mi alrededor. Mis amigos se han vuelto adictos, no hacen nada si no revisan primero el puto Facebook, no se mueven sin enterarse del último chisme, no se levantan de la computadora sin bucearse las mega tetas de las chicas que ponen sus fotos en la playa, en la piscina o en su casa (las páginas de las tetonas tienen más visitas que las demás), estos son mi amigos hombres, mis amigas mujeres ven las mismas páginas de las tetonas pero para criticar y no se mueven a hacer otra cosa si la crítica no está realmente completa.

¿Cual es la finalidad del Facebook? No crean ustedes que es la de mantener a la humanidad conectada, que se consigan algunas parejas, se tenga un sexo casual, un sexo virtual y se hagan millones de amigos. ¡NO!, esa no es su finalidad, la verdadera finalidad del jodido Facebook, es la de conquistar al mundo. Si, no se rían, el Facebook busca dominarnos, transformarnos en zoombies babosos, zoombies que para vivir no necesitan comerse el cerebro de los otros seres vivos, sino pegarse a la pantalla de la computadora horas y horas navegando en el Facebook.

No vas a poder conmigo Facebook, no me vas a vencer... Fuck You, Facebook.

Cuidado Con El Estrés

2008-03-23T19:21:00.005-04:30

Estuve buscando una definición de "Estrés" en Wikipedia que todo lo sabe. Es curioso esto de Wikipedia, pues es la fuente de información que ha sustentado las bases del periodismo actual. Sin ánimos de generalizar, son muchos los comunicadores sociales actuales que han desestimado el valor de una investigación exhaustiva. No van a las bibliotecas, no leen un periódico y ni hablar de comprar un libro, ahora todo es: "Búscame en Wikipedía ahí"; en mi etapa como productor de un programa de televisión me ocurrió varias veces, recuerdo mucho un día en que el invitado era Jorge Drexler (primer latinoamericano en ganar un Oscar a la mejor canción original con "Al Otro Lado Del Rio" de la película "Diarios de Motocicleta"), lo importante de Drexler no es solo el Oscar que ganó por su canción cantada en español (también un hecho histórico), sino todo lo grande de su obra como artista. En fin, el invitado era Jorge Drexler y la conductora del programa que yo producía no tenía ni la más mínima idea de quién era el hombre y me dijo: "Ay, chico, búscame información de él en Wikipidia ahí".

Pero bueno, como yo soy de las nuevas generaciones de periodistas, estaba buscando en Wikipedia una definición de "Estrés" y no conseguí ninguna que me satisfaciera. El Estrés no es una enfermedad pero mata.
Caso 1:

-Oye, vale, se murió Julián.

-Ay, chico, pobrecito, ¿y de qué se murió?

-De un infarto.

-¿Y eso? Si él era tan joven, vale.

-El estrés.

Caso 2:

-Cónchale, ¿qué le pasó a Ramiro, vale?

-Se suicidó. Se lanzó del Penthouse de la torre que medio sirve en Parque Central. Quedó escachapadísimo en el piso, si no es por unos dientes que no explotaron no lo reconocen.

-¿Y esa vaina, vale? Él se veía tan bien.

-Es que andaba muy estresado.

Caso 3:

-¿Supiste que Alberto se murió?

-Coño, no me digas esa vaina.

-Si, vale. Su esposa lo mató.

-¿Y eso?

-Es que estaba muy estresada la pobre.

Como podrán observar estos tres casos verifican el alto nivel de letalidad que posee el estrés.

Ya podrán darse cuenta de que el estrés jode, y jode burda; pero no se asusten, sereno moreno, yo he descubierto y practicado varias maneras de combatir el estrés.

Fórmula 1:

Si usted tiene un vehículo automotor al que le sirva el aire acondicionado y que tenga vidrios ahumados puede poner en práctica la siguiente fórmula antiestrés. Tome su carro, suba los vidrios y prenda el aire, métase en cualquiera de las múltiples colas de que se forman en la ciudad de Caracas, de gracias a Dios por la cantidad de opciones que tiene. Luego espere que algún conductor experimentado (de esos que abundan en la capital) se le atraviese, y cuando este hijo de su grandísima madre casi le choque el carro, empiece usted a gritar como un energúmeno. Insúltelo, méntele la madre, recuérdele a cada uno de sus familiares, dígale que su esposa o su hermana es una mujer de la vida alegre; en resumidas cuentas descargue todo el odio que siente con el mundo con este personaje que se le metió en el camino, pero eso si, hágalo con los vidrios arriba y dentro de su carro, no queremos que usted sea malogrado. La seguridad ante todo.

Fórmula 2:

La segunda formula antiestrés que le presento es la de analizar las comiquitas de su infancia, así usted se dará cuenta de que su vida está mal, pero nunca ni remotamente tan mal como la de los dibujos animados que lo acompañaron desde siempre.

Bueno aquí les dejo estas fórmulas para que las apliquen y las tomen en cuenta y cuídense que el estrés es malo.